Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексуальные, работящие, состоятельные... И ее муж.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Врать себе - последнее дело. Это если только прозябаешь на необитаемом острове.

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...

Это ловушка!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь.

Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.

И есть я.

Я несу пакетик.

- Пойдем завтра на рыбалку?!

- Нет!

- Почему?

- Мне жена дома пить разрешила.

Вот говорят, что все англичане - джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GЕNТLЕМЕN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:

- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...

Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:

- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.

Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.

Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Да мне похер, что обо мне думают!

- Да никто о тебе не думает.

- Вот это ты обидно сказал...

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану.

Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

Заголовки новостей:

Центральные СМИ:"Дума запретила шелковые трусы".

Либеральные СМИ:"Дума запрещает носить трусы".

Украинские СМИ: "В Московии все без трусов ходят".

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...

- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

- Шесть.

- Все, не ешь!

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?

- Подавиться отравленным пирожком?

- Зря отказываешься, пельмени приличные.

- Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.

- И что?

- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

- Это что за чучело?!

- Моя девушка!

- Красивая...

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?

- Так пост, доченька, мясо есть грешно!

- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!

- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.

- Может, в ждущий режим?

- Я сказал жрущий лежим.

- А у нас весна в отношениях.

- Все цветет и пахнет?

- Не-а, говно все наружу полезло.

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!

- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

- Может, все-таки винца?

- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

- М-м-м... То есть это еще не предел?

- Квартиру не купил еще?

- Не-а, снимаю.

- Не женился еще?

- Не-а, снимаю.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Не хочу!

- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой, что-ли, хочешь остаться?

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины...

Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.

Балетмейстер:

- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.

Врач:

- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?

- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?

- Это называется синдром Дауна.

- Вот тоже самое и с балетной композицией.

Случай из психиатрической практики

В психиатрии, особенно клинической, связанной с наукой, было принято писать большие истории болезни. Описывать надо было всю жизнь человека и характерные особенности его близких и даже дальних родственников.

Я уже где-то рассказывал, что писал я ручкой с чернилами, чтобы не было так называемого писчего спазма. Шариковой ручкой приходилось сильно давить на бумагу, отчего уставали пальцы. Чернильной ручкой я пишу до сих пор. Ей же и рисую свои картинки.

Больного, то есть пациента, так будет корректнее, мне дали очень сложного. Никто не мог разобраться в том, что с ним происходит. Ни один из профессоров. Дали мне его не потому, что я, ординатор первого года, был таким умным. А чтобы я написал большую подробную клиническую истории болезни и доложил (в психиатрии говорили: “показал пациента психиатрическим звездам”).

Надо сказать, что пациент мой был амбулаторный, то есть в отделении он не лежал. Жил дома, работал и периодически приходил консультироваться.

А было это самое начало 80-х годов. Сергей К., назовем его так, был человеком очень интеллигентным и очень образованным. По специальности он был композитором и музыковедом. Закончил Московскую консерваторию и писал диссертацию по теме “Скандинавский джаз”. На джазе мы как-то с ним и сошлись. Я в то время ходил в лучший джазовый клуб в Москве, который был в Доме медиков, который, в свою очередь, располагался в особняке княгини Шаховской, что рядом с Театром имени Маяковского. Потом там, кстати, была “Геликон-опера”. Впрочем, к истории болезни моего пациента это не имеет никакого отношения.

В течение многих дней мы встречались с Сергеем К. каждый день. Он рассказывал, я записывал.

Беспокоила его, как он говорил, тревога, бессонница, подавленность, раздражительность, и иногда его посещали мысли о том, что жизнь пуста и бессмысленна… Ну и т. д. В общем, он описывал довольно типичную картину депрессии. Но чего-то в его рассказах не хватало. При такой невротической клинической картине должна была быть какая-то причина для этих расстройств, что-то мой пациент не договаривал.

Мы встречались вновь и вновь. Говорили о разном. Я все пытался нащупать, что у него не так в жизни. Вроде и диссертацию пишет, музыку пишет… Почему его интересует именно скандинавский джаз? И что за страдания? Так обычно страдают, когда есть неразделенная большая любовь. А жил Сергей К. с мамой один.

И вот как-то я его спрашиваю… Просто решил проверить, работает ли тест на амбивалентность, которую часто применял один очень известный московский психиатр. То есть чтобы узнать, быстро ли, легко ли пациент принимает решение.

И вот я спрашиваю: “А скажите, пожалуйста, Сергей, как быстро вы выбираете галстук, когда куда-то идете?.. Или когда в магазине его покупаете?..”.

А я сидел перед ним в чистом белом халате и галстуке. Так было принято (и правильно) одеваться советскому врачу-психиатру. Потому как если халат мят и галстука нет, то это уже не врач, а работник плодоовощной базы.

Впрочем, уже в то время западные психиатры вели прием без белого халата вовсе. (Смотри американское кино, где во многих фильмах психиатр абсолютный герой. И, между прочим, красив, силен и умен. Ричард Гир, Брюс Уиллис и др.)

И тут вдруг после моего невинного вопроса про галстук Сергей К. резко так и громко заявляет: “А я, Андрей Георгиевич, галстуки вообще не ношу!”. И после короткой паузы: “Потому что галстук - это мужской атрибут!..”. Вот тебе раз!

И все. И дальше его прорвало. И стала выстраиваться стройная клиническая история его страданий. Или иначе, картина непростой жизни человека.

Сергей К. еще в школе понял, что он не совсем такой, как его одноклассники. Его совсем не тянуло к девочкам. Его тянуло к мальчикам. Но тянуло как-то по-другому. Не как к своим, а как бы как к противоположному полу.

В старших классах он понял, что он гомосексуалист. И это приговор. Напомню, что описываемые события происходили в 70-е годы, а разговаривали мы в начале 80-х. За гомосексуализм сажали. Это было позорно. В этом нельзя было признаться никому.

Между тем Сергей К. успешно поступил в консерваторию и… влюбился. Влюбился по уши. В своего однокурсника. Они были друзья, что называется, не разлей вода. Так считали все, кто их знал. Да так оно, собственно говоря, и было. Но для Сергея К. это было больше, чем дружба. Много больше! Это была страсть, в которой он никому не мог сознаться и никак не мог ее проявить. Он с этим жил. Жил один. Стеснялся, мучился, страдал. Ведь он не был виноват в том, что родился таким.

Надо сказать, что я тогда впервые в жизни увидел гомосексуалиста вообще. Причем без кажущихся неотъемлемыми черт феминизма. Не было никаких ужимок, жеманства, кокетства и сегодня всем известной пародируемой интонации. Я тогда понял, что любой человек имеет право на то, чтобы ему было просто хорошо. Что за то, что один отличается от другого чем-то, наказывать невозможно.

В общем, я был первым, кому мой пациент Сергей К. выкладывал свой секрет, которому было не одно десятилетие.

Однажды Сергей К. все-таки признался в любви своему другу. Тот сначала не понял, потом испугался, наговорил каких-то гадостей и оскорблений и исчез из жизни Сергея К. навсегда. А Сергей К., между прочим, совсем не мыслил о какой-то сексуальной связи. Он вообще был девственник. Все его чувства носили исключительно платонический характер.

“Вот его фотография, Андрей Георгиевич, посмотрите”, - и Сергей К. протянул мне черно-белую фотографию молодого мужчины… Здесь надо перевести дыхание. Мужчина внешне очень был похож на меня тогдашнего. Просто мой двойник. Большой лоб, залысины, вьющиеся слегка волосы по бокам, усы, густые сросшиеся брови, и из треугольника расстегнутой рубашки выбивался серьезный волосяной покров. Я невольно проверил, все ли пуговицы на моей рубашке застегнуты.

“Теперь вы все поняли?..” - как-то обреченно спросил он.

Так он просто влюбился в меня. Бедняга. И поэтому все выложил мне. Он выбрал тему диссертации “Скандинавский джаз”, чтобы уехать туда на какую-нибудь конференцию и там остаться навсегда. Ведь скандинавские страны были тогда единственными, где однополая любовь не преследовалась законом.

Сергей К. еще приходил ко мне несколько раз. Приносил мне джазовые пластинки. Даже звонил мне домой. Звал на концерты. Но я был по-врачебному строг.

При этом мне было его безумно жаль. Я понимал, что ему очень плохо. А ему кажется, после разговора со мной стало значительно легче.

Я показал Сергея К. высокой психиатрической комиссии и все рассказал. Я, конечно, рисковал. Я же мог его подставить. Но я почему-то был уверен в своих учителях, во всяком случае в тех, кому его показывал.

Ничего про его нетрадиционную ориентацию нигде комиссия не написала. Так решили все. Все понимали, что если об этом написать, то это значит - парню конец! Не видать ему заграницы, как своих ушей, да и много чего ему не видать.

Вот такая была история, научившая меня очень и очень многому.