Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2190


 

 

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2190 от 6 июля 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны

полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -

прикольнейший сайт на РуНете

http://www.sporu.net/

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.

Здесь все зависит от вашего хода.

 

 

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись..

 

 

За одного битого двум небитым срок дают.

 

 

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

 

 

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

 

 

Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики-культуристы.

 

 

Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

 

 

Меня практически невозможно втянуть в сомнительное предприятие. Один раз уже угораздило родиться...

 

 

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...

 

 

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

 

 

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

 

 

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

 

 

Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?

 

 

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

 

 

Рыба гниет и без головы.

 

 

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

 

 

Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится.

 

 

 

 

 

 

 

 

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

 

 

 

- Почему в такой прекрасной стране как Россеюшка продолжительность жизни всего 70 лет?

- Дохнем от счастья, мля!!!

 

 

 

Был в Германии - все чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

 

 

 

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.

 

 

 

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?

- Да, сынок, но только детскую.

 

 

 

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

 

 

 

В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.

 

 

 

Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта оружие должностного лица".

А вы тоже подумали, что речь идет о машинке для пересчета купюр?

 

 

 

Разговаривают два врача:

- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.

- Идиот, это его подоходный налог.

 

 

 

В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят дети", они были очень близки к истине.

 

 

 

В отношениях главное - чтобы похуй было!

Нихуя не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.

 

 

 

Алмаз-Антей:

- Категорически отрицаем даже малейшую возможность того, что Боинг был сбит нашей ракетой. Это в принципе невозможно!

- Почему?

- В инструкции к БУКу, страница 23, абзац 4, написано - "По гражданским самолетам не стрелять".

 

 

 

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?

- Уголовный кодекс?..

 

 

 

Утром жена говорит мужу:

- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.

- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

 

 

 

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.

- Надо было на хер послать!

 

 

 

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

 

 

 

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?".

 

 

 

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

 

 

 

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею".

 

 

 

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...

- Знаю, для любви!

- Нет. Для мелкой работы.

 

 

 

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.

 

 

 

Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

 

 

 

Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо проебать автомат, проебать саперную лопатку, проебать нож, проебать ремень и найти такого же распиздяя.

 

 

 

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения.

Если несет хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

 

 

 

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

 

 

 

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

 

 

 

Удобная штука - навигатор с пробками.

Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

 

 

 

Крупнейшим производителем боеприпасов в 2016 году стал Sаmsung.

 

 

 

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

 

 

 

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.

Ее первая загадка:

- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".

Разгадывали вместе всю ночь.

 

 

 

На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:

- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!

- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?

- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?

- Долго!

Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:

- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!

- Это еще почему???

- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МАМАШИ ПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

 

 

Меня всегда пугают послушные дети. Точнее, настораживают их родители. С чего это вдруг им так повезло?

 

Любой детеныш человека должен орать, срать, требовать еду и не слушаться. Это норма для маленького. Послушный ребенок -- аномалия развития, требующая пристального внимания органов опеки.

 

Единственный способ заткнуть ребенка и заставить его соблюдать нормы приличия -- нещадно пороть. Только в этом случае дитя заткнется.

 

Вот вам типичный пример.

 

На днях летела с детьми лет трех. Парочка спиногрызов устроила в салоне игру в догонялки. Мать вяло пыталась их успокоить, но пацаны положили на ее увещевания свои маленькие пиписки -- делали вид, что даже ее не слышат.

 

До тех пор, пока не вмешался отец, надавав пацанам по задницам, дети орали так, что перекрывали шум двигателей.

 

Ребенок не имеет ни морали, ни сострадания. И это -- норма. Единственное, что он понимает -- язык наказания.

 

Шлепок по заднице. Затрещина. В лучшем случае, угроза оставить его без ужина, но такое помогает на две минуты.

 

Почему я всегда против присутствия детей в общественных местах?

 

Все просто, ведь для того, чтобы ребенок никому не мешал, его нужно бить. Я против рукоприкладства, но других мер воздействия ребенок в силу возраста не понимает, а потому с детьми нельзя лезть в общество.

 

Ясно? Или не очень?

 

Повторю еще раз. У сраных мамочек есть всего два варианта вести активную социальную жизнь с ребенком: или лупить свое чадо, или оно будет мешать всем вокруг. Других вариантов нет.

 

Мешать людям своим ребенком -- аморальная подлость.

 

Родила? Сделай так, чтобы это были только твои проблемы. Не соседки. Не посетителей ресторана за другим столиком. Не сидящего в одном салоне с тобой пассажира.

 

Я боюсь послушных детей. Я боюсь за них.

 

Если ребенок слушается, значит его нещадно лупят. Ради того, чтобы мать-шалава могла шляться по городу, тряся бидонами с молоком, и не получать укоризненных взглядов за невоспитанность чада, она наказывает своего ребенка.

 

Овулирующие струйной диареей мозга куры сейчас заорут, что я ненавижу детей. Но я ведь уже сказала, кто на самом деле ненавидит их спиногрызов?

 

Те, кто их бьет. Мамаши послушных детей. Вот, кто настоящие монстры.

 

Не согласны?

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 

 

 
В избранное