Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Октябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2134


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2134 от 13 октября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...

 

 

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

 

 

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмешь - везде сиськи.

 

 

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...

 

 

На завтрак пей вино, на обед - водку, и к ужину все станут врагами...

 

 

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!

 

 

Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

 

 

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

 

 

Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.

 

 

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

 

 

Одна шоколадка говорит: "сделай паузу", другая: "не тормози". Мне что, разорваться?

 

 

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

 

 

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

 

 

Зачем мы пили с ней на брудершафт?... чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?

Сэмюэль Кольт.

 

 

 

В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю...

Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?

 

 

 

- Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!

- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов, пожалуйста.

 

 

 

Из газет: "В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".

- Как это работает?

- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

 

 

 

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!!

- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

 

 

 

Я люблю мужчин, которые держат свое слово.

Сказал: "Позвоню" - позвонил...

Сказал: "Приеду!" - приехал...

Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошел и сдох.

 

 

 

Реклама.

Тампакс! Покупайте сколько влезет!

 

 

 

- Привет, как дела?

- Жалею, что родила.

- Ну маааааам.

 

 

 

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...

- Невеста! По тексту, по тексту...

 

 

 

- Папа, тебя опять к директору вызывают...

- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?

- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

 

 

 

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?

- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

 

 

 

- Привет, а Слава где?

- Слава у Карины.

- Чего?

- Слава у Карины!

- Связь плохая, громче.

- СЛАВА У КАРИНЫ!!!

- Бендеровец ебаный, блять...

 

 

 

Волшебные свойства Мильдронат:

Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку - и ты уже лицо Кваса Вятский!

 

 

 

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

 

 

 

- Какого цвета твои ангелы-хранители?

- Седого.

 

 

 

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

 

 

 

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.

- Но мне 26!

- Вот именно.

 

 

 

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!

- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

 

 

 

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.

- Жрут на ночь, что ли?

 

 

 

- У вас презервативы кошерные есть?

- Есть.

- А чем докажете, что они кошерные?

- Так они ж обрезанные!!

 

 

 

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю, а в работе возможны ошибки.

- Ты инкассатор, блин!

 

 

 

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.

- Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?

- А Лобачевского знаешь?

- Слышь, а ты че, типа гуманитарий?

- А интеграл возьмешь?

- Оппа! Че, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!

- Че говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..

 

 

 

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать все буквально".

- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.

- 53 градуса 22 минуты северной широты, 59 градусов 1 минута восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

 

 

 

Жена:

- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.

Муж:

- Ну и что, ты поедешь?

Жена:

- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?

Муж:

- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом...

 

 

 

На суде:

- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.

Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:

- Я не понял - так что, рыбалка пиздой накрылась?!!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Бабка на лавочке

 

 

У нас на даче была одна бабка, вроде как маразм у нее старческий или вроде того - ходит, бормочет чего-то, сидит на лавочке, яблочки кушает да с гусями беседы ведет. Короче говоря, в целом - безвредная совершенно. Добрая улыбка, старенькая косынка, из-под которой никогда ни один седой волосок не вылезет, потрепанный сарафан. Каждый раз, как тебя видит, желает тебе кучу счастья, здоровья и прочих благ, хотя и не помнит кто ты такой и как тебя зовут.

 

И была у нее такая привычка, что она постоянно, пока на лавочке сидит да яблочки свои кушает, свободной рукой пустое место над коленками поглаживает. Я еще сперва думал, что коленки она себе массирует, а потом присмотрелся - нет, гладит кого-то, кого сама только и видит. Для себя я решил, что был у нее кот, но умер, а она все с потерей смириться не может, после чего, внимание на этот факт обращать перестал.

 

Но это все предыстория, вот сама суть:

 

Просыпаюсь я однажды, там же, на даче, среди ночи, и чувствую, что рука лежит вроде как на чем-то шерстяном. Шерсть такая, как у кошки, но по жестче. На автомате пару раз рукой погладил и тут, с ужасом осознаю, что моя кошка сейчас в городе! Быстро прокручиваю в голове, что это мог быть бездомный кот или еще какой зверек, от чего, в прочем, спокойнее не становится. Быстро принимаю решение: резко накрыть ЭТО одеялом и, - черт с ним, - прямо в одеяле выкинуть на улицу.

 

Только делаю какой-то небрежный жест рукой, как ОНО спрыгивает с кровати и как-то странно направляется к выходной двери.

 

Немного замешкавшись, я побежал за ним прихожую и тут увидел, что моя входная дверь слегка приоткрыта. "Ну вот, - думаю, - а я перепугался. Точно же кошак местный ко мне погреться заглянул. Они-то там людей не бояться, да и люди их довольно любят". Закрываю дверь и подхожу к окну. Вот, что я там хотел увидеть в полной темноте? Вот за каким хреном я тогда это сделал?

 

В один момент, с другой стороны окна появляется лицо той самой старухи. Волосы ее растрепаны, глаза полны безумия, она в одной ночнушке. В таком виде я ее никогда не видел и даже представить себе не мог насколько это жуткое зрелище. Я отскакиваю от окна, а старуха рывками убегает с моего участка, что-то бормоча себе под нос.

 

До утра я почти не спал, а на утро, когда я пошел набрать воды в колодце, то снова ее встретил. Она выглядела так, как я привык ее видеть. Сидела на своей лавочке, жевала яблоко, поглаживала пустое место и приговаривала: "Вон, смотри, парень идет. Помнишь его? Ну чего мычишь? Его же, беднягу, небось напугал сегодня! А он идет и думает, что вот бабка за своими не следит, а они ко мне домой по ночам шарахаются."

 

Я там чуть на месте ведро не выронил. Позже стал наводить справки по этой бабке. Говорят, что лет десять назад деда она своего зарубила, когда менты за ней приехали, то она, вот так же, сидела на лавке, а на коленях у нее лежала его отрубленная голова, а она поглаживала ее и улыбалась.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное