Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Сентябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1938


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1938 от 11 сентября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

С появлением в России понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

 

 

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.

Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

 

 

Как женится то? Вот как только найдешь себе подругу по интересам - а ей тоже никого и нихуя в этой жизни больше не надо!

 

 

Секрет успеха любого ресторана - наличие трех гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

 

 

Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.

 

 

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

 

 

Высоко берем, да низко дают.

 

 

Со временем начинаешь понимать, что маты не украшают твою речь. На них вся речь и держится.

 

 

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

 

 

Посмотрел телевизор - возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

 

 

Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...

 

 

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

 

 

 

Пишет мне сейчас по IСQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".

Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".

И тишина...

 

 

 

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

 

 

 

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

 

 

 

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!

- Фигня!

- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

 

 

 

- Алло, дорогой, ты где?

- На работе.

- Я звонила на работу, тебя там нет!

- Значит я уже ушел.

 

 

 

Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

 

 

 

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выебываться - то его можно легко отпиздить.

 

 

 

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!

А приглядишься повнимательнее - вылитый пиздабол в фольге!

 

 

 

- Расскажи мне о себе.

- Я дура.

- Мне нравится, продолжай.

 

 

 

- Какой идеальный размер мужского достоинства?

- Сто миллионов долларов.

 

 

 

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

 

 

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

 

 

 

- Возьмите меня диктором на телевидение.

- Ну ты же страшная.

- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

 

 

 

Судья:

- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

 

 

 

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко...".

 

 

 

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.

Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

 

 

 

Жена:

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...

Муж:

- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

 

 

 

Из правил внутреннего распорядка сауны:

1. Клиент всегда прав.

2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

 

 

 

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!

Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

 

 

 

- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?

- Не-а.

- Неудачник. И педик.

 

 

 

А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

 

 

 

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли бы трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

 

 

 

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".

Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

 

 

 

- Дети, как вы понимаете поговорку "Скупой платит дважды"? Миша, расскажи нам!

- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!

- Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать?

- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной - но вот лечение блять дорогое и длительное...

 

 

 

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.

На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.

Ну, и какова же мораль этой истории?

Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

 

 

 

 
 
 
 
 

Жизнь, сцуко, непредсказуемая

 

 

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

 

 

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот “изменщик” скончался на месте.

 

 

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы “отправиться путешествовать в ад”. Они оставили записку со словами: “Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся”. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

 

 

Расслабился

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…

 

 

Спружинило

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

 

 

Прощальный взмах

Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

 

 

Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

 

 

Сон в руку

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине.

Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

 

 

Любопытной Варваре…

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

 

 

Кролик-мститель

Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

 

 

Атеистом станешь

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

 

 

…и умерли в один день

Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (”Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком “Жизнь начинается”. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала - две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком “Жизнь заканчивается”  (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

 

Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

 

Ты меня породил…

Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал.

Отец умер в больнице час спустя.

 

 

Судьба!

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

 

 

Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

 

/окончание следует/ 

 
 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное