Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1998


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1998 от 27 апреля 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.

Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

 

 

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.

 

 

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

 

 

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

 

 

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

 

 

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

 

 

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

 

 

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

 

 

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

 

 

 
 
 
 
 
 

Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!".

 

 

 

Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.

Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь - убью".

 

 

 

- Коля, ты стал вегетарианцем?

- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...

- А у тебя их много, баб этих?

- Да целых две - жена и дочка.

 

 

 

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

 

 

 

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.

Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

 

 

 

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

 

 

 

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

 

 

 

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?

- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...

 

 

 

- Возьми вот эти таблетки.

- Такие горькие, а от чего они?

- От комаров.

 

 

 

- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!

- Хм-м... Яйца береги...

 

 

 

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.

- Шо, ви сказали, у нее таки запало?

- Иссяк.

 

 

 

- Можно я у вас в туалет схожу?

- Понимаете, у нас счетчики на воду...

- Да я не буду смывать!!!

 

 

 

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

 

 

 

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...

- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

 

 

 

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

 

 

 

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.

- Как ты догадался?

- По следу ботинка на твоей жопе.

 

 

 

Настоящий мужчина женщину не ударит!

А вдруг у нее пистолет?

 

 

 

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.

Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

 

 

 

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

 

 

 

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

 

 

 

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

 

 

 

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.

 

 

 

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

 

 

 

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- Как насчет каракатицы?

- Да она сама пусть выбирает!

 

 

 

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?

- Да.

- Документы, возраст?

- С родословными, 2 месяца.

- У них уши стоят?

- Не полностью, щенкам же только два месяца.

- Но они же овчарки! Должны стоять!

- Простите, вы мужчина?

- Да, а что?

- У вас в два месяца все стояло?

 

 

 

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.

Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.

Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...

Свидетель этого рассказывает своему другу:

- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!

Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...

5-ый рассказывает 6-му:

- Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!

10-ый - 11-му:

- Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!

20-ый - 21-му:

- Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!

50-ый - 51-му:

- До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!

100-ый - 101-ому:

- Прикинь, вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Про член с ушами и другие способы

 

 

В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах "когнитивный диссонанс" я вспоминаю ее синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясен.

 

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвертый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

 

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский еще не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

 

Дальше непонятно.

Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей еще не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далекие годы я с трудом разбирался в неосвещенных женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал "ну и ладно". Лена мне нравилась как человек.

 

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

 

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.

Темы такие:

1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.

2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.

3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.

4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.

5. Как одним взмахом языка заставить ее прыгнуть на стену.

6. Еще другие способы заставить ее прыгнуть на стену.

 

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина дает понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.

 (Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

 

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.

Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

 

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.

 

2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрешь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит "еще" и "скорей"! И конечно, вся стена в следах ее прыжков.

 

3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потерять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал легких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.

 

4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберите у нее уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отверткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится все маленькое и бархатистое.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное