У
женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением
водки.
Хорошо
смеется тот, кто, а не тот, кого.
Взрослая
жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
Хорошо
быть хорошим. Когда заняться особо нечем, то можно присесть и себя заслуженно
хвалить.
Планы
на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
Кто
обжегся на водке, тот даже пиво с опаской дует.
У
хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Когда
у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь
- это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.
И
вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь
сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда.
Создается
впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны
Януковичем.
Никогда
не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
Андроид
думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые
приложения.
Финансовое
состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Не
буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
В
чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота
внутри, а у женщины наоборот.
Кто
такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.
Два
года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам
помогал нам окучивать картошку.
- В Москве резко снизилось количество пьющих.
- Это еще почему?
- Вах! Аллах запрещает!
- Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
В пылесосе сломался регулятор мощности.
Пылесос теперь сосет с такой силой, будто хочет себе iРhоnе7.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - звонит по телефону - Зая, я нашел нам тамаду!
- Если вдруг завтра начнется ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть
план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.
- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли
такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришел?
- Были, по-видимому. То есть - все в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла
за него замуж.
Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.
Альтернатива синицы: всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под
своей кроватью.
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а
потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Gаlаху Nоtе 8.
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит
жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я
вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.
- Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
- С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум
6-7 дней в неделю. Все остальное время - работа удаленная.
Гей решил уехать из России на Запад.
Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано,
чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю
мясо.
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не
слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера?!
- Да, я сразу на два дня наготовила!
Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в
одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула
спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только
сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так,
просто знакомая...
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До
гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе
сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае
чего.
ГНИЛОЙ
НАРОДЕЦ-2.
Следующей
ее жертвой становится Баринов из двадцать первой квартиры.
–
Это вашу жену вчера вечером на такой красивой машине привезли? Я хоть и
старуха, но прямо залюбовалась.
Баринов
наливается кровью и, стиснув кулаки, возвращается домой, чтобы выяснить, кто
подвозил его супругу. А Раиса Тихоновна злорадно ухмыляется. Пусть знает, как
на молоденьких жениться, старый козел! А то, что Баринова вчера пешком пришла,
да еще и с полными сумками, не имеет никакого значения. Сегодня пришла, завтра
привезут. Святых в этом мире нет.
Поприветствовав
таким образом соседей, Лепехина возвращается домой и включает телевизор. Ее
старенькая антенна, к сожалению, берет всего три канала, но уж этим-то трем
достается по полной программе.
Разгромные
письма в адрес теленачальства она отправляет регулярно. Раиса Тихоновна
возмущается чересчур намакияженными дикторшами и бородатыми дикторами: “У него
там что, заячья губа под волосьями? А если нет, то пусть откроет лицо народу!”.
Ее
злят глупые сериалы и бессмысленные тексты популярных песен. А особое
негодование вызывают ток-шоу. Пенсионерка требует пригласить ее в студию – естественно,
с оплатой проезда, – чтобы высказать этим толстомордым политикам прямо в глаза
всю правду. А то посадили перед камерами каких-то попок вместо зрителей, знай
себе хлопают на каждую чушь.
В
субботу пенсионерка убирает, стирает, купается – в общем, посвящает день себе.
А в воскресенье пишет письма племяннице Яне – дочери своей любимой сестренки.
Надюшка была в их многодетной семье самой младшей. Ее все любили и возились как
с живой куклой, а Раиса так и вовсе с рук не спускала.
Другие
девчонки с уроков сбегали, чтобы лишний раз мимо воинской части пройтись или в
парке на каруселях покататься, а Лепехина бежала с сестренкой понянчиться. Она
сознательно отказалась от техникума, а сразу пошла ученицей на завод, чтобы
получать зарплату и баловать свою любимицу игрушками и нарядами. Наденька
поступила в институт, и Рая перешла работать во вредный цех, чтобы ее студентка
была краше всех. А вот когда Надя вышла замуж, Раиса растерялась.
–
А как же я?
–
Ты для меня всегда будешь моей мамой Раей, – ласково обняла ее сестра. И уехала
с мужем за тридевять земель.
Поначалу
Лепехина даже не поняла, что изменилось. Она еще рыскала в поисках опытной
шляпницы – Надюша мечтала о каракулевой шляпке к своей шубе. Искала выходы на
спекулянтов, чтобы прикупить кримпленовый отрез на платье младшенькой. В конце
месяца обегала все обувные – у Нади маленькая, но широкая ножка, тяжело найти
подходящую модель.
Но
чем дальше, тем чаще ощущала, как ее обволакивает одиночество, будто странная вязкая
субстанция, из-за которой все звуки слышны приглушенно, краски окружающего мира
размыты, лица расплывчаты и искажены.
Со
старшими братьями и сестрой-погодком Раиса практически не общалась, отделываясь
копеечными открытками на дни рождения и праздники, друзей и подруг у нее не
было, за ней даже никто никогда не ухаживал по-настоящему. Она жила только
письмами от Наденьки и ожиданием отпуска, когда сможет повидать младшую
сестренку.
Лишь
тогда эта странная субстанция, о существовании которой Рая никому не говорила,
отступала. А еще в тех случаях, когда приходилось с кем-то ругаться. Тогда
пелена буквально рвалась в клочья, и Лепехина могла вздохнуть полной грудью.
Однако
слабенькая Надя рано умерла. И Раиса Тихоновна, отплакавшись, позвала к себе жить
осиротевшую племяшку Яночку. Та согласилась, а через три месяца сбежала от
сварливой тетки, как говорится, роняя тапки. Лепехина, конечно, сразу в
институт. Мол, вразумите беглую родственницу, оставившую пожилого человека без
попечения.
Но
ректор – представительный седовласый мужчина со звездой Героя Соцтруда на
лацкане – жестко заявил, что студентка Войницкая – совершеннолетняя и может
жить где ей заблагорассудится, а Лепехина хоть и немолода, но вполне
дееспособна, присмотра не требует, потому лучше бы ей закрыть дверь с той
стороны и вуз обходить стороной.
Естественно,
Раиса Тихоновна так просто не сдалась. Подстерегала Яну после занятий,
приходила в общежитие с полными сумками, надеясь, что племянница соблазнится
домашней снедью, требовала от зятя, чтобы повлиял на дочь. Тщетно. Завидев
родственницу, Яночка немедленно впадала в панику и уносилась, жалобно лепеча:
–
Нет, тетечка Раечка, нет, потом, в другой раз!
Однако
другого раза Лепехина так и не дождалась. Яна перевелась на заочный и уехала.
Единственной их связью стала переписка, в основном односторонняя. Раиса
Тихоновна писала о грубых продавцах и чиновниках-бездельниках, бездушных
докторах и неадекватных соседях, жаловалась на здоровье и вовсю расхваливала
свою квартиру – небольшую, но уютную, надеясь, что Яна хотя бы в расчете на
наследство перестанет чураться. Тщетно. Дочка любимой сестры пару раз в год
присылала открытки со стандартной фразой: “У меня все нормально”.
Да
где же нормально, когда она по характеру – вылитая мать, такая же наивная и
доверчивая! Раиса поучила бы племянницу жизни, чтобы никто ей баки не забил, не
обвел вокруг пальца. Нет, шарахается от родной тетки, как от зачумленной. И
приходится Лепехиной накопленную житейскую мудрость изливать на чужих людей. А
они разве оценят? Народец ведь такой гнилой пошел – одно расстройство с ним.