Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1997


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1997 от 23 апреля 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!

 

 

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

 

 

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

 

 

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

 

 

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

 

 

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

 

 

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

 

 

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

 

 

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.

Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

 

 

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

 

 

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

 

 

Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

 

 

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:

- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?

- Да, но они по рецепту.

- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

 

 

 

- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

 

 

 

- Почему ты не остался у нее ночевать?

- У нее фамилия Богомол...

 

 

 

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...

- В смысле, глицин какой-нибудь?

- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

 

 

 

- Я решил сэкономить на свадьбе.

- Как?

- Свадьбы не будет.

 

 

 

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?

- Нет.

 

 

 

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.

А вы что знаете об одиночестве?....

 

 

 

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

 

 

 

- Почему секретари в основном женщины?

- Потому что директора в основном натуралы.

 

 

 

До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.

После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

 

 

 

- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.

- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

 

 

 

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.

- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

 

 

 

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.

Потом неделю стоя рисовал.

 

 

 

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик.

 

 

 

- Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".

 

 

 

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?

- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

 

 

 

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!

- А мама где?

- Мама "Вконтакте" зависла.

- А папа?

- Папа на танке, на войне.

- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

 

 

 

Список дел на завтра:

1. Не бриться.

2. Доминировать.

 

 

 

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?

- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!

- Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

 

 

 

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.

 

 

 

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!

- Сколько у него читателей в твиттере?

- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...

- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

 

 

 

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!

- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

 

 

 

Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:

- Вы когда-нибудь были заграницей?

Молодожены отвечают:

- Нет.

"Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие" - подумали остальные гости свадьбы.

И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:

- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".

 

 

 

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.

Экскурсовод рассказывает:

- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...

Любопытный мальчишка из России задает вопрос:

- А что Россия, ничего не подарила?

Экскурсовод:

- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

 

 

 

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:

- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.

Ну первый мужик спрашивает:

- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?

- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.

- А бутылка водки сколько стоит?

- 200 рублей.

Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.

- Эй, куда ты, а третий вопрос?

- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Как появляются кризисные цены

 

 

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.

Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку...".

 

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.

Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."

 

Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.

Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!".

 

Совещание у поставщика. Присутствуют директор и менеджер по закупкам.

Директор: "Ну, и что будем делать?".

Менеджер: "Понятия не имею, что такое кризисная цена. Но на складе у нас с прошлого года лежит немецкий материал. Его ровно половина от требуемого. И еще половину добьем китайским."

Директор: "Ты чего! Китайский в полтора раза тоньше! Это ж крокодил кривобокий получится!"

Менеджер: "Зато цена кризисная. И мы избавимся от неликвида и чутка даже обваримся."

Директор: "Согласуй и отгружай."

 

Совещание на производственной фирме. Присутствуют работники и директор.

Директор: "На дворе кризис. И у нас тяжелая ситуация. Клиенты требуют снизить цены. Так что теперь у вас будут кризисные зарплаты - на 25% ниже. Кто не согласен - может увольняться. На дворе очередь из желающих работать."

Рабочие: "Да чего там, кризис же. Согласны."

Директор (про себя): "На закупке сэкономил 50%, на работниках 25%. Епт! Это я еще больше чем раньше заработал. Да здравствует кризис! Надо модуль про кризисные цены тиснуть в газетку."

Рабочие (между собой): "Раз кризисная зарплата, будет кризисная работа кризисным молотком и кризисной отверткой. И вообще, пойдем хряпнем, а то работать в кризис трезвым не годится. Когда еще будет возможность так халявить и чтобы никто за это моск не ебал."

 

Совещание в рекламном агентстве. Присутствуют директор и менеджер.

Директор: "Как там ситуация с нашим постоянным клиентом."

Менеджер: "Производственники сделали нам скидку в 50%. Мы клиенту - 25%. Клиент счастлив до усрачки, мы приварили на этом заказе лишние 25% к обычной марже."

Директор: "Ох ты, нихуясебе! Делай коммерческое предложение для рассылки: "Только у нас до конца года кризисные цены!". Когда еще удастся так обвариться."

 

Совещание у клиента. Присутствуют отгруженная хреновина, клиент и случайные покупатели в магазине у клиента.

Клиент: "Вроде денег потратил меньше, а чувство будто меня наебали. Кризисное чувство, наверно. Кризис кончится, и оно само пройдет."

Покупатели (про себя): "Оооо! Бля! Уууу! Это ж надо такое поставить! Хотя кризис, конечно. Экономит, бедолага".

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное