Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2197


 
Йа вирнулсо!
Всем превед!
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2197 от 4 сентября 2017 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


 
 

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.

 

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

 

Оптихуист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно все конем!

 

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают.

 

И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.

 

Родители хотели как лучше, а получился ты.

 

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

 

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.

 

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

 

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

 

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

 

В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много.

 

Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

 

Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.

 

А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?..

 

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.

Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

 

 

 

- У вас плохое настроение, мадам?

- Да, сегодня только рыбку съела...

 

 

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

 

 

Сносить памятник Ивану Грозному не надо.

Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

 

 

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.

- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?

- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?

- Нет.

- А фотографии тебе показывали?

- Ну в Норильск, так в Норильск.

 

 

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

 

 

На пляже:

- Мадам, я не могу! Я женат!

- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

 

 

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Еб твою мать!...".

И в 9:00 я уже на работе.

 

 

- Какое у тебя давление?

- 128 на 65.

- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?

 

 

- И зачем ты перелил дешевую водку в бутылку из под дорогой водки, ведь ты все равно знаешь, что там - дешевка?

- Я-то знаю, а гости - нет.

 

 

В день первого свидания:

- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?

- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!

- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

 

 

- Как дела с работой?

- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

 

 

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

 

 

Самый грустный вид спорта - это женское одиночное фигурное катание!

Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!

Так она и останется одна на льду.

 

 

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

 

 

Я считаю, сила в похуизме.

Кому похуй, тот и сильнее.

 

 

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.

- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

 

 

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.

У некоторых людей так с мозгом...

 

 

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.

Надо разделить на две-три.

 

 

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.

- Да кто тебя об этом будет спрашивать?

- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

 

 

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

 

 

В объявлении подпись "Админитсрация".

Как одним словом развита тема.

Какими красками все заиграло.

Каким смыслом все наполнилось.

 

 

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.

- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне еще с позапрошлого года денег должен!

 

 

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.

Оппа! А я, оказывается, в тренде.

 

 

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера еще долго трахал?

 

 

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.

Эта мысль не дает мне покоя...

 

 

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?

- Нет, мам.

- У нее совсем нет подружек?!

- Есть, но они сидят...

 

 

Планы на вечер:

1. Надеть лабораторный халат.

2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.

3. Имитировать приступ сильного кашля.

4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

 

 

- Девушка, а вас как зовут?

- Ассоль.

- А что вы делаете?

- Жду корабль с алыми парусами.

- А на мне алые трусы.

- Ладно, пошли. Только быстро.

 

 

Умный - избегает ловушки.

Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.

Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.

Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.

Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!

 

 

 








ВЫ НАХОДИТЕСЬ ВО ВЬЕТНАМЕ, ЕСЛИ...

 

1) Стоит пройти по улице 5 минут, вы становитесь мокрый, как мышь. Жара страшнейшая, и влажность под сто процентов. "Это ничего", - говорят вам добрые местные жители. - У нас-то вполне прохладно, слава Богу. Вот в Южном Вьетнаме - это пиздец".

 

2) Здоровенная миска супа фо бо стоит 160 рублей, вы понимаете, что это развод для иностранцев, посему идете в другое кафе. Потому что ей красная цена 110 рублей. Можно найти и за 70, но это уже совсем для бедных и местных.

 

3) На выезде из города вы видели место, где целых полсотни ресторанов, подающих собачье мясо, и там ни одной живой души. Наконец-то поняли, что собака - друг человека: радуетесь вы. Потом вам рассказывают, что тут есть собаку в первую половину месяца - плохая примета. А вот через 2 недели эти кабаки будут полностью забиты народом.

 

4) Ловя такси, вы смотрите, чтобы это были "Ханой груп" и "Май Линь", потому что остальные умельцы офигенно умеют накручивать счетчик. В целом, поездка на такси начинается от 15 до 25 рублей на счетчике. Туда хочется попасть хотя бы потому, что все машины с кондиционером. Вы валитесь на сиденье, высунув язык, и понимаете, что такое счастье.

 

5) Вас не удивляет дикое количество людей на скутерах, мотороллерах и мопедах. Они составляют большинство вьетнамского движения. Переходить улицу - не для слабонервных, народу тут похуй на светофоры. Они, конечно, есть, но служат в основном украшением дорог. Неопытные иностранцы мечутся по тротуарам, очень веселя добродушное местное население. Такие дураки, право. Элементарных вещей не умеют, улицу-то переходить.

 

6) Уже привыкли мотать головой на бесконечные предложения - "эй, поехали на велорикше, дешево", "эй, зайди ко мне в магазин" и "эй, давай к нам на массаж, такие девочки". Соглашайтесь вы на все, вас бы массировали прямо на велорикше, попутно впаривая какие-то товары. Круглосуточно. Народу тут много, и все хотят ваших денег.

 

7) Вечером вы видите, как куча людей сидит везде на маленьких табуреточках, и пьет "биа хой" - разливное пиво, которое варят в туче маленьких заведений. Научили их этому товарищи из Чехословакии, каковые в шестидесятые приехали во Вьетнам, и подсадили всех на свежее пиво, сваренное сегодня. Цена стакана 14 рублей. Не спиться трудно, и есть подозрения, что это мой последний пост.

 

8) Вам часто предлагают съесть змею, или купить водку, настоянную на змее и скорпионе. Она тут крайне популярна. Змея в бутылке выглядит очень грустно. Вы понимаете, что на ее месте выглядели бы также, и ничего не покупаете.

 

9) Повсюду предлагают кофе со льдом. Это наследие колониального французского режима. Кофе черный, как деготь, и страшно крепкий. Вьетнам единственная страна в Азии, где такое фанатство по кофе. Также, там популярны и багеты, но это уже не так удивляет. По-французски говорят только глубокие старики, и колониальное прошлое забыто. Любят лягушек есть, но это и без французов было.

 

10) Когда на вопрос - "хочешь девочку, недорого? ты говоришь, что руссо туристо облико морале, и вообще ты тут по работе, тебя искренне жалеют. И говорят - мда. У нас отдыхать хорошо, а по работе-то приехать не дай Бог.

 

(с) Zотов





THE END:o)


 
В избранное