В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.

Если над вами все смеются, то вы не клоун, вы - мудак.

Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Я наконец-то нашел то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно - значит, вы идете в правильном направлении.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть курить?

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это нахуй!..

Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

"Главное - не победа, а участие", - повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?

- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.

- На что?

- На пиздюли.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.

Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

- А может, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это еще почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

Одни торгуют тем, что сделали.

Другие тем, что скупили.

Третьи тем, что украли.

Четвертые торгуют собой.

И только политики торгуют всем.

- Молодой человек - помогите, пожалуйста, подержите ребенка!

- Давайте! Ути-пути-иии, какой карапуз!

Девушка кричит:

- Пап! Мам! Вот он - отец Димки! Первый раз пришел поглядеть на сына!

- Да вы чего, девушка! С ума сошли?!

- Все нормально. Просто 1-го апреля сейчас, и у меня настроение хорошее...

- Дорогая, я ухожу...

- Давай приляжем на дорожку?

Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:

"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.

- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:

- Писец, как ты на скворечник похож!

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.

- И ей не стыдно?!

- Абсолютно не стыдно.

- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!

- Не надо!

- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!

- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

Люди, которые думают, что все про меня знают - бля, расскажите и мне!

У входа в платный туалет:

- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.

- Да мне насрать.

- Да ты зациклился просто.

- Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке.

- Хуясе предъява!

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?

- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.

Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную фразу:

- А что там плывет по реке?

Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:

- Это говно.

Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:

- О, как романтично!

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:

- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" - а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.

Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.

Ванечка:

- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Машенька:

- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Павлик:

- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Вовочка:

- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

Пра изнасилование

Нидавно с падрушкой фильм один смотрел па телевизору, в рамках культурной программы, “я плюю на ваши могилы” называецо. Про то, как несколько азабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее асобо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудоф маньяк какойта. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцыд, в стиле кашмара на улице вязоф, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия.

Хуйня, карочи, а не кино. Асобенное перед сексом. Я потом, когда подрушку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть апасался. Куда нахуй, ещо затаит абиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной палавой свободы. Нуивонахуй такие волнения для психики.

Хотя, если задумацо, то бытовое насилие нивсегда настолько жыстоко, и порой влечот висьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали В«сына турецкоподданогоВ», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни паступило напрямую из космоса, вместе с инструкицей по сборке этого хронического ебоната, ниважно нахуй. Тем более, походу пачти в каждой группе падобные остапы водяца.

Такая блять бледная спирохета субтильного телосложения, с причиской “сам сибе энштейн”, и очками системы “межгалактический биноклиг”, от которых его башка вечно тилипалается из стороны в сторону, как миханический метроном. Павсиму видно, што круглый отличник и гордость универа. Ну а хули, если он с утра до вечера только книжки разные читает , и тиаремы решает без конца.

Мы даже периживали нимного за его психическое состояние. У нас один такой остап в параллельной группе тоже все книшки читал, пока его не посетила беспесды гениальная идея – разделать топориком для рубки мяса своего соседа по комнате, и котлет из него накрутить по киевски, патамушто это дахуя как вкусно и питательно. Соседа правда успели спасти, но парень с тех пор вообще на катлеты без страха смотреть нимог, даже фрикаделек пугалсо. Психическая травма, и ниибет.

А тут вдруг замечаем, что наш Остап както странно ходить начал. Ноги раскорячил, руками за промежность держицо, и припрыгивает, какбудто оседлал какогото дикого мустанга, а усидеть не получаецо ниразу. Родео нах, беспизды и пачимуто без лошади. Ну мы насторожились сразу нипадецки, хуй пайми, чо у него там за мультики в скворешнике транслируюца. Может сейчас тоже каких нибудь беляшей из нас собираецо нахуевертить. Отвели его в сторонку, где колюще-режущих предметов поблизости нет, и спрашиваем, чо за хуйня с тобой, кофбой мальборо, творица, и нет ли у тебя желания когото из нас на вкусножрать пустить? Он поломался слегка для приличия, а потом говорит, пичально так, типа яйцы болят ниимоверно, почернели, распухли, и вены на них вылезли с вадапроводный шланг толщиной, такшто паходу они скоро взорвуца, и всхлипывает гондон еще жалобно.

Ахуеть как нам нилофко в тот момент стало, мы перед этим как раз лекцию слушали о вреде венерических заболеваниях на организм, часть которых, кстати, и бытовым путем передаецо. Все резко вдрук стали симптомы вспоминать, и отойдя подальше, нинавязчиво интересовацо, от кого он умудрился эту хуйню подцепить? А Остап гордый такой, как Зоя Космодемьянская на допросе в фашисткой контрразведке, джентльмены, говорит, на подобные вопросы ниатвичают, и вообще много их было этих баб, всех и ниупомнишь. Казанова тряпошный.

Отволокли, карочи, мы этого клоуна к врачу, в принудительном порядке. А тот, как яйца увидел, так сразу предложил остапу направление в цирк уродов выписать, патамушто с такими природными данными карьера ему там обеспечена. А потом, когда ржать перестал, говорит, што нильзя так над своим здоровьем издевацо, и долго воздерживацо тоже, такшто если не ебешься, то хоть дрочи время от времени, это пачотно, ага.

Оказывацо Остап в какойта книшке прочитал, што от онанизма зрение падает, а оно у него и так нифпизду, вот и решил не рисковать почем зря. А бабы ему и без того нидавали, ни в рот, ни в ухо, никуда, такая сцуко личная трагедия у человека, с тижолыми последствиями. Ну мы тоже за него распереживались, хули мужская салидарность, ага. На следующие выходные пьянку организовали, и телок пригласили практически со всей общаги, малоли, может какаято даст пацану из жалости, чисто в лечебных целях, даже рицепт им показали от врача на всякий случай. Под это дело и Алина туда приписдила, хотя ее вроде бы и низвал никто.

Алина это наша однокурсница, причом ничоень симпатичная (если канешно вы не испытываете низдорового полового влечения к кривоногим телкам с абильными жировыми отложениями, и ебальником атдаленно напоминающим главного персонажа из кинафильма “Хищник”), ещо и с характером пиздапративным. Патамушто у нее папа полуолигарх - полудипутат по совместительству, на этом основании она щитала себя кемто вроде принцессы Монако, а нас своими ахуевшими в конец подданными, только што холопами не называла. Мой сосед по парте, ей за это аднажды в сумочку насрал, и похуй што гуччи, вполне сибе унитаз получился, правда без слива. Ниприятно бля когда к тебе относяца с пренебрижением.

На гулянке Алина со всеми вместе посидела, пару рюмок выпила, а потом говорит, пойдем , Остап, проводишь меня до дома, а то тимно уже нифпизду, и маньяки ещо кругом ходят, хотя по всем параметрам они сами должны были ее опасацо. А Остап тоже рыцаря включил, в его книгах по другому и нибывает, даму абязательно проводить надо, и допизды, што это Алина. Тем более сам пьяный в хлам.

На следующий день он, размазывая сопли по пичальному ебальнику, сбивчиво рассказывал, што апраметчиво зашел к ней домой, где они ещо чуть чуть выпили, а когда он очнулся, эта мирзавка уже увличонно скакала на его хуе, тряся дряблыми сиськами, пуская по подбородку слюну, и бесновато повизгивая штото вроде “еби меня, мой кабальеро”.

Ниажыданно, хуле гаварить. Пацан децел по другому прогнозировал расставание со своей палавой девственностью, а тут такой сцуко треш. К слову, никаждый способен пережить падобное без вреда для процессора. Остап от этих экзерсисов, поначалу вообще чуть ни тронулся скворешником в сторону клиники, попыталсо было выбить головой дверь и бежать кудато в сторону Уругвая, но весовые категории были нихуя не в его пользу, и навыки макроме, которым Остап владел в совершенстве, тоже хуевато помогали в канкретной ситуации. Поэтому все што он смог, это тупо сблевать на подушку, и умолять, чтоб его побыстрей отпустили домой к маме. А Алине похуй, у нее как раз время случки, и ниибет. В смысле ебет, и ниастанавливаецо, в икстазе никаво вокруг не замичая. Нате, йопте. Еблю заказывали? Хорошо хоть башку ему не отгрызла после сношения.

Потом он конечно долго плакал, тер себя в душе мочалкой, пемзой и кажецо на всякий случай ершиком для унитаза, даже пытался обратиться в службу психологической помощи жертвам сексуального насилия. Но с него там цынично поржали, и посоветовали купить себе пояс верности. Хотя один ниибацо положительный момент во фсем этом перфомансе всетаки был. Остап вновь стал передвигацо нормальной походкой, без всяких скачек бизонов.

Через неделю, на ачиридной гулянке Остап уже почти не пил, вздрагивал от каждого шороха и затравленно озирался по сторонам, ачотливо напоминая ебучего коммандос во время высадки во вьетнамских джунглях. А когда Алина пристально на него посмотрела и спросила, не хочет ли он ее проводить, то пачимуто судорожно кивнул, и беспомощно ответил, что, конечно, он ей ниоткажет в таком пустяке. Бля, я когда на фотографиях узникоф Аушвица наблюдаю, у них и то ебальники на порядок щастливей, чем у Остапа в тот момент был. На следующий день Остап опять плакаль, правда уже меньше.

А через месяц они объявили, что после сессии собрались женицо. Алинын папа купил им путевку в ебипет, и дал в приданное квартиру. А вы говорите насилие нахуй.

Я Остапа через три года после учобы встретил, солидный человек, заместитель транспортного прокурора. Отец Алины его туда устроил, денег дал. Карочи, жизнь удалась. Он мне все рассказывал, как ему с женой повезло, как он ее любит, и как ему этот случай в жизни помог устроица. А потом когда выпил, то его настроение чота испортилось понимношку, он опять вдруг заплакал, и кудато убежал бизаглядки. Хуйивознает, чо его так апичалило.