По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и турок.

Заканчивался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась все менее дикой...

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках.

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

- Мам, можно я еще погуляю?!

- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

- Что жене подаришь на 8 Марта?

- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...

- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!".

Вы со своим лицом целую жизнь ходите - и ничего!

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.

И в чем-то она была права!

На Привозе:

- А взвесьте мне вон те обрезки...

- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет!

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.

- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.

- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?

- Феминистки.

Мужчины для женщин - как места в ночном экспрессе. Кому-то достается отдельное купе в спальном вагоне международного класса. А кому-то боковушка возле туалета в общем.

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

- Здравый смысл, царь в голове. Да это просто набор суеверий из прошлого. Типа черной кошки.

- Потому по тайге от коллекторов и скрываешься...

- Свари все это в кастрюле с круглой крышкой.

- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

- Я храню деньги в самой твердой валюте!

- В евро или долларах?

- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!

- Интересно, в чем же ты хранишь?

- В жетонах метро!

- Хреново выглядишь. С бодуна?

- С детства.

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...

- Дорогая, а давай ты займешься дикцией, закончив делать минет...

Раньше мне все время казалось, что на пионерском значке Ленин горит в аду.

Еврейская семья перед Новым Годом:

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

- Зачем?

- Будет весело.

- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.

- Я другого психолога поищу, знаете ли.

- Вчера всю ночь читала Канта, сегодня - Вольтера...

- Ну не изводи так мать! Один раз не отпустила в ночной клуб и смотри, что вытворяет...

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.

- А в Израиль не хочешь случаем?

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...

- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!

- Правда?

- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.

Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

В Макдональдсе после импортозамещения:

- Незанятая касса!

- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.

- Вам водку большую или маленькую?

- Стандартную, без льда.

- Огурец брать будете?

- Нет.

Любовь к жЫвотным. Про Машу

Мы познакомились еще на подготовительных курсах в институт. Компания подобралась, что надо: буйные, дерзкие, красивые и главное веселые. 5 лет пролетели незаметно, но оставили в памяти кучу воспоминаний и крепкие узы дружбы.

Была у нас в компании девочка Маша. Маша была хороша. Высоченная блондинка со статной фигурой. Мальчики сходили по ней с ума. Но мы были Маше не интересны. Маша любила животных. Всех без исключения. Особенно лошадей. Лошадей она любила настолько, что все свободное время она проводила в конюшне за городом.

Дома у Маши помимо лошади, постоянно были кошки, собачки, крыски, мышки, хомячки и прочая живность. Тащилось все это в дом на постоянной основе. Видимо родителям Маши это в какой то момент надоело настолько, что они купили ей отдельную квартиру. Это помогло. Маше. Немножко. В свою новую обитель она притащила только кошку. Правда новую, найденную в подъезде через неделю после заселения.

А еще Маша очень любила взрослых мужчин. Как я сказал выше, сверстники Машу интересовали исключительно как собутыльники и хорошие друзья. Сексуальных партнеров, а уж тем более будущих отцов ее детей она выбирала только из состоявшихся мужчин за 40. И вот, на 5 курсе, весной, в период обострения она повстречала его.

Он был хорош! Чертовски хорош! Чуть за 50, но подтянут. Немного седины. Но с брюшком. Боже, как он гарцевал на гнедом жеребце. Это была любовь с первого взгляда. Машиного. История умалчивает, как она охомутала мужичка. Не буду лукавить, доподлинно не известно, был ли он миллионером, владел ли несколькими клиниками в СПб. Для меня, он просто практикующий пластический хирург из США, у которого есть интересы в России.

Долго ли коротко ли, но Машунька запаковала чемоданы, схватила под мышку коня, новоиспеченного мужа и рванула за кордон. И вот далее, история рассказанная мне за бутылочкой пивка нашей еще одной общей подругой, с которой и я и Маша общаемся гораздо чаще, нежели друг с другом:

Как известно, в Америке настоящие мужики - ковбои. А ковбои живут только в одном месте - в Техасе! И непременно на личном ранчо. В связи с тем, что Маша была первой красавицей на районе, то не могло быть иначе, что муж оказался ковбоем с ранчо и Техасом. Господи, как это шикарно! Ранчо, лошади и ближайшие соседи в десятке километров.

И... еноты. Эти твари приходили каждую ночь в стойла, грызли, мыли, перли, мыли и снова грызли все, до чего могли дотянуться, включая лошадей. Да, да, по словам ковбоя они подгрызали сухожилья лошадям, а когда те падали, сжирали их живьем. Наш ковбой, ставил специальные ловушки с отравленными дротиками, волчьими ямами и падающими лезвиями. Он травил их зарином и крысиным ядом. Но эти полосатые твари, нюхали его, долго смеялись и оставляли записки, чтобы ковбой "отсыпал" еще. Это была настоящая война длившаяся не один год. Пока в доме не появилась хозяйка.

Маша, осмотрев театр военных действий сразу заняла позицию полосатых бандитов - этоженоты!!!! Ее гнев был настолько суров, что ковбой месяц спал на улице, Маша забрала к себе в спальню раненных лошадей, а енотам были отданы стойла.

Все бы хорошо, но засранцы начали плодиться и посягать на Машино имущество. Любовь к животным поистине безгранична, но сука, где мой ридикюль!!!??? На семейном совете, ковбой предложил запереть тварей в конюшне и спалить их нахер к чертям.

Машу же не отпускал гуманизм. Было решено пойти мирным путем, без кровопролития. Первым делом были приобретены специальные японские гуманные ловушки для енотов стоимостью как маленькое бычье стадо. Инструкция по применению чудодевайса была настолько огромна и сложна, что понадобился месяц чтобы разобраться что она написана на японском. Окончательно разобравшись, что ловушку американо-русская семья не включит никогда, девайс был похоронен на складе.

В итоге были приобретены обычные проволочные ловушки с приманкой и захлопывающейся веревкой дверцей. Да да, как в мультиках. Маша, тяжело страдающая недугом излишней пацифичности с осложнением на гуманизм, не могла доверить отлов специалистам и уж тем более изуверу-садюге-мужу. Она ловила енотов сама. Ночами. Сидя в конюшне и держась за веревку от ловушки. А утром, наловив пяток енотов, грузила клетки в свой пикап и увозила километров на 20 от ранчо, где и выпускала на волю.

А эти твари ...возвращались. Каждый день. Это продолжалось около 3 месяцев: каждую ночь, как только как следует темнело, Маша вылезала из кровати и шла на отлов. Каждое утро в машину и гремя сетками подальше. Маша похудела, у нее появились огромные синяки и начал дергаться глаз. Заботливый муж, благо что врач, пытался показать ее друзьям специалистам. Но после 3 сеансов друзья отправлялись к себе домой в слезах и открывали приюты для животных. Маше было все хуже и хуже. Еноты не исчезали...

Как то ночью, весь дом был разбужен криками, воплями, нечеловеческим воем и беспорядочной стрельбой. По словам ковбоя, спросони он подумал что японцы вернулись. Все встали на уши, и побежали на шум. Все кроме Маши. Потому что в суматохе про нее забыли. Ковбои и домочадцы похватав свои винчестеры и револьверы ломанулись на шум.

В конюшне они обнаружили Машу. Маша сидела на стропилах в ночной рубашке. В руках она сжимала многозарядный дробовик и с воплями "СУКИ!!! ТВАРИ!!! УБЪЮ НАХУЙ!!!!" Стреляла в темные углы помещения.

История умалчивает о том, как Машу выманили из сарая, как успокаивали и приводили в чувство. Но доподлинно известно, что жалоб на енотов после этого случая от семьи не поступало. То ли Маше удалось их всех увезти подальше, толи еноты поняли, что в этом доме им брать больше нечего.

З.Ы. Все совпадения не случайны. Машуня, если ты это прочтешь, я тебя целую-обнимаю!

(с) Qozma