Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2199 от 11 сентября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В 1860 году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили крепостное право....

 

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

 

Налево не тянет только когда ты уже - там.

 

Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

 

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.

 

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

                      

Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.

 

Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

 

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

 

Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг хуярит в их направлении...

 

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

 

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.

 

Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...

 

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

 

Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.

 

 

---

 

 

 

- Сердцу не прикажешь!

- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

 

---

 

- Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

- Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

 

---

 

- Юля, я тебя сейчас испепелю!

- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

 

---

 

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

 

---

 

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.

- Сильно?

- Да, сдохла змея.

- Ясно, а с питоном что?

 

---

 

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам мало?

 

---

 

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.

Короче, был совсем асоциальным типом.

 

---

 

Решил что-то поменять в этой жизни.

Захотел адреналина и новых ощущений.

Купил острый Доширак, вместо обычного.

 

---

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

 

---

 

- Ты где был?

- На рыбалке.

- А почему на ногах еле стоишь?

- Устал рыбу ловить.

 

---

 

В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.

Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?

 

---

 

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25.

- Мама, а кто такой Пушкин?

 

---

 

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

 

---

 

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.

- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

 

---

 

Мечтаю нанять каскадера, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

 

---

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.

Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

 

---

 

Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.

Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.

 

---

 

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".

Маша:

- Снег покрыл землю.

- Молодец, Маша! Вовочка!

- Папа покрыл маму.

- Выйди вон! Опять один секс на уме!

- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!

 

---

 

- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.

- Но почему? Капли, в глаза?

- Чтобы хуй казался больше!!!

 

---

 

Медсестра подзывает санитарку:

- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?

- Да! Помню.

- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

 

---

 

- Ты че такой счастливый ходишь?

- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

 

---

 

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг.

Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.

Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.

Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?".

Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах.

А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?".

Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

 

 

 

---

Сравнение секса в кино и в жизни

 

 

Большинство людей понимает, что 90% секса, показанного на экране - это фантазии режиссеров, далекие от реальности. Достоверность постельных сцен можно сравнить с погонями, взрывами или рукопашным боем - все красиво и зрелищно, но это лишь постановка. Тем не менее, многие (в частности, молодежь) получают первое представление о сексе как раз из фильмов, и некоторых ждет разочарование, ведь у них все случается не так идеально и романтично, как у актеров в телевизоре.

 

Кто-то не обращает на это внимание, но некоторые начинают искать проблему в себе или своем партнере, рискуя отношениями и появлением проблем в будущем. Раз в кино показывают, что девушки любят секс в грязном туалете, значит, так должно быть и в жизни.

Когда тему секса коверкают и искажают в трешовых комедиях - это одно. Здесь герои могут содомировать выпечку или иметь беспорядочные половые связи сколько угодно, так как юморной посыл очевиден. Когда же абсурдные постельные сцены подаются на серьезных щах, это совсем другая история. Стремление режиссеров показать все в идеальном свете понятно, однако капелька адекватности и реализма иногда тоже не помешает. Рассмотрим 12 вещей о сексе, которые Голливуд показывает не так, как обычно бывает в жизни.

 

 

1. Прелюдия не нужна

 

В кино все всегда возбуждены до предела и хотят прямо здесь и сейчас. От момента, когда страстно срывается с тела одежда, до "проникновения", проходит несколько секунд. Если мужчина действительно может быть готов сразу, то женщины устроены иначе, и зачастую им просто необходимы предварительные ласки. Прелюдия в большинстве фильмов отсутствует, как данность, и это убеждает некоторых парней в ее необязательности. Из-за таких киноманов тысячи девушек остаются неудовлетворенными и злыми.

 

 

2. Синхронный оргазм

 

99% парочек в кино достигают пика наслаждения одновременно и это подается как данность, что, опять же, вводит в заблуждение. На самом деле такое случается намного реже и не на постоянной основе, если не брать во внимание оргазмы, которые партнерша симулирует. В реальности либо он, либо она, придут на финиш раньше, а партнеру придется догонять.

 

 

3. Между первым и вторым перерывчик небольшой

 

Едва измученные, запыхавшиеся и вспотевшие любовники отпрянули друг от друга после страстного соития, откинувшись на подушки, как не проходит и нескольких минут, а кавалер снова в строю и готов к бою. Еще одно преувеличение, заставляющее некоторых мужчин сомневаться в своем достоинстве.

 

 

4. Можно не вылезать из постели 24 часа в сутки

 

Секс-марафоны в кино - обычное явление. По сюжету парочка не идет на работу и бросает все свои дела дабы предаться плотским утехам, и якобы занимается этим сутки напролет. Когда зритель пробует повторить это в реальности и у него не выходит даже на треть - он грустит, думая, что проблема в нем и с ним что-то не так. Согласно статистике, продолжительность секса большинства пар составляет 3-7 минут, то есть герои фильма совершают десятки половых актов, что проблематично с точки зрения физиологии. Плюс банальная усталость и дискомфорт от такого количества любви.

 

 

5. В браке секса нет

 

Ну, или почти нет, как стараются убедить киноделы. Банальный сюжет: женатый мужчина по-черному завидует своему холостому другу и его регулярной половой жизни, мотивируя это тем, что в браке по-другому не бывает. Увы, но в головах многих супружеских пар прочно сидит такой киношный стереотип, и они действительно считают ситуацию с отсутствием секса нормой.

 

 

6. Чем необычнее поза, тем лучше секс

 

Секс в лучших традициях Камасутры убеждает с экрана, что принимать нестандартные позы - это легко и приятно, а заниматься любовью на твердом полу или стоя - удобно, даже если рядом стоит мягкий диван или постель. Попробовав это в жизни, многие думают, что делают что-то не так, хотя на самом деле так и должно быть: неудобно и местами больно.

 

 

7. Раздеваться не нужно

 

Если речь не идет о картинах со взрослым рейтингом, то во время секса в большинстве случаев девушка не снимает бюстгальтер, а парень - трусы. Даже если у дамы просто потрясающая грудь 4-го размера, партнер даже не прикоснется к застежке лифчика, что выглядит довольно абсурдно и неестественно.

 

 

8. Лесбиянки любят соблазнять мужчин

 

Не важно, что лесбиянки мужчинами не интересуются - в кино они все равно будут флиртовать, соблазнять и провоцировать. Зачем? Просто так. Две девушки обязательно начнут целоваться только тогда, когда на них смотрят мужчины, или светить своими прелестями у них на виду. При этом сложно вспомнить фильм, где геи пытались бы соблазнять женщин.

 

 

9. Контрацепция для слабаков

 

Это, пожалуй, самое опасное заблуждение, в которое режиссеры вводят зрителей. В кино венерическими заболеваниями в 99% случаев болеют только наркоманы, алкоголики и иные асоциальные личности. Если же человек молод и ведет нормальную жизнь, то он может смело заниматься сексом без презерватива с первым встречным партнером и ничего ему не будет. В реальности последствия таких необдуманных связей могут быть очень и очень печальными.

 

 

10. Секс в лифте - обычное дело

 

Если верить фильмам, то занятия любовью в лифте - это абсолютно безопасно и нормально. Если нажать на “Стоп“, то ничего не случится, пока вы не закончите прелюбодействовать. Причем это очень удобно, если верить эмоциям актеров.

 

 

11. Секс в туалете - это нормально

 

Еще более популярное место для соития, чем лифт. Иногда это уборные фешенебельных ресторанов, где все блестит чистотой, но иногда это загаженные "толчкив" дешевых ночных клубов, по чистоте сравнимые с отечественными общественными туалетами. В такое место даже по нужде зайти лишний раз подумаешь, какой там секс.

 

 

12. Женщины в душе не моются

 

Можно перечислить массу фильмов, где есть откровенные кадры в ванной комнате, будь то простая эротика или что-то более пикантное. А вот сцен, где женщина в душе действительно моется, то есть активно юзает мочалку или бритвенный станок - единицы. Даже если до этого героиня весь день лазила по канализации, месяц была в плену и вообще она вся в крови, стоит ей встать под струи воды, как она тут же сияет чистотой и свежестью.

 

 

THE END:o)