Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.

(с) Принц Чарльз Уэльский.

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг - не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Если к власти в Украине придет пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.

Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

- Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда?

- А почему со второго?

- Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень...

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Муж:

- Декабристки бросили всe и поехали за мужьями в Сибирь!

Жена:

- Да, но шубы мужья им купили заранее!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?

- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.

- Ведьма?

- Ведьма.

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.

- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.

- Что?

- Что?

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!

Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?

- Цены на нефть диктует рынок.

- А почему цены на бензин только растут?

- Цены на бензин диктуем мы.

Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.

Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?

- Вдовой.

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

- Хай! Чем занимаешься?

- Снятием порчи по фотографиям, блин.

- В экстрасенсы подался?

- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи...

- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором.

- Ты о чем?

- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...

- А-а (разочаровано)... а я про автомат...

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ.

Родишься.

Взрослеешь.

Собираешь наклейки на купоны.

Собираешь наклейки на купоны.

Собираешь наклейки на купоны.

Собираешь наклейки на купоны.

Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.

Умираешь.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.

О себе: я кот.

- Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!

- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!

Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.

Он:

- Сделали как я говорил?

- Да. Я уходила к другому мужчине.

- И какая реакция мужа?

- Теперь они играют в танки вместе...

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:

- Хочу получить охуительный оргазм!

Получает.

- Еще оргазм!

Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:

- Ну ладно, еще один оргазм...

Под одной крышей с лесбиянками

Сразу оговорюсь: я не ставлю перед собой цель этим постом разжечь гомофобию и до сих пор не имею предубеждений по поводу "нетрадиционных" слоев населения. Негативный тон повествования связан сугубо с поведением определенных представителей данного образа жизни. Никакие эротические моменты и постельные сцены не будут упомянуты, так что 16+ не ставлю. История из разряда "накипело".

А теперь к сути.

После окончания школы я перебралась из областного центра в культурную столицу России. На учебу, разумеется. Поселилась в общагу. И именно с этого момента начались мои злоключения с соседями. Есть много историй на тему "как мне не повезло с соседями по общаге". Но мой случай оказался просто клиническим. Нет, лесбиянок здесь еще не было.

Мне досталась лишь одна соседка по комнате, зато какая! Она была родом из Бурятии, как мне кажется, невообразимо тупила... и ей было около 40-50 лет. Но это не самое ужасное, что 17-летняя девушка попала в одну комнату с женщиной, которая ей в матери, если не в бабушки годится.

Она храпела так, как никто в моей жизни. Я утыкалась наушниками, врубала панк-рок, накрывалась подушкой, одеялом, простыней - и все равно добивала вибрация от ее храпа, которая невероятными амплитудами разносилась по комнате. Я по сути сплю крайне чутко, просыпаюсь от любого шороха, так что уже это стало для меня настоящим испытанием.

В 5 утра я просыпалась от женских стонов. Это мадам делала утреннюю зарядку. Притом занималась она этим сугубо у моей кровати и в одних трусах! Расстилала коврик и с охами каталась по нему. Зрелище то еще! На мои просьбы не делать этого около моего спального места, да еще и в 5 утра, она несла нечто невразумительное. Она всегда несла какую-то чушь и добиться от нее четкого ответа на любой вопрос было невозможно. Нужно было валить при первой же возможности, и вскоре она представилась.

Моя одногруппница, которая жила в соседней общаге, в один из первых учебных дней пригласила меня в гости отведать борща. Разумеется, я согласилась! Пришла в гости...и осталась на 3 недели.

Одногруппница, назовем ее Катей, также обитала с единственной соседкой по комнате. Пусть будет Мариной. Марина была коротко стриженной девушкой, носила мужские рубашки, не обладала выдающимися женскими достоинствами, но сама о себе была крайне симпатичной особой.

Многие люди на моем месте уже на основании одной внешности девушки заподозрили бы неладное, но не я: я никогда не сталкивалась с представителями нетрадиционной ориентации, в моем городе они не были особо представлены, а может, и внимания не обращала.

У Марины была лучшая подруга, как я изначально решила. Хотя при первой встрече я откровенно решила, что это друг. Рост около 180, стрижка под ежика, басистый голос, опять-таки никаких выдающихся особенностей женского тела. Данная особо обладала столь неподходящим ей именем, что я не могу даже придумать ему достойной замены.

Так и жили мы, по сути, вчетвером в одной комнате на двоих. Девчонки оказались с юморком, мы быстро нашли общий язык. Да я бы и с игуаной сдружилась, лишь бы не возвращаться в царство храпа и утренних зарядок в неглиже.

По прошествии первого учебного месяца отыскался хороший вариант с арендой однокомнатной квартиры от моих дальних родственников (тут спасибо родителям, которые взяли на себя дополнительные расходы). Общага находилась крайне далеко от университета, так что вопрос о смене места жительства беспокоил всех нас троих. Хотя скорее четверых, потому что "лучшая подруга" Марины также поселилась с нами.

Мы переехали, обстроилась, жили дружно. В тесноте, да не в обиде, как говорится. Я все еще находилась в блаженном неведении по поводу ориентации моих соседок, и скорее не потому, что они хорошо скрывались, а потому, что я упорно не хотела ничего замечать.

Гром среди ясного неба разразился спустя аж два месяца после совместной жизни в квартире. Такой срок мне понадобился, чтобы соотнести странности в личной жизни моих соседок: охи по ночам, заигрывания, поцелуи и прочее. С Мариной и Валентиной все стало ясно. Я отнеслась к этому спокойно, решив, что каждый имеет право делить постель с кем хочет.

А вот с Катей вышел нежданчик. Внешне она, в принципе, не отличалась от других девушек: следила за собой, носила женское белье (да-да, две других лифчики не носили), пользовалась кремами и прочее. К тому же у нее был парень в другом городе, с которым она много лет была в отношениях.

Но вскоре она крепко сдружилась с другой нашей одногруппницей, та была редкостной тихоней. Сначала они с Катей начали ходить из университета за ручки, смотрели друг на друга с трепетом. А потом я застала их за жаркими поцелуями в нашей квартире. Би, бывает. Ну захотелось девочке попробовать новенького, к тому же по квартире носятся два замечательных примера. И все бы ладно, если бы просто не парадоксальная ситуация: ее девушка знала про ее парня, парень (!) знал про ее девушку, и апогей - про все знала ее мама, для которой она являлась единственной дочерью и светом в окошке.

Катя сама все им рассказывала, притом не просто по факту. Она могла с воодушевлением рассказывать девушке - о том, в каких позах она спит со своим парнем; парню - что ей подарила девушка и как долго они целовались под мостом. Естественно, оба угла любовного треугольника особой радости не испытывали, но терпели. И я не могу это объяснить, особенно с позиции парня. Это был не тот случай и не тот парень, чтобы он мог рассчитывать позабавиться с двумя девушками. Он безумно любил Катю, и я могу отнести его пассивную позицию лишь к этому.

Но в самой сложной ситуации оказалась мама любвеобильной особы: она выслушивала обо всем и всех и в самых мелких подробностях. Сначала она стойко, хоть и с трудом, выносила откровения дочери. Когда же эти разговоры начали выходить за рамки, она, откручивая пробку очередной банки валерьянки или чего похлеще, со слезами на глазах и дрожью в голосе вопрошала: "Доченька, делай, что хочешь, только не рассказывай мне ничего про свои отношения. У меня уже с сердцем плохо". Но доченька никак не хотела угомониться и все более откровенничала с матерью.

Я, решив сначала не лезть не в свое дело, все же возмутилась ее отношением к матери и вывела ее на разговор. Сказала, что нехорошо так поступать с родным человеком, особенно, когда он сам этого просит. Расскажи все мне, напиши пост, рукописное письмо напиши, позвони в службу поддержки какую-нибудь, но не доставай мать, черт возьми! На такие заявления я всегда получала один и тот же ответ: "Мы с мамой близкие подруги, я ей всегда все рассказываю и не собираюсь этого менять". Занавес. Скандалы оказались бесполезны.

Наша дружба с Катей после этого начала сходить на нет.

Она начала меня нещадно бесить, притом абсолютно по всем фронтам. Катя обладала походкой и манерой говорить "а-ля Рената Литвинова", писала (и все еще пишет) невероятно закрученные стихи, которые я, воспитанная на Блоке и Лермонтове, никак не могла их по достоинству оценить. Когда она однажды попросила меня дать оценку ее творчеству, я ответила честно: нет размера, нет четкой рифмы. Не говорила о нелепом содержании, сугубо по форме. Ясное дело, и здесь на меня затаили обиду.

Больше всего выбивал сам процесс творчества: сидит томная особа перед ноутбуком, со стеклянными глазами и кривой улыбкой. Час, два, три. Когда все же после долгого ожидания я рисковала задать ей вопрос по тому или иному поводу, я получала в ответ театрально заломанные руки и извечную фразу "Оставь меня, я творю!". Вдарить ей в такие моменты чем под руку попадется хотелось не по-детски.

Далее начала чудить чисто лесбийская парочка. В один вечер притащили котенка, в квартиру, за которую я была ответственна перед своими родственниками. Я люблю животных и выставить котенка не смогла, но обернулось это классикой: подранные обои, совершенно истерическое животное, воспитанием которого никто кроме меня и не пытался заниматься, да и мне влетало от соседок, когда я пыталась проявить настойчивость по отношению к кошке. Далее влетело от родственников-арендодателей как раз за обои.

Стоит сказать, что Марина нещадно лунатила. Это также был первый лунатик в моей жизни. И выяснилось, что я до ужаса их боюсь! После хождений невменяемого тела по дому, невнятных разговоров я могла до утра смотреть в потолок или в окно. Катя, кстати, похрапывала. Так что со сном мои проблемы с переездом из общаги никуда не делись.

Невыносимой моя жизнь стала, когда к нашей парочке начали приезжать в гости другие парочки. И внешне они никак не отличались от имеющейся, да и повадками тоже: курили, как паровозы, в квартире, не на балконе (сам грешна, но далеко не в таких объемах) - на 6 дам без проблем за ночь уходил блок не самых легких сигарет + пара литров водки.

Грани моего терпения рухнули со шквалом пропаганды гомосексуальной жизни, разговоры на тему "мужики козлы, женщина поймет лучше, переходи на нашу сторону" меня, как гетеро до мозга костей, просто выводили из себя. Когда склонить меня не удалось, я была объявлена "латентным гомосексуалистом", то есть скрывающим свою истинную природу Хх. Прошло 5 лет, а моя гомосексуальность что-то так и не проявилась =)

Последней каплей в море стала такая ситуация: я собираюсь ложиться спать, снимаю перед зеркалом макияж, сзади подходит очередная нетрадиционная гостья (одинокая, как ни странно), обнимает меня и говорит "Ооо, какая фигурка!". Твою дивизию! Я вырвалась, заорала, что иду в магазин и, чуть не забыв куртку, вылетела из квартиры. Вернулась только вечером следующего дня, когда мадам свалила.

В итоге мне, как непреклонной стороне конфликта, которая "ненавидит" животных, не ценит высокую поэзию, еще и не дает вырваться "истинной гомосексуальной природе", была объявлена война. Злословили за спиной, строили козни, всячески пакостили. Пришлось подключить хозяев, вскрыть все сокрытое о жизни в квартире, и выпереть их.

Напоследок меня обложили матом, пообещали встретить в темной подворотне, прихватили совместно нажитую сковородку. (Это был удар, все соседки, с которыми не удавалось разойтись мирно, тащили у меня сковородки! Притом и сугубо лично мною купленные!)

P.S: Сковородок у меня теперь пруд пруди). И опережая возможные вопросы: Нет, я с девушками никогда не спала. Собираюсь замуж за парня, с которым 3й год живем вместе и 8 лет в отношениях - и на описанный период также состояла с ним в отношениях, правда, на расстоянии, так что это еще более усугубляло ситуацию.

Ненароком вышло очень длинно. Так что спасибо всем, кто дочитал до конца.

(с) BestiaKot