Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2198 от 7 сентября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.

 

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

 

Только в нашей стране говорят "только в нашей стране"...

 

Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.

 

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

 

Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

 

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

 

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

 

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

 

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

 

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

 

Лучше, конечно, когда побольше. И неважно - чего. Лишнее выкинул, от опасного увернулся.

 

Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".

 

 

---

 

 

 

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?

- Ничего не говорят, они уже спят.

 

---

 

- Опишите свое финансовое положение.

- В ход пошли юбилейные монетки...

 

---

 

- Любимая, что тебе во мне нравится?

- В тебе мне нравится то, что во мне.

 

---

 

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.

- Ну, с нее всегда можно уволиться.

 

---

 

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор!

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

 

---

 

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.

- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

 

---

 

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?

- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

 

---

 

Девушкам на заметку.

Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

 

---

 

Перебирала нашу семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

 

---

 

Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

 

---

 

- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.

- А почему она ее не съела?

- А ее в отеле сытно покормили.

 

---

 

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.

Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

 

---

 

- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?

- Нет, не хочу.

- Да ты, я смотрю, не мужик!

 

---

 

Девушка парню:

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...

- Лена, когда тебя тянет на соленое, переживаю я.

 

---

 

- Кто это три часа бормочет: не ешьте эту колбасу?

- Это папа из туалета.

 

---

 

- Вадик, я тебя люблю.

- Спасибо, Люся, уже не надо.

 

---

 

Девушки водят машины, курят и пьют.

Некоторые девушки даже спят с девушками.

Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

 

---

 

- У вас в универе пары во сколько начинаются?

- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

 

---

 

"Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!" - растрогано сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке...

 

---

 

Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово! Откуда ты?

- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.

- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

 

---

 

Первое свидание.

- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.

- Да мы же в кафе только что его попили.

- Тогда кофе?

- А ты деликатный...

 

 

---

- Я книжки запоем читаю!

- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

 

---

 

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

 

---

 

- Люся, а давай расстанемся друзьями?

- Мы уже переспали быть друзьями!

 

---

 

- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь!

 

---

 

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

 

---

 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

 

---

 

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть.

 

---

 

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?

- Вы держитесь там!

- А еще и работы никакой нет...

- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

 

---

 

- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!

- Идеально сошлись характерами?

- Да нет... Там 23-ой дом последний.

 

---

 

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

 

 

 

---

Путь через кладбище

Было это во времена моего первого университета, только начинались нулевые. Проводили мы вечера со своими друзьями и одногруппниками на волшебном районе УЗТС, в сумерках превращавшийся в "УЗТС - страну чудес, пришел в кроссовках - вышел без". По понятной причине на остановку меня провожали местные друзья.

 

Езду на маршрутках я тогда не практиковал, ибо обладал студенческим проездным на трамвайчик, что было весьма экономно. Но так как шел уже двенадцатый час ночи, можно было уехать только на маршрутке. Не совсем еще разбирающийся в номерах маршруток и путях их следований, я просто открыл дверь первой попавшейся и спросил, следует ли она до "двенашки" (улица Двенадцатого Сентября), и водитель кивнул.

 

Часть пути прошла незаметно, винные пары и музыка в плеере убаюкивали, но краем глаза я начал замечать нетипичные для моего района объекты. Выяснилось, что тарантас едет на север (двенадцатый микрорайон). Понятное дело, что маршрутка ехала совершенно не на ту "двенашкув". Вылез я у Северного кладбища, закурил и загрустил. Был истрачен последний червонец, а до дома было о-о-оочень далеко.

 

Собственно, встал выбор, делать круг через центральную часть города, наполненную жизнью и светом огней, либо идти напрямик через заброшенное кладбище, с датами на могилах бородатых годов. Грусти добавляли мелко моросящий дождик, мозоли от новых кроссовок и звонки вечно беспокоящийся обо мне матушки. Тяжело вздохнув, я снял кроссовки, бережно связал их шнурками и повесил на шею, предварительно засунув в них по носку. Потоптался голыми ластами по асфальту, зачем-то соорудил из мокрых волос подобие ирокеза и отправился в путь через кладбище.

 

Кладбище я это знал хорошо - друг строгал гробы в конторе на остановку ниже, так что при свете дня я частенько ходил к нему не по проезжей части, а по милому тихому кладбищу с поющими птичками при свете солнца. Несмотря на то, что оно бездействовало, изредка тут проходили похороны, иногда свежепреставившихся хоронили рядом со своими древними родственниками.

 

Часы показывали полночь. Я преодолел больше половины погоста, стараясь не обращать внимание на темноту, посторонние звуки и вой ветра в непогоду. Торопливо шлепая по мокрому асфальту, я прикинул, что скоро должна показаться внушительная могильная плита, где похоронены мать с двумя детьми, погибшие в автокатастрофе. Одинокий ворон зловеще каркнул неподалеку, и я увидел ее - огромную глыбу гранитного памятника, возвышавшуюся над центральной аллеей. Дождь затих, на мгновенье разошлись тучи, и бледный свет луны открыл мне пейзаж во всей красе. Стояли сумеречные могилы, голые ветви черных деревьев склонились вдоль аллеи и, покачиваемые ветром, словно звали-манили идти дальше, к зловещему монолиту с надрывающимся на нем вороне.

 

То, что я чуть не обделался - это не сказать ничего. Отгоняя от себя все жуткие мысли, я сделал еще несколько шагов вперед и уже мог рассмотреть высеченные на граните улыбающиеся лица детей.

 

- А-ха-ха-ха-хаааааааа...

 

Детский смех, ДЕТСКИЙ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, СМЕХ прозвенел в кладбищенской тишине.

 

- А-ха-ха-ха-хаааааааа...

 

- Ха-ха-ха...

 

- А-ха-ха-хаааа...

 

Холодный ужас перекрыл дыхание, ледяные когти схватились за сердце.

 

- Да лезь уже и бери его, потом доедим, - кричал мальчик.

 

- Не хочу сам, лезь, вон он же рядом, - отозвалась призрачная девочка.

 

Сердце сделало один грохочущий удар и встало.

 

Наверное, так совершаются все геройские поступки, когда человек осознает, что терять ему уже больше нечего. В понимание того, что я сейчас умру самой ужасной смертью, вклинилось самое неуместное, самое дикое и ненормальное чувство, какое только может быть в этой ситуации.

 

Любопытство.

 

Упавшая изо рта сигарета лежала на воротнике и прожигала шею, но я даже не мог ее стряхнуть. Зато на негнущихся ногах и с небьющимся сердцем я продолжил движение вперед.

 

Двое детей. Мальчик и девочка, в каких-то обносках, стояли у ограды и протягивали через прутья руки к памятнику. У основания надгробия лежал мокрый пряник. Сердце ожило и продолжило свой ход, правда, в весьма истеричном темпе.

 

- С-У-У-УК-И-И-И!!! - взвыл я на все кладбище.

 

Цыганские детишки, собирающие по могилам конфетки, положенные туда бабками после церковных служб, обернулись и увидели красавца МЕНЯ. Мокрый, с ирокезом на башке, дымящимся воротником и перекошенным от недавно пережитого ужаса и злобы лицом, я явился для них самим воплощением зла, призрачным кладбищенским карателем за украденные печеньки. Босые ноги и висящая на груди обувь венчали композицию. Дети бежали долго и шумно, перемежая русский мат с ругательствами на своем языке.

 

Добрался домой я уже без приключений, распинывая попавшихся под ноги кур из близлежащего цыганского поселка.

 

На следующий день, в половине восьмого утра, я обувался в коридоре, собираясь в университет. Выпрямившись, я посмотрелся в зеркало. На волосах что-то белело. Решив, что зубная паста побывала не только у меня во рту, я начал оттирать левую сторону от оной.

 

Но волосы были чистыми - левый висок украшала седина...

 

 

 

THE END:o)