Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1940


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1940 от 18 сентября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

 

 

Россия заняла первое место в списке стран, начинающихся с Р, заканчивающихся на Я, из шести букв, с удвоенной С...

 

 

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

 

 

И только топ-менеджмент компании "АUDI" точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...

 

 

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

 

 

Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.

 

 

Не так страшны геи из Брюсселя, как пидорасы из Кремля.

 

 

Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.

 

 

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

 

 

Все, что происходит в Украине - просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов.

 

 

Если у жены маленькая грудь, это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

 

 

А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.

А нет, все верно, я в Москве.

 

 


 

Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

 

 


 

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолет, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

 

 


 

- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...

- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?

 

 


 

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.

И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

 

 


 

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну все, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

 

 


 

Женское мнение:

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

 

 


 

Жена мужу:

- Давай сегодня по-собачьи!

- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

 

 


 

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.

Собаки все время бегают и живут около 15 лет.

Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.

Опаньки... Отдыхаем!..

 

 


 

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

 

 


 

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

 

 


 

- Пойду похудею на 300 граммов...

- Ага, бумагу не забудь...

 

 


 

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули все в розетки.

- И ты таки им все отдал?!

- А шо было делать, ждать пока счетчик накрутится?

 

 


 

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- У меня были тоннели...

 

 


 

- Сколько вам лет?

- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?

- Ой, так вы девушка?!..

 

 


 

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

 

 


 

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

 

 


 

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

 

 


 

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.

- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

 

 


 

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.

 

 


 

У психиатра:

- Доктор, я очень не уверен в себе...

- И в чем это проявляется?

- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

 

 


 

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.

- Садись, Олег.

- Я не Олег.

 

 


 

- Сколько вам лет?

- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте неприлично?

- Ой, так вы женщина?! Это в корне меняет дело...

 

 


 

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!

 

 


 

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

 

 


 

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь - ставят неприметную звездочку.

 

 


 

- Кто научил тебя так быстро одеваться?

- Мужья любовниц!

- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

 

 


 

Урок русского языка. Учительница задает коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.

- Казнить нельзя помиловать!

В классе молчание, Вовочка ухмыляется.

Недовольная учительница спрашивает:

- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?

- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, что уже спросила.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

 

 

 

 
 
 
 

 
 
 
 
 

Дневник Русалки

 

 

22 апреля.

Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.

 

23 апреля.

Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли...

P.S. все, кто написал, что я похожа на рыбу - вы просто мне завидуете! Не ваша, вот и беситесь!

 

24 апреля.

Сидела на ветвях, и внезапно ебнулась. Ударилась головой. Почему то совсем не больно.

 

25 апреля.

Босс называет меня ТП и смеется. Люблю его, ТП - это, наверное, Тугая Попка))

 

27 апреля.

Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак... Она мой кумир!

 

 

28 апреля.

Сом не дает проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе.. беспирс.. бесперспекс... Ну вы поняли, короче... У нас разный социальный статус! Вот!

29 апреля.

Говорят, что вода - это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!

 

30 апреля.

А что, если я - просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой то...

 

31 апреля.

Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!

 

32 апреля.

Босс сказал, что возьмет меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы - какие они?

 

33 апреля.

Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его еще целый год!

 

4 мая.

Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева!

Ой, хотела поменять статус вконтакте, а случайно написала сюда... Вот я... Принцесса)))

 

5 мая.

Хочу замуж.

 

7 мая.

Хочу коктейль.

 

14 мая.

Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!

 

15 мая.

Весь день загорала и почему то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается....

 

16 мая.

Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги!! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как то саморазвиваться по служебной лестнице! А то, только по служебному столу саморазвиваюсь.

 

18 мая.

Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал...

 

19 мая.

Прочитала книгу. Больше не буду. Это не мое..

 

13 июля.

Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское... Темрюк... Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!

 

 

(с) ЧеширКо

 

 

 
THE END:o)
 
 

В избранное