Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!

А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?

Работа как вода - только окунулся в нее и сразу отплевываться начинаешь.

Слова "Слава Богу" по большей части, скорее лесть, чем чистосердечная похвала. Нередко хочется сказать "Стыд и срам, товарищ Бог!".

Когда я слышу слово "диета" - я хватаюсь за свой бутерброд.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Если муж плохо себя вел, то он плохо кончит.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жопе.

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.

Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Что должен уметь каждый мужчина:

1) Не молчать, если приготовлено вкусно;

2) Молча жрать, если не вкусно...

Очень забавно, когда мужчина мне говорит:

- Ты выпей - и не будешь стесняться!

Я вас умоляю! Если я сейчас выпью - то стесняться будешь ты!

С утра сушняк такой, что поллитра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

На вопрос ребенка:

- Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

В Таиланде, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно перейти на другую сторону.

В России, подойдя к дороге, можно поднять руку и спокойно отхватить пиздюлей.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.

По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.

- Дед Мороз, я хочу похудеть.

- Ну это будет тяжело.

- Я согласна!

- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Занимаясь с парнем любовью в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Объявление.

Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".

Предки были мудры.

- Блядь, где это уебище?!

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.

Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Какая у тебя самая эрогенная зона?

- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

В IКЕА.

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Серега-то со своей женой разводится!

- А что случилось?

- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!

- А из-за чего?

- Да букет на день рождения не принес...

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- А волшебное слово?

- Пошел на хуй, уебок!

- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

- Так у нее челка...

Переписка в Интернете:

- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?

- Да где я же я ее тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

Половой акт у Славы длился всего минуту.

Его так и прозвали - минута Славы.

Слушаю я ее, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.

Но как подумаю о минете...

- Скушай, внучек, еще котлетку!

- Спасибо, бабушка.

- Огурчики открыть?

- Давай.

- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

- Будешь выходить труп вынеси!

- Может быть мусор?

- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

- Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хуйня между ног висит, а у меня такой нет.

У 2-летнего сына своя планшетка. Собирает пазлы, рисует и т.д. Как-то взяла поиграть в Аngrу Вirds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.

- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!

- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!

Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.

Яна - Таганай

“На горе стоит статУя, у статУи нету хуя” - именно этот стишок наверно возник в голове у проводника группы туристов, которые забирались этим ранним утром на Уральские горы - хребет Таганай. А какого собственно красного богатыря, эта мысль должна была возникнуть у нее в голове, спросишь ты? А я ж, тебе отвечу, и даже в красках распишу ситуацию.

За день до этого события, я, Макарон и две наших очередных пассии Машка и Ирка, мирно бухали у меня на хате, употребляя Распутинскую водочку. И не помню как, но мы заговорили о самолетах и возможности ебли в толчке стальной птицы. Логическими размышлениями я пришел к выводу, что на высоте, т.к. давление воздуха низкое, размер полового хуя должен быть больше, ведь крови легче нагнать пещеристые тела.

В разговор вступила Машка, разумно заметив, что к ее мохнатой ватрушке, также крови прибудет больше, соответственно ощущения будут намного острее. Логично рассудив, что в горах тоже давление ниже, и решив немедленно проверить мою теорию, было принято совместное бухое решение - пиздуем в Златоуст на горы Таганай. Вот так, уже через три часа, скидав все самое необходимое для похода в горы - палатку, два ящика водки и пожрать, мы ехали на такси в сторону ближайшего высокого хребта.

Забравшись на гору и с трудом криво поставив палатку, которая примерно через час ебнулась, на голову Машке, окончательно убив в ней желание проверять сегодня мою теорию, несмотря на мои голые танцы перед костром, мы просто нахуярились до состояния “мертвый бурундучек” и вчетвером тупо уснули в обнимку, в наспех обратно поднятой палатке.

Проснувшись утром раньше всех, и обнаружив на себе из одежды только женские трусы, одетые на левую ногу, я немножко был удивлен данному происшествию, скинув ненужную деталь туалета, я пошел поссать. Ты же бывал в горах рано утром и наверное понимаешь, что там нихуя не Сочи. Пока я ссал, то мой малиновый маузер не слабо замерз, но для того, чтобы прогнать похмелье я решил постоять минут пять на краю обрыва, померзнуть, раскинув руки, ну типа медетирую.

А поскольку морозить корешок не входило в мои планы, то я решил спрятать его между лях и так постоять, да-да, это похоже именно на то, что ты думаешь, когда пытаешься изобразить “Бабу-любу с небритой пиздой” перед зеркалом. Вот так и стою я - перископ зажал между лях, руки вскинул к небу и прогоняю похмелье. И Надо же такому случиться, что именно в этот момент из-за края обрыва показалось ебало проводницы группы туристов, от неожиданности она завизжала как будь-то ее только что, лишили анальной девственности. Я конечно сразу очнулся и расслабил ляхи, выкатив на уровнее ее лица гнездо птенца красноперого орла, с двумя невылпившимеся птенчиками и одним сморщившимся горлопаном.

Неокрепшая психика молодой проводницы, в этот момент вообще дала сама себе в трещену брызгами золотого дождя, отчего она отклонилась и подвернула ногу, взвыв теперь от боли. Группа туристов еще ничего не понимая, сиганула на съебы вниз, я же оценив всю серьезность ситуации, спрыгнул к воющей белугой проводнице и поднял ее на руки. Очередь визжать от удивления, пришла теперь туристам. Не обращая внимания на их писки, я поднял девушку на руках на ровную площадку, крикнув ей лежать, отметив про себя ее ебабетельность, убежал в палатку за чем-нибудь перевязочным и заодно одеться.

Вернувшись через минуты три, я обнаружил ее лежавшую в той же позе, державшуюся за моментально опухшую ногу и окруженную группой туристов. Заставив ее в качестве анестезии въебать стакан водки, я убедился в отсутствии явного перелома, вспомнив уроки НВП, я разорвал собственную футболку сделал ей повязку как учили обездвижив конечность.

“Что же ты мои тантрические практики обломала” - спросил я у всхлипывающей проводницы. “А что это такое?”, спросила она меня. “Тренировался я, чтобы мой инь наполнился силой ветра и мог по два часа находиться в яне без орошения темных всходов семенем любви”. “Ты ебанутый?” - серьезно спросила меня девушка. “Чутка есть!” - честно признался я.

Через десять минут, когда водка уже дала знать о себе и Яна (так звали проводницу) чуток поплыла, я под предлогом посмотреть ей ногу резким движением вправил ей сустав. Отчего она взвизгнула и скривила ебало как Пятачок из мультика, когда ему Винни сказал стрелять в шарик. Трое туристов, которых она сопровождала посмотрели на меня как на шамана.

Объяснив туристам, что Яна как минимум сутки не сможет идти с ними, я узнал от них, что им собственно дальше идти пока и не надо, они какие-то биологи из Москвабада и пришли изучать местную флору. Так что пару суток потрутся по своим наркоманским делам на этой полянке.

Про прошедший день, рассказывать особо нечего, кроме того, что Машку я под предлогом познакомил с одним из юных биологов и они благополучно нашли у Машки в кармане коробок не совсем местной флоры, котору скурили в четыре рыла и сидели ржали над кузнечиками в конце горной полянки. Яна, Ирка, я и Макарон, в это время бухали водку заедая все нехитрым туристическим блюдом “суп из семи залуп - четыре поломаю, три так покидаю”.

И вот с наступлением темноты, Макарон достал гитару и вся толпа мирно слушала стандартный туристический набор песен про “изгиб залупы конской”. Поскольку Машка заигрывала с юным натуралистом и похоже уже отстрочила ему где то в зарослях васильков, отчего он уже обещал забрать Машку с собой в Москву, я уже не считал себя ей чем то обязанным.

Яна с нескрываемым любопытством лежала у меня на плече и крутила своим маленьким пальчиком волосы на моей груди. Как ты понимаешь, через часик она попросила меня проводить ее в заросли диких огурцов, полить молодые побеги, а то вдруг ее волки утащат…

Этот непередаваемый аромат полыни от ее розовой кувшинки, очаровал меня сразу. Разложив Яну на горной полянке, я наслаждался каждым сантиметром ее тела. Знаешь этот солененький вкус, когда девушка уже пару суток не принимала нормальный душ а лишь подмывалась… Когда ты водишь языком по внутренностям ее пупка, то начинаешь чувствовать себя первобытным самцом неандертальца, поймавшем дикую самку.

Я вошел в нее резко, от чего Яна закатила глаза и тихонько завыла, бля...я почувствовал себя волком, который ебет красную шапочку. Ох как это было круто, ночь, горы, полынь и похотливая самка с вывихнутой ногой. Все было просто великолепно, до тех пор пока мы не перевернулись и Яна не попыталась меня оседлать...моя жопа угодила в муравейник. В этот момент я почувствовал, что тысячи гномиков пидорасов пытаются забрать у меня самое дорогое - анальную девственность.

Все просто охуели, когда увидели меня бегущего с голой жопой, хлопающего себя по булкам, не иначе подумали, что мея чпокнул снежный человек без вазелина. Успокоившись, я смыл водкой с себя остатки муравьем и уже поздней ночью мы с Яной повторили наши дикие игрища, но уже на расстеленном одеяле.

Еще года полтора я периодически ездил в златоуст к моей Яне-Таганай, с которой мы где-только на Таганае не погуляли, так что будешь там, аккуратнее на землю ложись, можешь моим засохшим писюкастым молоком запачкаться))))

Да и кстати биолог Машку кинул, пришлось мне когда они ушли дальше в поход и ее утешать, но это совсем другая история.

(с) Собакаака