Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2195


 

 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2195 от 24 июля 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Правда похожа на проститутку - все ее хотят, но никто не любит.

 

 

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

 

 

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".

 

 

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

 

 

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

 

 

"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

 

 

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

 

 

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик...

 

 

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

 

 

Если понедельник начался прямо с утра, то день явно не задался.

 

 

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

 

 

Когда спешить некуда, то самое время начинать торопиться. А то начнется спешка, а у тебя разгона нет.

 

 

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.

 

 

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

 

 

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.

Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

 

 

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

 

 

 

 

 

 

 

 

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...

- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

 

 

 

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему - потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты...

- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...

 

 

 

Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.

 

 

 

В моем понимании "вкус, знакомый с детства" - это не какое-то там детское питание, а мамкины пиздюли.

 

 

 

Если баба начинает дохуя себе позволять - ты не молчи.

Как пошел на кухню, как помыл посуду, блять! Дерзко так, чтоб не пиздела!

 

 

 

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?

- Это мясо Сережи.

- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

 

 

 

Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

 

 

 

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.

А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.

 

 

 

Разговор ксендза с евреем:

- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...

- Но это же правда!

 

 

 

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.

- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

 

 

 

- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!

- Извините, а вы точно хирург?

 

 

 

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал ее в кафе, а она на диете.

Завтра пошлю ее нахуй. Интересно, что эта сука придумает.

 

 

 

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.

- Хуйню же опять укажет.

- Хуйня и есть твой путь.

 

 

 

Жена встречает мужа:

- Ууу, какой ты помятый заявился!

- Погладишь?

 

 

 

- Мужчина, что вы делаете?

- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.

- Ну так и кладите. Только на свою!

 

 

 

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.

- Опять класса "рука-воздух"?

 

 

 

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.

Кажется, я знаю его национальность...

 

 

 

Начальник улетел в командировку в Караганду.

Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов".

 

 

 

Мальчик Леша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

 

 

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?

- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!

- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!

 

 

 

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

 

 

 

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?

- Так пост, доченька, мясо есть грешно!

- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!

- Зато мы и на работу больше не ходим.

 

 

 

Я бы приобрел себе телефон Sаmsung, но я уже столько раз обжигался...

 

 

 

- Светка, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит.

- А, я сниму ее!

- О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай!

 

 

 

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

 

 

 

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

 

 

 

- Пойду сделаю какао.

- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

 

 

 

В 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

 

 

 

Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.

 

 

 

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

 

 

 

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

- Мама сказала.

 

 

 

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми". Ты любишь старые советские фильмы?

- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

 

 

 

- Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".

 

 

 

- Ну почему на мне все ездят!?

- А вы седло снимите!

 

 

 

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.

- Ясно.

- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.

- Да я понял, отъебись только.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЗА ЧТО НЕ ЛЮБЯТ ЯПОНИЮ

 

1. Медицина. Молодые яжематери лезут от нее на стену. На самом деле, японский подход в медицине мало чем отличается от европейского, мы в инстаграме очень часто обсуждаем эту тему с подписчицами из разных стран.

 

Японские врачи считают, что работа малыша - плакать, что плач - это нормально. Более того, температура 40 первые пару суток без симптомов - не повод качать кровь на анализы. Хуже того, анализ на вирусы не делают, потому что вирусов в природе, как ни странно, несколько сотен, на всех реагентов не напасешься. Есть много нюансов, характеризующих японскую медицину: здесь не вызывают скорую помощь, если нет реальной угрозы жизни, здесь бывает трудно добиться анализов, нередко врачи кажутся невнимательными и в целом вся система выглядит как чересчур "природная" с элементами естественного отбора.

 

Именно это и бесит японохейтеров. На мой взгляд, своя логика в таком подходе есть. Лично меня ни разу не возмутила ни одна медицинская ситуация, а мы в них все попадали. Но защищать не буду, буду уж писать просто обо всем плохом, ок?

 

2. Большое количество разнообразных инвалидов. Да, представьте, неоднократно слышала, что люди в ужасе от того, сколько в городе людей на колясках, с сопровождением, с разными синдромами, с задержкой развития. Это же значит, население бракованное! В то же время, кто-то у меня в комментариях писал, что в Японии есть некие тайные заведения, куда пакуют сумасшедших и всяких неудобных обществу граждан.

 

Есть заведения, конечно! Даже не тайные, у нас вон в городе только несколько заведений с заманчивым названием Sanatorium. Только инвалиды в Японии социализированы практически до предела, им везде можно, поэтому они везде, где могут, и перемещаются. Единственное, меня лично смущают люди с душевными болезнями, которые без необходимого присмотра могут не уловить изменение своего состояния. Они ведут обычную жизнь и могут и в парке погулять, и за рулем там...того. Начать болеть. А тут мы, пока еще не леченные.

 

3. Роботы. Не механизмы, а люди которые. У японцев специфическое воспитание, похоже... даже не знаю, как это объяснить, или может вообще это над-воспитательный момент. Когда с ними общаешься подольше, и они привыкают к тебе, то расслабляются, перестают быть такими маниакально вежливыми и зажатыми.

 

Но если дистанция обычного размера, как бывает у чужих людей в сообществе, то они действуют только по инструкции, ни шагу в сторону. Любое отклонение от плана либо невозможно, либо выбивает их из колеи. Рабочая ситуация, где нашему человеку хочется придумать какой-то обход правил или пойти навстречу вне инструкции, для них практически недопустима. От этого в наших, понятно, закипает кровь, и не только она.

 

4. Отсутствие инициативы. К примеру, им тяжело придумать что-нибудь, чтобы разъехаться в узком месте на дороге. Они не хотят взять инициативу на себя, выйти, покубатурить. Они просто встанут на месте и будут стоять, очень долго :D Говорят, что в школе также инициатива не приветствуется, а наоборот поощряется коллективное сознание и поведение. Ребенок растет с любовью к группе, и именно группа идеализируется, а не индивидуальность. Этот момент очень неудобный, для меня в том числе, так как я по жизни неистовый единоличник...

 

5. Правила, правила, правила. Если где-то написано, что нужно делать так, а не иначе - можно считать, что это написано на века. Все исполняется неукоснительно. Лучше пробежать голышом вокруг дома, чем показать, что ты плевать хотел на их правила. Не выполняешь - покажут, расскажут, научат, еще придут домой напомнят. Без злобы, без истерики, но будут кренить тебя в сторону правил до тех пор, пока не начнешь их выполнять. Как однажды кто-то написал: "Я их чай пью, терплю, и еще должна правила выполнять??!!"

 

6. В Японии ничего нет. Ни корейской приправы для морковки, ни крема Бархатные ручки, ни купальников со стрингами. Отсталое островное государство, что поделать, снабжение на нуле. На самом деле, конечно, если сравнивать с США, в Японии вообще голяк, рис и тот, пропаренный или жасмин попробуй найди. Роллов Калифорния и тех не сразу найдешь. К этому приходится привыкнуть - в стране есть то, на что весь мир капает слюной, но зато на первый взгляд нет чего-то общемирового популярного.

 

Но современные системы оплаты и поиска настроены так, что найти, купить, заказать можно все без исключения в 2-3 клика, просто народным японским массам, ежедневно ходящим в супермаркет, это не нужно. Но смириться тяжело. Как они, бедные отсталые идиоты, выживают без стрингов?

 

Вот так в общем живем и мучаемся. Это я еще не написала о высоких ценах и национализме. Ну вы это и без меня знаете.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
В избранное