Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1935


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1935 от 1 сентября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

 

 

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

 

 

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

 

 

В случае пожара горите!

 

 

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

 

 

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

 

 

Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев.

 

 

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос "У тебя есть деньги?" - наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

 

 

Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

 

 

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме все прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

 

 

Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd.

 

 

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

 

 

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать ее некрасивой.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал...

 

 

 

У Брежнева было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться.

Нынешнее ворует.

 

 

 

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.

Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

 

 

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

 

 

 

- Больной, вам надо сделать УЗИ.

- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

 

 

 

- Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?

- Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть...

 

 

 

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.

Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

 

 

 

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

 

 

 

- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?

 

 

 

- Ты почему материшься?

- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.

- Чего?!

- Иди на хуй!

 

 

 

В сауне сидят мужики, пьют пиво.

- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?

- Вован, у тебя крестик полкило весит!

 

 

 

Одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица.

Так с тех пор ноутбук узнает ее не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, т.к. прошита она глубоко в биосе.

 

 

 

- Что жена говорит когда хочет секса?

- Что хочет секса...

- А ты что говоришь когда хочешь секса?

- Что задержусь на работе.

 

 

 

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?

- Есть. Спугнуть боязно...

 

 

 

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?

- Я атеист. Я их только почесал.

 

 

 

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

 

 

 

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

 

 

 

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нахуяримся по-черному!

- Бабушка, прекрати!

 

 

 

Вчера гостил у Маши. Надписи в лифте полностью подтвердились.

 

 

 

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

 

 

 

В операционной:

- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?

 

 

 

- Мой муж - член-корреспондент!

- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

 

 

 

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 

 

 

Машина получена, но ноги еще не сдвигаются...

 

 

 

- Васька мне вчера предложение сделал.

- Ну а ты что?

- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

 

 

 

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

- Ъ.

 

 

 

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...

 

 

 

Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.

 

 

 

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?

Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.

 

 

 

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:

- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!

- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

 

 

 

- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?

- Да из-за дочки-восьмиклассницы - то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!

- Это же хорошо!

- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?".

 

 

 

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:

- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.

Муж (спокойно):

- Ну так и женись на своем любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.

Жена (умерив пыл):

- Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна блядовитая жена...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Провинциалы

 

 

Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.

 

Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.

 

Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают.

 

Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек.

Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.

 

Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (неоднократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.

 

Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля “А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла”. Ну пиздец.

 

Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т.д. Ну пиздец.

 

Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался.

 

Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше.

 

В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.

 

Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи.

В общем, попроще.

А у меня все. Адьес бля.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
 
В избранное