Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Апрель 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1991


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1991 от 2 апреля 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

 

 

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

 

 

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

 

 

Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!

 

 

В начале было понятно какое Слово: "Бля!".

А что еще скажешь в кромешной темноте?

 

 

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

 

 

Ежели доктор рекомендует больному сменить климат - значит доктор знает шо в другом климате доктор лучше!

 

 

Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.

 

 

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

 

 

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...

 

 

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

 

 

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

 

 

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?

- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

 

 

 

- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?

- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.

 

 

 

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".

"Полненькие" - считают себя "Жирными".

А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

 

 

 

Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...

Скорее имеют вас, чем вы.

 

 

 

- Играл вчера в Wоrld оf Таnks?

- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...

- А потом?

- А потом меня уволили....

 

 

 

Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Gаlаху S3.

 

 

 

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится...

- Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...

 

 

 

В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.

- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?

- Бери три и два. Мужицкий!

- Да, давай мужицкий.

 

 

 

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!

- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

 

 

 

Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.

Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз..

 

 

 

- Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...

- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?

 

 

 

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".

Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

 

 

 

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

 

 

 

- Она, короче, в любви призналась.

- А ты что?

- А я мертвым прикинулся.

 

 

 

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.

- Леха, все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

 

 

 

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!

- Ну да, дорогая, хотел...

- И что?!

- Так дождь же...

 

 

 

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...

- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?

- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

 

 

 

Ночь.

- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!

- Нет, сынок, он в моей...

 

 

 

Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! А не разные медсестры, пожарные...

 

 

 

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется!

- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

 

 

 

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

 

 

 

- За что ты обиделась на Николая Петровича?

- Он сказал, что у меня красивые дети.

- Так за это наоборот надо благодарить!

- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

 

 

 

Муж кричит жене:

- Ну сколько можно, пошли уже!

- Я еще не накрутилась.

- Да чтоб я еще раз с тобой на эти карусели пошел!

 

 

 

... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!

Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".

 

 

 

- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили?

- Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звездочку в слове "пизда"?

 

 

 

Бабы - сложные. Посылаешь девушку нах - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к какому-то еблану.

Мужики - простые. Посылаешь нах - получаешь по морде, даришь цветы - получаешь по морде.

 

 

 

Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

 

 

 

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

 

 

 

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

 

 

 

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.

- Почему?

- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счет уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Про подарки

 

 

Звонила приятельница.

 

Делилась горем.

 

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.

Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

 

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

 

Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.

 

Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.

 

И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!

 

Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.

 

Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

 

- Саша, я люстру разбила, - честно призналась приятельница.

 

Муж не сразу поверил.

 

- Люстру? Мамину люстру?! Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

 

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.

 

Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

 

- Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

 

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?

 

Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!

 

Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.

 

Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

 

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое В«И ты, Брут!В», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.

 

- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

 

И обреченно уронил трубку.

 

И только тут Люся осознала, что совершила.

 

Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение В«вклВ». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

 

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное