Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1996


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1996 от 20 апреля 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

 

 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

 

 

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

 

 

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

 

 

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

 

 

Холодные котлеты - не проблема для молодой жены, если ее пирожок горячий.

 

 

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

 

 

Примета. Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

 

 

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

 

 

Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

 

 

Кремлевские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц... поскольку куковать нам еще придется долго.

 

 

До чего же свободолюбивый народ эти россияне!

Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

 

 

Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.

Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.

Все шло по плану... пока не появились котики в интернете.

 

 

 

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...

- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

 

 

 

- Вадим, где ты был последние три дня?

- Бухал.

- Изменял мне?

- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

 

 

 

Табличка в Мавзолее:

"Не щекотать!".

 

 

 

Прогуливаясь по улице, я увидел черного парня, который нес телевизор.

Я еще подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".

И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

 

 

 

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

 

 

 

- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!

- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

 

 

 

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...

- А за что сел-то?

- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

 

 

 

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли...

Чуть-чуть меня опередил, сссука!

 

 

 

Есть объявления "Лечу от табакокурения", есть "Лечу от алкоголизма", есть "Помогу сбросить вес"...

Люди, лечащие от долбоебизма - где вы? У вас непаханое поле для работы.

 

 

 

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!

- О! Какой тяжеленький!

- Конечно! Там же утюг.

 

 

 

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

 

 

 

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!

Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

 

 

 

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.

Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

 

 

 

- Что бы вам пожелать?

- Денег.

- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

 

 

 

- Ты меня любишь?

- Люблю.

- Брось тогда пить.

- Тогда разлюблю.

 

 

 

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.

Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

 

 

 

Рассказы бывалого москвича.

Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жует траву!

 

 

 

Название должности: Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ.

Звучит как будто кто-то диктовал и подавился в процессе...

 

 

 

На пляже девушка парню:

- Дай мне верх от низа!

 

 

 

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

 

 

 

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

 

 

 

- Милый, привет, чем занимаешься?

- Лежу в постельке, засыпаю.

- А ты?

- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

 

 

 

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово "дорогая", и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

 

 

 

Один приятель спрашивает другого:

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь.

- Так ты выпей.

- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

 

 

 

- Ты где служил?

- Недалеко от Парижа.

- Ух ты! А где конкретно?

- В Челябинске.

- Фига се "недалеко"...

- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

 

 

 

- Дорогой, давай приготовим обед...

- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!

- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

 

 

 

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

- Ты ничего не заметил?

- Прическу новую сделала?

- Нет!

- Халат новый купила?

- Нет.

- Похудела что ли?

- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

16 фактов, которые нужно скрывать от жены

 

 

1. Заначку и вообще факт ее существования. Не для того, чтобы жизнь не казалась ей малиной, а наоборот: скрытые ресурсы помогут тебе сделать женщине сюрприз.

 

2. Количество и качество партнерш, которые были до нее. Женскому любопытству (и ревности) нет предела, но ты держись. Твое буйное прошлое - только твое.

 

3. Тот факт, что твой рабочий день уже закончился. Это твой нечастый шанс посвятить пару часов себе и никому больше.

 

4. То, что тебе нравится ее подруга. Если ты, конечно, не против того, чтобы они оставались подругами.

 

5. Сколько на самом деле денег ты тратишь на свои увлечения. В конце концов, ты можешь себе это позволить. (Ну то есть ваш ребенок не ходит с кругами под глазами от недоедания, так?).

 

6. То, что твоя мама готовит вкуснее. А не то выяснится, что ее папа умел чинить краны и проводил много времени с детьми.

 

7. Истории о том, как ты когда-то кому-то изменял. Женская логика проста: “Изменял кому-то - изменит и мне”. Ну зачем ей эта информация? Ты должен быть чист и блестящ, как майский жук.

 

8. Любимую привычку поковыряться в носу в одиночестве, выдавить прыщ. Подобные предосудительные удовольствия не красят мужчину в глазах женщины. Пусть даже она твоя жена.

 

9. Секреты друзей. На то они и друзья.

 

10. Свои соображения о том, как она потолстела. Никто толком не знает, как без последствий сообщить девушке, что она немного того, расползлась.

 

11. Цвет волос секретарши или коллеги на работе. Другие девушки (особенно незнакомые ей) могут существовать в твоей жизни фоном, без ярких пятен, без деталей.

 

12. С кем из ваших общих знакомых ты в свое время переспал. Пусть хорошие друзья и знакомые остаются для вас просто хорошими друзьями и знакомыми.

 

13. Истинную причину твоего желания уйти на неделю в глухой поход. Друзья зовут, не можешь отказать. И нет нужды объяснять, что она довела тебя до ручки тревогами и сомнениями по поводу своей новой работы и прически.

 

14. Над чем ваш мужской коллектив гогочет в перерывах между работой. Если у твоей жены исключительное чувство юмора, то можешь пересказать самую невинную шутку. В ответ увидишь самый странный взгляд.

 

15. Что тебе известен тот факт, который она хотела бы от тебя скрыть. Постарайся о нем забыть. Скрывает - значит, на то есть веская причина, и глубже лучше не копать.

 

16. Что ты купил что-то вкусное и сожрал в одиночку. Женщины и еда - гремучая смесь. Тебе могут простить выключенный в течение всего вечера телефон, но вот оставшиеся после пончиков крошки - вряд ли.

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное