Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2194


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2194 от 20 июля 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Маленькие хитрости. Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

 

 

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

 

 

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

 

 

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

 

 

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.

 

 

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

 

 

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

 

 

Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.

 

 

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

 

 

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

 

 

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

 

 

У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.

 

 

Хорошая зарплата - это, когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

 

 

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.

 

 

 

 

 

 

 

 

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

 

 

 

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

 

 

 

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?

- Да, у нас около сотни офисных работников.

 

 

 

- Мне чай с лимоном.

- Лимон порезать?

- Да. И чай заварить.

 

 

 

Женская логика:

Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

 

 

 

Примерил обручальное кольцо на палец.

Почувствовал, как сдавило шею.

 

 

 

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.

Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

 

 

 

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.

Стабильность.

 

 

 

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.

Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

 

 

 

Не исключено что светлое будущее наступит аккурат перед концом света.

Чтобы люди разочароваться не успели.

 

 

 

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался - у них в отделении все было хорошо.

 

 

 

Хорошая новость: у меня есть работа.

Плохая новость: на нее надо ходить.

 

 

 

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.

- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

 

 

 

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

 

 

 

- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?

- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

 

 

 

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".

У Зинаиды похолодело в груди.

 

 

 

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

 

 

 

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

 

 

 

- Бабуль! А кто такой Сталин?

- Сталин? Ну Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.

 

 

 

Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!

 

 

 

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?

Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!!

Суки слишком умные.

 

 

 

Епископ спрашивает у раввина:

- Неужели вы никогда не пробовали свинины?

- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

- Да, был однажды случай в юности...

- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

 

 

 

- Да вы сердцеедка!

- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...

 

 

 

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

 

 

 

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...

 

 

 

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

 

 

 

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.

В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

 

 

 

Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело".

Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай.

Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит".

А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КАК ДРУГ КУХНЮ ПОКУПАЛ

 

 

Вспомнилась история как бывший коллега, нынешний друг (Д) кухню покупал.

 

По месту заказа при обсуждении заказа с Фирмой (Ф):

Д - по договору у вас предоплата 100% - не согласен. Прошу изменить на условия 50% предоплата и 50% постоплата после установки и проверки наличия и работы всех комплектующих.

 

Ф - зря волнуетесь, у нас ни разу не было нарушений/проблем/косяков. Оставляем договор как есть.

 

Д - если не было ни разу проблем, вам какая разница, прошу разбить платеж 50 на 50.

 

Подумали. Согласились. Внес предоплату и назначили дату установки кухни.

В установленную дату и время, привозят комплектующие а так же приезжает мастер (М) и подмастерье. Все сделали.

 

М - готово! Платите деньги!

 

Д - какие деньги?

 

М - ну как же, мы кухню привезли и установили. По условия договора у вас осталась оплата в размере 50%. Оплатите.

 

Д - по договору оплата оставшейся части: "после проверки наличия и работы всех комплектующих", а у вас ящичка не хватает.

 

М - он в "Икея" стоит 50 рублей.

 

Д - так купите и установите.

Уехали.

 

Через две недели звонок от Фирмы.

Ф - Дооообрый день, мы готовы устранить маленькую проблему с вашим заказом, ждите завтра в период с 10.00 до 23.00...

 

Д - Стоп! Завтра рабочий день. Я готов для решения маленькой проблемы встретить вашего представителя у себя дома в субботу с 10.00 до 11.00.

 

Ф - но суббота выходной день.

 

Д - я в курсе. В будни я так же работаю и не готов из-за вашей маленькой проблемы терять в з/п. Более того у вас была возможность сделать все за один приезд, я был согласен с вашем временем и датой.

 

Ф - хорошо!!! В субботу в 10.00!!!

 

Суббота. В 10.00 звонок в дверь, друг открывает. Там тот же мастер, принес ему ящичек для кухни.

М - вот ящичек, платите деньги!

 

Д - какие деньги?

 

М - вот ящик!!! Все готово!!! Деньги платите!!!

 

Д - по договору "после проверки наличия и работы всех комплектующих"

 

Мастер скрепя зубами идет на кухню и (!барабанная дробь!) ящичек по размерам не подходит никак.

 

Д - ну вот видите! Сейчас время 10.20 у вас есть еще 40 минут до 11.00 чтобы устранить эту маленькую проблему, потом мы с семьей уезжаем на выходные. По времени я заранее предупреждал.

Мастер куда то убегает, через 20 минут прибегает злой и запыхавшийся с ящичком который идеально подходит к кухне. Друг рассчитывается сколько должен.

 

М - ну мужик...! Ну ты б... даешь! Ну ты капец...б!

 

Д - если бы я подобным образом не вел себя, через какое время ваша фирма решила бы данную маленькую проблему?

 

Мастер задумался на секунду.

 

М - До свидания!

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 
В избранное