Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2189


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2189 от 3 июля 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

 

 

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.

 

 

Если где-то есть верные мужья, то где-то должны быть и жены без запросов.

 

 

Оптимизм тоже бывает клиническим.

 

 

Семейное положение: беспорядочные пищевые связи.

 

 

Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...

 

 

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.

 

 

На одинадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..

 

 

Брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

 

 

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

 

 

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".

 

 

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

 

 

Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.

 

 

Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.

 

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USВ вход...

 

 

 

 

 

 

 

 

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.

Главное, лежать при этом на диване.

 

 

 

Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".

 

 

 

- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.

- Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

 

 

 

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

 

 

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!

Именно он снимает простуду.

Все остальное - вкусовые добавки.

 

 

 

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.

- Почему?

- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

 

 

 

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно все? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

 

 

 

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:

- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.

- А если заметят?

- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

 

 

 

Иногда добро специально сначала злу поддается. Чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.

 

 

 

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу....

 

 

 

- Мне пофиг, разводитесь!

- Честно говоря, семейный психолог вы так себе.

 

 

 

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".

Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

 

 

 

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

 

 

 

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...

Хотя я живу на втором и не женат.

 

 

 

- А в Петербурге давно дождь?

- С 1703 года...

 

 

 

В России пидор - не обязательно представитель сексуальных меньшинств.

Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.

 

 

 

- Не плачь, вовсе ты не толстая.

- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?

- По-моему, это очевидно.

 

 

 

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

 

 

 

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.

- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

 

 

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

 

 

 

- Опиши себя.

- ))

- Это ноги?

- Нет. Подбородок.

 

 

 

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

 

 

 

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

- В чем дело?

- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

- Но у вас тоже может идти дождь.

- Знаете, наш дождь дешевле.

 

 

 

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

 

 

 

Подруга подруге:

- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса....

 

 

 

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

 

 

 

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.

Стоит и то и то одинаково.

 

 

 

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

 

 

 

Секреты шеф-повара в студенческой общаге:

1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.

2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.

3. Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке.

4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.

 

 

 

Учительница:

- Ребята, кто может составить предложение со словом "подложить"?

Машенька:

- Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.

Ванечка:

- Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.

Вовочка:

- Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: "Врач сказал, что эта падла жить будет".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ТАК ВОТ ОТКУДА БЕРУТСЯ ВСЕ ЭТИ СТРАННЫЕ ПОСТЫ

 

 

Зашел я тут намедни по пути домой, после насыщенного трудового дня, в небольшой и тихий бар, дабы пропустить пару-тройку рюмок антидепрессанта. За стойкой к тому времени уже сидел мужчина средних лет, на вид постарше меня, с кружкой пива. Я сел рядом с ним заказал "соточку", минералочки и "пожевать чего-нибудь". И пока заказ выполнялся слово за слово разговорился с мужиком, познакомились в общем с ним и поболтали на отвлеченные темы.

 

Он показался мне нормальным и вполне адекватным собеседником. Но почему-то, когда он отлучился в ватерклозет, барменша настоятельно не рекомендовала мне угощать его крепким алкоголем если тот попросит. Я пожал плечами, ну не угощать так не угощать, причины меня не особо интересовали.

 

Народу в зале было не много, за стойкой только мы вдвоем и еще по паре людей за двумя столиками. Я взял еще соточку и мой новый знакомый посетовал, что он "на мели" и стал собираться домой, на что я предложил угостить его, если тот не против, и заказал ему пива, которое он пил.

 

Далее разговор зашел на политические темы, но шел вполне нормально и поверхностно, поругали правительство немножко и заговорили о рыбалке) Я заказал ему еще пива.

 

И тут началось самое интересное, когда зал покидали последние посетители, то он повернул ко мне голову и прошептал - ну вот теперь можно и поговорить! Его глаза заблестели странным блеском и он начал мне рассказывать, что это были ФСБшники, которые следят за ним. Стал рассказывать про заговоры, про теракты (что они спланированы властями), про мировое правительство, потом перескочил на тему истории (что от нас скрывают истину историю человечества) и стал пересказывать рентвешные сюжеты и так далее и тому подобное.

 

Короче я понял, что черт меня дернул связаться с душевнобольным человеком. Я сказал, что уже поздно и стал собираться домой. Мой собеседник явно расстроился, но тут в бар зашла пожилая женщина и стала его уговаривать успокоиться и пойти домой. Я сразу понял, что это его мама. И что-то мне так стало грустно от всего увиденного. Спросив эту женщину нужна ли ей помощь довести ее сына домой и получив отрицательный ответ отправился домой в смешанных чувствах.

 

К чему я это все? Спросите вы. А к тому, что по дороге домой меня осенила мысль, что все, что нес этот человек, все что выдавало его больное сознание я нередко читаю здесь. Темы про мировые заговоры, про пирамиды, про Луну, про историю которую от нас скрывают.

 

Нет, я не хочу сказать, что эти посты создает именно он. Но вероятность того, что люди с нездоровой психикой всерьез воспринимают всю ту хероту, которую им пытаются впарить на РенТв или в книгах псевдоученых и псевдоразоблачителей, а потом вываливают это в интернет-ресурсы чтобы донести это "новое знание" до всех окружающих, очень велика.

 

Может конечно и интернет тролли это все постят, чтоб разжечь срачи, но некоторые пользователи в общении реально напоминают того мужика...

 

 

Хотя с другой стороны, может быть это мы все ненормальные, а эти герои одиночки пытаются донести до нас истину?!

 

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 
В избранное