Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1995


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1995 от 16 апреля 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.

 

 

Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.

 

 

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

 

 

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

 

 

Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже все наворовано.

 

 

Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.

 

 

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 

 

Закрытый показ - это когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.

 

 

Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

 

 

 

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...

- И что? Как-то отреагировала?

- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".

 

 

 

Врачи:

- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.

- Не может быть.

- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

 

 

 

В московском дворике:

- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!

- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?

- Нет...

- Они покрасили его в сине-желтый цвет?

- Нет! Они насрали прямо в лифте!!!

- Ну, они же наши засранцы!...

 

 

 

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?

- Черепашка как черепашка...

 

 

 

Возлюби ближнего своего!

Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут!

 

 

 

Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

 

 

 

Парень своей девушке на вокзале:

- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.

- Я тебя дождусь, милый!

- Меня не будет очень долго, иди домой.

 

 

 

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!

- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

 

 

 

- Дорогая, выходи за меня замуж.

- А ты будешь верным?

- Да.

- А любящим?

- Да

- А козлить при разводе не будешь?

 

 

 

Задачка на логику.

Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту.

Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

 

 

 

Встречаются два приятеля.

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

- Да? И почему же ты к ним не подошел?

- Ну как я подойду! Я же в командировке!...

 

 

 

Секс по телефону:

- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...

- Ты что, из Чернобыля?

- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!...

 

 

 

- Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!

- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

 

 

 

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

 

 

 

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

 

 

 

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

 

 

 

Парень ругается с подругой:

- Овца!

- Овцееб!

 

 

 

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

 

 

 

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?

- Да, но... А как вы догадались?

- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

 

 

 

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

 

 

 

- Деда, а как началась революция в России?

- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

 

 

 

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.

- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

 

 

 

Сидят в глубокой жопе два червяка - отец и сын.

Сын:

- Папа, а почему мы в жопе?

- Зато Крым наш, сынок!

 

 

 

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

 

 

 

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

 

 

 

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.

- Вы, наверное, нейрохирург?

- Нет, киллер...

 

 

 

Два друга:

- Здарова, как вчера день Валентина провел?

- Супер, напился и с твоей женой переспал.

- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

 

 

 

Автоинспектор останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

- Так нас же двое!

 

 

 

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

 

 

 

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.

А мужик хочет пива - покупает пиво.

 

 

 

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?

- Еще бы!

- А теперь она стала ангелом!

- Да ну?! Быть такого не может!

- Я тебе говорю!

- Встречался с ней что ли или кто рассказал?

- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней..

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Огурцы и немного нервно

 

 

Недавно поймал себя на мысли об огурцах. Соленых и в банках.

 

Мои родители с марта месяца начинали морочиться с рассадой на подоконниках. Я эту рассаду в моменты задумчивости мял, а в кадках рыл норы и прочие дырки. Родители со мой воевали. Чаще силовыми, но иногда и дипломатическими методами - санкции, ремень, глубокая обеспокоенность моим будущим при таком безответственном настоящем.

 

В мае начинались поездки на дачу. Из говна и палок собиралась теплица, в которую высаживали уже полуобморочную рассаду с подоконников. Полив, опыление, сульфат аммония в белых пластиковых мешках и вот наконец - первый тепличный огурец. Ах, этот вкус. Многие меня поймут. Многие нет.

 

Потом наступал август. Мы начинали скупку жестяных крышек, укропа и уксуса. Душная от кипящих кастрюль кухня. Боязнь кипятка. Банки в углу, накрытые старым стеганым пальто. Строжайший запрет прикасаться к нему, потому что В«может взорватьсяВ». И иногда взрывалось. Правда, чаще без моего участи и по ночам.

 

И наступал ноябрь. Ты приходишь из школы, а бабушка уже принесла из подвала пыльную трехлитровую банку. Обед готов. Картошка с маслом, что-то с мясом и соленые огурцы. Я их обожал. Еще будут мультики в 3 по телеку, и матемашку на завтра не задавали. Вся смерть впереди.

 

Так вот, огурцы!

 

Года два назад, поймал себя на мысли о том, что с момента переезда в Киев я их практически не ем. Бабушка и волшебный подвал с банками очень далеко, а в современном социуме не принято приносить в дом без повода соленья и маринады. Нет такой традиции.

 

Раздумья привели меня в супермаркет, к специальной полке с огурцами и груздями. Не жуть какое разнообразие, но марок 5–6 там стояло. Походил, посмотрел, повертел в руках, сравнил визуально нежинские с херсонскими, пронаблюдал пузырьки в рассоле и прочие веточки. И поставил обратно. Дорого. 17 гривен за банку.

 

Но прошлое давило своей жесткой определенностью, я возвращался к полкам. Курс рос, огурцы росли и дорожали. Я почти смирился с тратами. Но уже 20 гривен! Нет!

 

Мне снились кошмары. Жена стала смотреть на меня презрительно, на дорогах меня подрезали мужчины на Матизах. Рука так и не поднималась купить огурцы. Дорого. Измученный, я собрал волю в кулак, встал и пошел. 24 гривны. В этот момент я сломался.

 

Облокотившись на буряк, я стоял и думал. О своей зарплате, месте человека в системе производственных отношений, Марксе и Гонтаревой. И о том, почему 24 гривны за огурцы это дорого? Почему 40 гривен за бокал Хугардена в пиццерии это недорого, а 24 за огурцы дорого? Почему бензин по 25 это дорого, но ехать то надо, а огурцы по 24 это за пределами морали? Магазин закрывался. Мужчина верхом на электрошвабре сжимал вокруг меня свою желтую спираль. И тогда, коснувшись дна, я достиг просветления.

 

И 8 гривен, и 12, и 17 и 24 гривны за огурцы для меня дорого, потому что они всегда у меня были в неограниченном количестве и НА ХАЛЯВУ. После такого опыта любой товарно–денежный обмен будет казаться мне не равноценным. Любой и на любых условиях. Огурцы для меня всегда стоили 0 гривен, а 20 гривен это в 20 раз дороже того, к чему я привык. Мне всегда будет дорого, жаба никогда не разожмет лап добровольно, кошмар никогда не кончится. Я осознал это. Собрался. Через силу взял самых дорогих, нежинских, и пошел к кассам. По мытому.

 

Данный текст является всего лишь небольшим актом публичного самокопания и приступа графомании. Все логические параллели с ценой на газ для населения являются случайными и надуманными. Редакция ничего не несет и не собирается.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное