Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июнь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1917


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1917 от 30 июня 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Помни, славный Крым не продадут Китаю до тех пор, пока он остается в составе Украины.

 

 

Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.

 

 

Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.

 

 

Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

 

 

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

 

 

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

 

 

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

 

 

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

 

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

 

 

В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.

 

 

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

 

 

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

 

 

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

 

 

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Жена:

- Хочешь меня?

Муж:

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?

 

 

 

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - все равно крокодил. Задумайтесь об этом!

 

 

 

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?

- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

 

 

 

Разговор двух подруг:

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!

- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

 

 

 

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

 

 

 

- Расскажи, как в Египет съездил?

- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

 

 

 

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.

Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

 

 

 

- Что общего между гинекологом и хакером?

- Через небольшой канал сделать большое дело..

 

 

 

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".

И как мне теперь с Настей помириться?

 

 

 

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.

Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

 

 

 

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:

- И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

 

 

Ссорятся жена и муж.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

 

 

 

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.

Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.

 

 

 

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

 

 

 

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них - и с радостным криком "Яааа свабоооооден!" скрылся в неизвестном направлении.

 

 

 

Она:

- Давайте познакомимся!

Он:

- Нет, спасибо, Вы не в моем вкусе.

- Внешность обманчива!

- Но не до такой же степени!

 

 

 

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.

Женщина любит ушами - и поэтому, закрыв глаза, отдает предпочтение шелесту купюр.

 

 

 

Мужик зашел за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: "Водка "Белочка". Покупай три - четвертая в подарок!".

Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:

- Водки три.

- Мужчина, у вас их четыре!

- Так у вас же написано - четвертая в подарок!!!

- Так она сама придет к вам!

 

 

 

Самое витиеватое выражение - это "Ступай добрый молодец, откель явился".

Чтобы понять, что тебя послали в пизду, требуется время и некоторое количество мозгов.

 

 

 

- Как мне надоела эта дыра!

- Переезжать собрался?

- Разводиться!

 

 

 

- Как приготовить барбекю по-украински?

- Берем двухголовую птичку и насаживаем ее на тризуб...

 

 

 

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

 

 

 

- Иванушка! Не пей из копытца!

- Почему, сестрица Аленушка?

- Это нам на утро...

 

 

 

- Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения...

- Тогда слезай уже с батута!

 

 

 

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.

Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

 

 

 

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бляааааа! Я не наелся... Я заебался!!!

 

 

 

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь - я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно...

- Нет, для меня это не вариант... Стекла не тонированные!

- Да ты не бойся - через две минуты стекла запотевают, ничего не видно... Бляаааа...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

10 технических достижений, по которым мы будем скучать

 

 

10 место: Можно по-разному относиться к модемам, но ничто не знаменит приятный звук, сигнализирующий о том, что сигнал пошел. Некоторые производители уже предлагают специальную программку, которая проигрывает дорогую сердцу комбинацию звуков, когда вы входите в Интернет, используя высокоскоростной канал.

 

9 место: Газовые духовки. Если вы не заметили, современные плиты, как правило, оснащены электрическими духовками. Как грустно вздыхают парижские повара, "впечатление уже не то". Совмещение газовой варочной поверхности и электрических духовок вызвано, как объясняют производители, желанием сэкономить газ.

 

8 место: Хорошие клавиатуры. Как ностальгически написал один пользователь, "однажды, в далекой-далекой галактике печать на клавиатуре была очень громкой"… Клавиатуры первых ПК были тяжелыми и массивными и издавали приятные щелкающие звуки во время печати благодаря тугим пружинам. Это было важно для тех, кто пересаживался с печатных машинок на компьютеры.

 

7 место: Винил будет еще долго предметом споров. Многие любители музыки высказываются в пользу "виниловой" технологии, где для записи звука используются борозды и впадины на звуковой дорожке. Это дает более правильный, теплый звук, чем на цифровых носителях. Но посмотрим правде в глаза: сегодня виниловые пластинки – удел коллекционеров и диджеев.

 

6 место: Провода. Попробуйте купить сегодня какое-нибудь устройство. Они все поголовно беспроводные. Беспроводные сети, мобильные телефоны, наушники, работающие с Bluetooth. Верните нам провода!

 

5 место: Дисковые телефоны. Вместе с ними из квартир и офисов исчезли и приятные телефонные звоночки.

 

4 место: Если вы до сих пор лелеете мечту облететь вокруг Земли на сверхзвуковом самолете, то уже слишком поздно. Став жертвой экономических причин и одной единственной катастрофы, Конкорд прекратил полеты в 2003 году. Теперь мы ограничены жалким пределом скорости звука.

 

3 место: Napster. C него все начиналось. Первая пиринговая сеть, которая позволяла пересылать музыку кому угодно в мире. И, что более важно, позволяла скачивать себе любую музыку жесткий диск. Одна проблема: такого рода передача цифровой информации преследуется по закону.

 

2 место: Радио. Подкаст, Интернет-вещание и прочие радости жизни наступают на горло. Едва смирившиеся с потерей компакт-дисков радиоведущие должны теперь смириться с тем, что они станут всего лишь еще одной кнопочкой в компьютере.

 

1 место: Вспомните, как мы хотели лететь в космос! Прошло уже много лет с тех пор, как человек высадился на Луну и облетел Землю. Другими словами освоение космоса остановилось. Беспилотные корабли и марсоходы – это уже неинтересно. И это называется прогрессом?

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное