Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Серьезные отношения - это когда девушка садится срать у тебя дома.

Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".

Во всем мире асфальт укладывают и только в России кладут.

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!

Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Зарплата российских чиновников увеличилась почти на треть.

Российский народ в восхищении!

Узнав, что "гуманитарный конвой" въехал в Украину, глупые приготовили миски, а умные приготовили каски.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:

1. Оба супруга приличные адекватные люди.

2. Оба супруга ебанутые.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.

Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.

Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

- Ты почему материшься?

- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.

- Чего?!

- Иди нахуй!

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т. п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.

- Мне белого полусухого!

- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.

- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.

- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.

Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растет?

- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!

- А ты как на работу добираешься?

- На велосипеде!

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

- Не совсем...

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.

4) Солидарен с Фредди Крюгером.

- Папа, а что такое - уметь проигрывать?

- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв. Чтобы дождаться от победителя милости, надо сдаться самому и еще сдать товарищей.

Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя. Его можно только унести...

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдем методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.

Теорема доказана.

- У тебя явно завышенная самооценка.

- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

В любой ситуации говори: "Все идет по плану!" - мало ли какой ебанутый у тебя план.

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...

- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?

- А ведь когда-то пела с Меркьюри.

- Да, мельчает пидорас...

Пластический хирург:

- Носик желаете интересный? Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель... Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

В поезде:

- А вас как зовут?

- Анжелика.

- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?

- Артур.

- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?

- У меня нет мужа, я мать-одиночка.

- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядь...

Мама привела доченьку записываться в школу.

Директорша:

- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?

Девочка кивает головой.

Директорша:

- А разговаривать мы умеем?

Девочка опять кивает головой.

- А материться еще не научились в садике?

Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:

- Молодец, Злата - поступила в первый класс!

Девочка:

- Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

Необъяснимо, но факт

Мне было 13 лет. Родители отправили меня с двоюродной сестрой в деревню к нашей прабабушке. Допустим, сестру зовут Аня. Аня старше меня на 3 года, но это не мешало нам общаться на равных, так как в то время мы обе любили играть в денди и "гадать". А еще мы, увидев эту тренировку в фильме "Звездный десант", развивали интуицию, поочередно показывая друг другу карту, с целью "почувствовать", что на ней изображено (использовались только карты с "картинками" и только двух мастей - пики и черви). В тот день я угадала 28 карт из 30. Ошиблась на 16 и 30 карте.

Аню это очень впечатлило, и мы решили проверить мою интуицию другими способами. Сначала она спряталась за шкаф и показывала пальцы одной руки. Из десяти раз (по ее словам) я ни разу не ошиблась. Потом она встала у стеллажа и тыкала в переплеты книг пальцем, а я должна была с завязанными глазами определить, какого она цвета. Я ошиблась два раза из десяти. Вдруг в мои мысли вкралось подозрение, что сестра меня обманывает. Ведь как такое может быть! Тогда я отодвинула повязку и стала называть неправильные цвета и сестра действительно говорила - "нет, нет, нет".

Потом я снова закрыла глаза и почувствовала какое-то эхо в своей голове. Я снова начала угадывать.

Аня была в восторге, я в ужасе. Я сказала ей, что устала, и мы сели играть в денди. Мы играли в черепашки ниндзя (драка друг против друга), и если обычно наши силы были равны, и побеждала та, кто первая сделает комбо или супер-удар, то в этот раз я просто бездумно давила на клавиши и побеждала ее.

Потом, мы вдвоем пошли пилить дрова. Пила ручная, длиннющая, на двоих. Мы подняли ствол березы на козла и принялись пилить его на чурбаны, чтобы потом дедушка их нарубил. Мы любили пилить, потому что нам нравился запах опилок, и то, какие от них искры - мы фанатично собирали их и жгли в костре, представляя, что мы ведьмы.

Когда мы допилили березу, я обнаружила, что натерла нехилую мозоль на большом пальце. Аня забинтовала мне палец с подорожником (как уж без него в деревне), и я пошла полежать.

Оказалось, что я заснула. Проснулась я от мычания вернувшейся с пастбища коровы во дворе. Моя повязка, колода карт на столе и всякие записочки с рисунками (которые я тоже угадывала) напомнили мне о том, что было днем. Я вскочила с дивана и побежала искать Аню. Она была во дворе - мыла ноги в тазике. Когда я подошла к ней, между нами состоялся диалог:

Аня: Ого, ты спала что ли?

Я: Ну да, что-то разморило после этого, - я махнула в сторону березовых чурбанов у стены гаража.

Аня: Ничего себе, ты сама напилила что ли?

Я чуть не рассмеялась, показала ее свой забинтованный палец:

- Ага, одна. Ты чего, забыла уже, как мы пилили два часа?

Тут Аня выронила из рук ковшик и испуганно посмотрела на меня.

Аня: Ты прикалываешься? Я весь день у тети Саши была!

Настала моя очередь удивляться: Как это у тети Саши? А карты, а книги, а дрова? Я вкратце пересказала ей все, чем мы с ней занимались сегодня, но она лишь бледнела и все шире раскрывала глаза.

Повисла пауза, которую разорвала та самая тетя Саша, вошедшая в наши ворота:

- Ой, девочки, ой какие вы красавицы. А ты, Анечка, вообще прелесть! Помогла мне так сегодня!

Помахав нам, она зашла в дом и закричала. Мы побежали к ней, она стояла, облокотившись о стену, и держалась за сердце.

Увидев нас, она уставилась на Аню и начала креститься и что-то причитать. А затем рухнула в обморок.

Скорая приехала только через два часа, а тетя пришла в себя в больнице на следующий день. Оказалось, что у нее был сердечный приступ. Оперировать ее не стали, дали каких-то таблеток и приказали полежать дней десять в больнице. Все это время она запрещала нам с Аней к ней приходить.

Мы с сестрой сходили с ума. Ни о чем мистическом думать даже не хотелось, особенно после того, как наша бабушка сказала, по словам тети Саши, мы бесноватые, и засмеялась (бабушка хоть и верующая, но адекватная была).

Наконец, тетю Сашу выпустили из больницы. Мы купили ее любимой халвы, и пришли к ней домой.

Она сказала, что только благодаря успокоительным может с нами сейчас говорить. Мы сели пить чай и она сказала, что когда она в тот день зашла в дом и закричала, увидела на веранде Аню. Только Аня была не похожа на себя - волосы запутанные, мокрые, под глазами синяки, а кожа серая с какими-то темными пятнами на руках и ногах. И эта Аня поднесла указательный палец к губам, видимо, чтобы тетя Саша не кричала. А когда мы вбежали на крики тети, эта вторая Аня просто испарилась в воздухе.

Халва встала у нас поперек горла. Мы быстро попрощались и вышли. Аня взяла меня за руку, и мы пошли домой.

После этого мы не вспоминали об этом до конца лета. А 28 августа Аню избили, изнасиловали и столкнули в кусты камыша. Когда ее нашли вечерние рыьбаки, она была без сознания, вся покрытая синяками и ее длинные волосы были запутанными и мокрыми. Я уже была в городе, но люди описали ее именно такой.

Я приехала к ней на осенние каникулы. Она не пошла в ВУЗ, в который поступила в начале лета, так как после произошедшего долгое время не могла общаться с парнями. Тупо сидела дома и смотрела сериалы.

Мы посидели за столом с родителями, а потом пошли в ее комнату. И она мне рассказала то, от чего у меня спустя почти 15 лет до сих пор стынет кровь: в ночь, когда она оказалась в больнице, ей снился сон, как мы с ней угадываем карты, цвета книг, что она рисует мне картинки, потом мы с ней пилим березу, а потом она видит тетю Сашу, входящую в дом и вспоминает, что это тот самый день, и инстинктивно подносит палец к губам, а потом она проснулась.

Да, я могла бы сослаться на то, что приснилось ей это потому, что я ей это все уже рассказала, но есть одно но: Аня в мельчайших подробностях рассказала мне тот день, и даже то, что я несколько раз подряд не угадала обложки книг, какие именно книги она показывала, то, где она сорвала этот листок подорожника (под кустом смородины, хотя он по всему двору растет), и я помню, что не рассказывала таких подробностей.

С тех пор ничего настолько странного со мной не происходило. Пару раз бывало, что я слышала эхо в голов и резко останавливалась - в ту же секунду прямо передо мной либо падал пласт снега с крыши, или проезжала по встречке газелька, взявшаяся из ниоткуда, но это могло быть и совпадением. А с Аней сейчас все хорошо. У нее уже двое детей, она счастлива в браке и живет совершенно нормальной жизнью.