Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2200


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2200 от 14 сентября 2017 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

 

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

 

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

 

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

 

Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.

 

Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу.

 

Если за все платить добром, тогда и сдачу будешь получать добром.

 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..

 

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

 

Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

 

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

 

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

 

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

 

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.



 

 


 

Конец рабочего дня - это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй не поспоришь!

 

 

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.

Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

 

 

Он:

- Ты, случайно, не вампирша?

Она:

- Ну так... посасываю иногда.

 

 

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

- Обиделась!

- Сильно?

- Ты бы не узнал. Умер бы уже.

 

 

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..

 

 

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.

- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

 

 

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.

- Игрушка... Как-то скромно для олигарха.

- Какая игрушка... РЖД!

 

 

Мужчина у колдуна.

- Помогите приворожить девушку.

- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Все оплачу - бери, что хочешь...".

 

 

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

 

 

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.

- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

 

 

- Почему я еще не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

 

 

- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

 

 

- Время не подскажете?

- Могу сказать только примерно...

- Не томите.

- Вторник.

 

 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

 

 

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

 

 

- Привет, Олег.

- Я не...

- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?

- Олег так Олег.

 

 

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!

- О, это кулебяка?

- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

 

 

На совещании:

- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.

- В какой сумме?

- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

 

 

"Какая же я была дура!". Вывод.

Женщине, чтобы чуточку поумнеть, надо чуточку побракосочетаться.

 

 

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.

- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Вася, у тебя такого места, нету!

 

 

Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.

 

 

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

 

 

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?

- Примерно в 30 истерик.

- Да, дороговато.

 

 

Вечер. 23:30. Разговор матери и дочери:

- Ну что, Лена, как свидание прошло?

- Отлично!

- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...

 

 

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей.

А Яша имитирует серьезные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

 

 

- Ну, здравствуй, Иннокентий!

- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.

- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

 

 

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?

- Ну что, сынок... Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером...

 

 

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

 

 

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:

- Дайте мне тест на беременность.

Аптекарь:

- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

 

 

Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, ее или этот чертовый интернет.

Боюсь, если я отвечу как в детстве - получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пиздюлину.

 

 

 







Почему мужчины не хотят жениться?

 

 

Многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.

 

Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа "горячие мамки-давалки, выберу по репостам". Но ходят слухи, что и там более 50% дам - управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я - нет.

 

Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему - как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум - обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом "хочу замуж". А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в красную книгу.

 

Самое интересное, что в современном мире роль капитана корабля за мужчиной не признается вовсе. Вернее, как сказать. Когда ты случайно наступила в говно, то мужчина должен срочно прилететь на голубом вертолете, решить все твои проблемы и испариться в тумане. Поменять колесо, кран или место жительства. Дать денег на новое платье для корпоратива и еще немного на салон красоты. Это его обязанность.

 

А вот когда ты пьяная возвращаешься с корпоратива, заигрываешь с молодым таксистом или флиртуешь с соседом, то голос мужа тут же превращается в совещательный - ты взрослая женщина и ничего ему не должна. Домой придешь завтра. Какие-такие права?

 

Когда речь идет о детях, то муж тоже существует не как отдельный родитель, а, скорее, как кормовая база. Решения он, конечно, может принимать, но только с твоего одобрения и те, какие ты хочешь. Обязанность обеспечивать за ним признается бесспорно, а право воспитывать - местами. Любой суд мыслит категорией отца как родителя второго сорта. А мать априори наделена всеми правами, даже правом запретить ребенку общаться с отцом.

 

При слове свадьба женщина представляет в мечтах белое платье и торт с фигурками, а мужчина - ипотеку, кредиты, и двойные проблемы. В современном мире жена - гарантированный удвоитель проблем. Мужчина и свои-то проблемы только учится решать, а на него сразу норовят повесить еще десять новых. И ладно бы это были проблемы типа "пойти в аптеку за лекарством, когда она заболела". Или "вместе развивать общее дело". Нет. Это проблемы типа "где мое новое платьишко"?!

 

Жена приходит не одна, а со своим геморроем, который должен перейти к мужику по наследству от мамаши или папаши. А если иначе, то зачем мне вообще постоянный мужик - возмущенно восклицает женщина. Пусть приходит по выходным с цветами и мартини. И мужчина соглашается. Потому что цветы и мартини это хоть и геморрой, но меньший, чем просто посадить себе на шею инфантильную, требовательную, непослушную 60-80-килограммовую девочку с невыплаченной ипотекой.

 

Равнозначный и равноправный союз двух любящих сердец давно признан уделом лохушек. Но ведь это и есть настоящий брак. По крайней мере, я верую.

 

 

THE END:o)






 
В избранное