Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.522 RSS
←   Октябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.522 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2137


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2137 от 24 октября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

 

 

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.

Вроде успокоился.

 

 

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

 

 

В последнее время вообще не снятся сны.

Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

 

 

Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

 

 

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

 

 

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.

Рассеянный, блин, какой-то стал...

 

 

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

 

 

Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

 

 

Самое намоленное место в доме - это холодильник.

 

 

Чем чаще похер, тем реже заебись.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Ты занимаешься спортом?

- Да, фигурное лежание.

 

 

 

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

 

 

 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!

- Как ты ЗАДОЛБАЛ! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

 

 

 

- Я вел себя как мужик!

- У тебя две опечатки в слове мудак.

 

 

 

Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

 

 

 

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".

 

 

 

Зашел в электричку, народа мало и не наблевано. Похоже, не в ту сел.

 

 

 

Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее.

 

 

 

- Я сейчас брата позову.

- Давай, зови.

- Брат Иоанн, идите сюда - тут атеисты выебываются.

 

 

 

- Начну с того, что жизнь боль...

- Закрой рот, я тебе еще даже пуповину не перерезал.

 

 

 

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?

- Если американцы произошли от англичан, почему англичане еще существуют?

 

 

 

Тяжело делать бизнес в одиночку.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

 

 

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

- Папа, тебе сколько пива брать?

 

 

 

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

 

 

 

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!

- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого выебать, но никто не жалуется!

 

 

 

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

- А что у них случится?

 

 

 

На приеме у сексопатолога:

- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.

- Секс! Женская грудь! Оральный секс!

- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

 

 

 

- Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?

- А это когда две соседние страны воюют.

 

 

 

Жена мужу:

- Ты работу любишь больше, чем меня!

- С чего ты взяла?

- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

 

 

 

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".

 

 

 

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься... Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

 

 

 

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

 

 

 

Муж (моет посуду):

- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?

Жена:

- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

 

 

 

Участковый врач:

- Где у Вас болит?

- Здесь.

- Это не мой участок!

 

 

 

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

 

 

 

На встрече с депутатом вопрос из зала:

- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?

Депутат, ни на секунду не замешкавшись:

- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

 

 

 

На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:

- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растет!

Подходит полицейский:

- Гражданин, пройдемте со мной!

Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".

Полицейский:

- Извините! А я уж было подумал...

 

 

 

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?

- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.

- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Как я бывшую встретил

 

 

Сегодня утром я поехал в клуб настольных игр, чтобы зарубиться в классные настолочки на весь день. Я приехал за полчаса до открытия, ибо другу, у которого я ночевал, рано утром на работу. Стою - курю. На мне надета футболка с символикой клуба, досталась она мне еще с прошлого года, когда я в этом клубе работал.

-А когда клуб откроется? - спросил меня женский голос. Видимо по футболке подумали, что я в нем работаю. Поворачиваюсь... Даша?! Вот это встреча!

 

С Дашей я познакомился в далеком 2008-ом. Она была невинной первокурсницей, а я уже "матерым" студентов второго курса этого же факультета. На 1 сентября мы и познакомились, когда толпой из перваков и старшеков пошли в парк, злоупотреблять и веселится, а заодно рассказать молодняку каково это - быть студентом. Она ничем мне тогда не примелькнулась, только фигурка запомнилась - уж больно хороша.

А потом переписка в ICQ (Вконтакте только только стал популярным), разговоры, прогулки, кино. Затем был первый поцелуй.

 

Это продолжалось 2 месяца. А потом был выезд всем первым курсом на базу отдыха. Будучи скользким сукиным сыном, я пробрался туда, да еще и бесплатно по путевке от ВУЗа. После танцев, злоупотреблений, я повел Дашу в комнату. И важное дополнение - Три Главных Слова мы друг другу не говорили. Была страстная прелюдия, но когда на ней из одежды остался только браслет, она меня остановила, ладонью упершись мне в грудь.

 

"Знаешь... я не могу... мне кажется я влюбилась в Мишу...". Миша это был ее одногруппник, рубаха-парень. Сразу было видно - будет душой компаний и сердцеедом. Я, кстати, с ним успел подружиться - таких ребят нужно держать рядом - уж очень активные, а именно культмассом и культурой я заведовал в нашем Студсовете.

 

Я конечно подумал, что об этом нужно было предупредить еще до поцелуев, а еще лучше до поездки. Вообщем, эти слова меня ошарашили.

Я слез с нее. Она наскоро оделась, как и я.

"Что ты будешь делать?" - странный вопрос спросила она. "Пить" - честно ответил я. И не говоря ни слова больше, вышел подтверждать свои слова. "Прости" - услышал я спину.

 

Я вышел и первым делом начал искать Мишу, чтобы его обрадовать. Но это оказалось не нужным. В отдельной комнате ему было радостно от поцелуев сразу двух девушек. Искренне в душе порадовавшись за Мишу, я пошел искать так нужный мне секс. (Моралфаги, отставить! 18 лет, алкоголь, сперматоксикоз!). Собственно за ним она меня уже под утро и застала. Дурак! Ключ от этой комнаты был и у нее.

Следующие два года мы как будто и не вспоминали про отношения. Как то жили, слабо общались, правда один раз по пьяни поцеловались. А потом меня благополучно отчислили за неуспеваемость. Дальнейшая ее судьба мне была неизвестна.

 

Она громко прокричала мое имя и бросилась на меня с распростертыми объятьями. Она стала еще красивее чем была. Мы тепло обнялись. Завязался разговор. Я рассказал про свою жизнь, она мне про свою. С Мишей она на 4-ом курсе сыграли свадьбу. Перед дипломом отметили развод. Работает не по специальности менеджером в банке. Все в принципе хорошо.

 

"Знаешь, я была дурой. Не случись тогда та ночь, я бы тебя никуда не отпустила. Плакала потом по ночам, ты же был такой классный, все тебя любили, а ты меня больше не замечал. А потом ты исчез. И Миша как то меня в оборот взял. Вот только трахал все что движется, сука!". Она отвернулась убрать "соринку" с глаза. "А теперь вот ты - женатый, счастливый".

 

Мы еще немного поболтали. Приехал хозяин клуба и мы зашли. Играли долго, даже сводил ее в "данж" (отыграли сессию в Pathfinder). Я начал собираться уезжать - друг уезжает из города и позвал выпить. Она вышла со мной из клуба. Мы покурили, я обнял ее на прощанье - а она вцепилась мне в губы своими губами. Слава богу, никто не увидел - мою жену здесь знают.

 

"У меня завтра выходной, а мне бы хотелось еще в данж сходить, например сегодня вечером, если сможешь звони" Она протянула мне визитку - Дарья Такая-то Такойтова, менеджер ЗЕЛЕНЫЙТАКОЙбанк. Я сунул визитку в карман, сел в машину и уехал.

 

Мой друг быстро опьянел и лег спать - не спал прошлую ночь - готовился к отъезду. Я смотрел в экран своего ноутбука и попивал пиво. Я достал визитку, подкурил сигарету. Этой же спичкой поджег визитку и положил в пепельницу. Позвонил жене - она спустя два месяца пребывания за границей прилетела в Питер. Еще недельку там побудет и я снова ее увижу. А вот Дашу я надеюсь не увидеть больше никогда. И даже не потому что я этого не хочу. Просто бывшим нельзя снова видится, даже если отношение друг к другу самые положительные.

 

(с) IntelegentBeast

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
 
В избранное