Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1939


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1939 от 15 сентября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

 

 

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

 

 

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

 

 

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...

 

 

Демократия на корабле называется бунтом.

 

 

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

 

 

Украина ищет нового президента. Старого между прочим - тоже!

 

 

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

 

 

За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью...

 

 

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

 

 

Старинная украинская народная забава - найди своего президента...

 

 

Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России ментов полицаями?

 

 

 
 

 
 
 
 
 

- Вам нравится как я пою?

- Очень! Напоили, накормили...

 

 


 

Женщина звонит администратору по объявлению "Муж на час":

- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?

- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

 

 


 

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

 

 


 

Мать утром будит сына:

- Давай вставай, пора на работу.

- А сколько уже?

- Тридцать пять лет тебе уже, далбайоп!

 

 


 

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

 

 


 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

 

 


 

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.

Еврей, сам себе:

- Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

 

 


 

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!".

 

 


 

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

 

 


 

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

 

 


 

Чай - вообще средство универсальное!

Пригласишь подругу - будет секс!

Пригласишь друга - будет пьянка...

 

 


 

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.

Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

 

 


 

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно хомячит, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

 

 


 

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

 

 


 

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:

- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..

 

 


 

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?

- Ну...

- Ну и как она в постели?

- Не знаю, мы с ней на столе...

 

 


 

- Девушка, вы одна?

- Нет, я с заебами.

 

 


 

- У тебя совести нет!

- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

 

 


 

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!

 

 


 

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

 

 


 

В подворотне:

- Сигареты есть?

- Нет.

- А если найду?

- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

 

 


 

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!

- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

 

 


 

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

 

 


 

Девочка сказала:

- Горшочек, не вари.

Потом обернулась к чайнику:

- Не свисти!

И добавила:

- Не кипятись!

Потом прикопалась к трансформатору:

- Ну сколько можно гудеть?!

Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг:

- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!

- Не пизди! - досталось и радиоточке.

В общем, поговорить девочке было не с кем...

 

 

 


 

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.

Жена:

- А ты узнаешь это белье?

- Нет, - отвечает тот, - а должен?

- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

- Да? Не помню...

Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:

- Блин, где тут дырка?!

Жена, невозмутимо:

- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Жизнь, сцуко, непредсказуемая - 2.

 

 
 

Экспонат на службе

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался “Оружие правосудия”.

 

 

По-приятельски

Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

 

 

Сделал карьеру

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке “продвинутых”, он умер на месте от сердечного приступа.

 

 

И коровы летают

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой.

Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

 

 

Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

 

 

Молниеносное возмездие

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

 

 

Любовь зла

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в

госпитале.

 

 

Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

 

 

Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

 

 

В азарте

Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

 

 

Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

 

 

Тамагочи проголодался

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

 

 

Офонарел

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

 

 

Гиблое место

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

 

 

Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся

зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

 

 

Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 

В избранное