Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.522 RSS
←   Октябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.522 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2132


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2132 от 6 октября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.

 

 

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

 

 

Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала... Начал - не останавливайся!

 

 

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

 

 

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

 

 

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...

 

 

В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.

 

 

Мне нравится, что вы больны не мной.

(Алоис Альцгеймер).

 

 

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

 

 

Пофигисты странные люди - ну не может быть ВСЕ пофиг, что-то бывает и похуй, а что-то вообще до пизды.

 

 

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...

А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?

 

 

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

 

 

Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.

 

 

Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

 

 

 

Сегодня на работе заказчик прислал перевод водочной этикетки на английский язык. Там написано:

Fоrtrеss: 40% vоl.

Воdiеs: +7 (960) 000-00-00.

Весь день борюсь с искушением так и оставить.

 

 

 

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

 

 

 

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.

Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

 

 

 

- У вас яйца халяль?

- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

 

 

 

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

 

 

 

- Милый, а я без трууусиков...

- Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!

 

 

 

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.

Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья, блять.

 

 

 

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

 

 

 

Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...

 

 

 

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь... я беременная!!!"... и вот так всегда... Она беременная, а я блядь!!!

 

 

 

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:

- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

 

 

 

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А что не так?

- Да ему секс по-собачьи только нравится!

- Ну, это же нормальная поза!

- Нормальная?!.. Стоять под дождем, раком, опираясь на миску, у будки с цепью на шее?!

 

 

 

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

 

 

 

- Алло, привет!

- Привет!

- Че, бухал вчера?!

- Да.

- Заметно!

- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?

- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

 

 

 

- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?

- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

 

 

 

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.

- Вам надо мыться почаще.

- Но я и так часто моюсь.

- Как именно?

- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.

- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

 

 

 

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

 

 

 

1. Отрицание.

2. Гнев.

3. Депрессия.

4. Торг.

5. Торг.

6. Тюльпаны.

 

 

 

- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?

- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...

 

 

 

- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет!

- Это для начальников, которые заботятся о своих подчиненных.

 

 

 

- Придумал установку для получения сжатого вакуума.

- И для чего нужен сжатый вакуум?!

- Пылесосы заправлять... Беспроводные...

 

 

 

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.

- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

 

 

 

- Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.

- А почему?

- Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

 

 

 

Братьев, а теперь сестер Вачовски спросили:

- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?

- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

 

 

 

Захожу в аптеку... Спрашиваю:

- У вас есть баночки для анализов?

- А вам для кала или мочи?

- А что есть разница?

- Для кала с ложечкой...

- А для мочи с трубочкой?

 

 

 

В турфирме:

- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.

- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?

- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Куча проблем уродливой женщины

 

 

Итак, я вот такая уродина, 36 лет от роду, с мужем от моего уродства неимоверно страдающим. Просыпаюсь я утром и... сажусь есть. Не знамо почему просыпаюсь я всегда зверски голодная. И пока плотно не позавтракаю организм мой продолжать жизнедеятельность в вертикальном положении начисто отказывается. А вы как думали легко ли удержать 52 размер? Тяжко, челюстные мышцы знаете как тренировать приходится? И финансовые затраты тут же.

 

А дальше наступает страшенный момент - принятие утреннего душа. Душ для уродины это я вам скажу то еще стратегически важное мероприятие. Надо. Похрен что по явно злому умыслу сантехников температура воды в душе может смениться от очень холодной до практически кипятка за мгновения сам по себе, не зависимо от моего на то желания. Терплю, я ж уродина. Минут пять размышляю: а мыть ли сегодня голову или не мыть? Мою голову, а потом вся в выпавшей волосне и противно липком бальзаме для волос, брею подмышки.

 

Вот это проблемища из проблем: небритые с утра подмышки. Ежели я их утром не побрею весь день колоться и чесаться будут с укризною.

Ноги сегодня брить не буду - штаны одену, под ними не видно подросших пеньков. Вообще проблема подросших во всех местах волос - страшенная, представляете как колется? Муж ночью просыпается от моих нечаянных касаний с воплем.

 

С учетом того, что мне как особо уродливой приходится бриться буквально от бровей до самых пяток... Не удивлена, что муж периодически пытается слинять, хотя бы выспаться. Кое-как отмыв от себя бальзам для волос, чищу ноги. Вот почему у всех ноги как ноги, а у меня вечно грязные затоптыши. Смотрю на других людей - ноги чистые в босоножках шкандыбают, а я - стоит сделать пару шагов по улице - с ногами грязными до самых коленей. Уродина, чо уж. Жесткая щетка в помощь. Я даже ногти на ногах намулюкала лаком в цвет кожи, чтоб не так грязюка в глаза бросалася.

 

Обтираюсь полотенцем до суха, потому как надо навозюкать себя дезодорантом в несколько слоев, чтоб мокрые подмышки и прочие особо потливые места в глаза нормальным людям не бросались. А поверх еще и кремом с духами забрызгать еще по той же причине.

Ресницы от особо стойкой туши никак отмываться не желали. По фиг, итак уродина, подтерев спонжиком под глазами, по быстрому обмахала ресницы новым слоем туши.

 

Иногда я задумываюсь над экзистенциальным вопросом: трусы для ежедневок или ежедневки для трусов? Волосы после этого бальзама сохнуть по быстрому под феном не желали. Сделав вид, что так и надо плюнула на сушку волос. Вот такая все побритая-помытая, в нескольких слоях, дезодоранта, духов-кремов и ежедневок, с мокрыми как попало торчащими волосами выползаю из душа.

 

Кое-как одевшись, каждый день решаюсь писдовать до работы пешком (а это 3 км), отойдя от подъезда на 50 метров, понимаю, что похрен и вообще как-то свой 52 размер держать надо, а то гардероб менять придется, опять траты немыслимые, вызываю такси. вот такие проблемы у уродин. и еще проблема. секса нет, но это тоже пофиг. опять еще похудею с натуги...

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное