Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2196


 

 

 

Господа-товарищи!

В августе Любимая рассылка уходит в отпуск, как обычно.

Посему - до встречи в сентябре.

 

Ну и вам тож отдохнуть!

Люблю вас!!!

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2196 от 27 июля 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

 

 

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

 

 

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

 

 

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

 

 

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

 

 

Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.

 

 

Настроение хоть куда - это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.

 

 

В любви она не отказывала никому, особенно мужу.

 

 

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

 

 

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

 

 

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

 

 

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

 

 

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

 

 

А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие "Все парни одинаковые!", знаете всех парней, если вы такие порядочные?

 

 

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".

 

 

 

 

 

 

 

 

- Вы кто?

- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.

- А это кто с вами?

- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

 

 

 

Слушаю я ее, слушаю.

Вот дура, блин.

Язык бы отрезал и рот зашил.

Но как подумаю о минете...

 

 

 

Я тебя хотела лишь поцеловать,

Но успел ты мелом круг нарисовать.

 

 

 

- У спортивной машины двигатель всегда сзади!

- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!

 

 

 

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

 

 

 

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!

И уходишь, еще и платят за это.

 

 

 

- Я не зануда, я зажигалочка.

- Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!

 

 

 

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.

Пью мерло - нет истины.

Пью пино - и тут нет.

Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

 

 

 

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

 

 

 

- Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?

- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

 

 

 

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

 

 

 

- Я к тебе как к сыну отношусь.

- В смысле?

- В смысле - еб твою мать.

 

 

 

Дьявол: Парни, го ко мне в ад, у меня там бухло и девочки.

Парни: А там есть вейп и смузи?

Дьявол: А, так вы футболисты российской сборной?

 

 

 

- Как уговорить женщину на аборт?

- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.

- Зачем намекать на очевидное?

 

 

 

- Наконец-то сводил семью в IМАХ-кинотеатр. Проплакал весь фильм.

- Почему, вы же на комедию ходили?

- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

 

 

 

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.

Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.

 

 

 

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.

- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.

Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...

 

 

 

Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.

 

 

 

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?

- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.

- Есть, это слепые.

 

 

 

В Омске отменен показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".

В советское время ее запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.

Клоуны такие клоуны...

 

 

 

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

 

 

 

- Привет, как тебя зовут?

- Лана..

- Прости как еще раз?

- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

 

 

 

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...

- Ну что поделать...

- Переживаниями...

- Такова жизнь.

- Воспоминаниями...

- У всех свои проблемы.

- Своими миллионами...

- Теперь вы не одиноки!

 

 

 

Идем с дочкой. она говорит:

- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!

Я отвечаю:

- А мне 28 лет, ха-ха-ха!

На что дочь говорит:

- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

 

 

 

- Насосал на айфон, как шлюха!

- Бля, Петрович, ты заебал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали... Ты все пробухал, а я вот телефон купил.

 

 

 

Пельмениум.

Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.

Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.

В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

 

 

 

 

 

 

 

ИЗ ПРАКТИКИ ВРАЧА-КОМБУСТИОЛОГА

 

Я работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До левелапа до ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории.

Но не об этом сейчас.

 

Хотел бы рассказать вам о классических категориях "обожжунов".

 

1) Шашлычники! (здравствуй, матьево, лето). Это те мастера, кого не совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление и ... БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.

 

2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.

 

3) Любители погреть баллоны с газом у печки или паяльной лампой. Не смейтесь только. Реально часто привозят. Если довозят. Как-то ездил в район на консультацию тяжелого пациента после подобного взрыва. Там от дома частного почти ничего не осталось.

 

4) Любители по синьке прикурить от газовой плиты. Потом ходят как ниндзи в повязках. А через пару дней морда лица отекает до уровня "китайский пчеловод".

 

5) Банщики... не, не так. БАНЩИКИ! Упал на печку, перепутал тазики. Облил случайно муж/жена/сын/внук/собака соседа. Самое интересное,что за 6 лет работы ни разу не было ни одной женщины, опрокинувшей на причинное место кипяток в бане. А вот мужиков таких было дохренища. Экспериментаторы хреновы.

 

6) Автомобилисты. Закипела машина. Открыл бачок. Получил ожог хари и рук и к нам. Чаще всего поверхностные ожоги. Но тоже очень часто.

 

7) Мотоциклисты. Контактные ожоги об трубу своего мота. Чаще оперируем.

 

8) Бомжи-теплотрассники. Спят пьяные на трубах. Итог контактные ожоги. Чаще глубокие.

 

9) Кипятильщики. В период отключения горячей воды можно не спрашивать даже с какого района везут. Все итак понятно. Согрели 5 кастрюль, 4 ведра и 8 стаканов воды и поставили на пол. Похрен, что в семье дети маленькие. Итог чаще всего - операция (пересадка кожи).

 

10) Диабетики. Снижена чувствительность в конечностях-они у них мерзнут, поэтому они стараются их согреть грелками с кипятком, бутылками с кипятком, обогревателями... Чаще всего оперируем.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 
В избранное