Меня в нашей стране все устраивает, кроме того, что в ней слишком дохера людей, которых ничего не устраивает.

На себя грех жаловаться, другим похуже достаются.

Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Женщине с большой грудью прощается гораздо больше, чем с маленькой.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может длиться час и три минуты.

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.

Плохой минетчице гланды мешают...

Переписка по IСQ:

- Ты купишь мне пидарок?

- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.

- Нет. Запятую забыла.

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?

- Нет, спасибо.

- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!

- Это вряд ли. Я ее муж.

Инструкция как прослыть мудаком:

1) сделай женщине хорошо;

2) перестань это делать.

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

"Открывай рот, я пошла!".

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- Ты меня любишь?

- А ты меня?

- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?

- Скажу больше - я их даже не вижу!

- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.

- Это у женщины. А у мужчины - на двух.

- Докажи.

- Сиськи.

- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?

- Скоро будут, винца по пути возьми.

...

- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников.

Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

- Ты чего толкаешься?

- А сам куда лезешь?!

- Успокойтесь, ребята. Мы же сперматозоиды!

- Вась, ты у нас английский знаешь. Как переводится fuсk оff?

- Отъебись.

- Да че ты - сказать что ли сложно?

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:

- Дорогая, по тебе кто-то ползет.

- Вы меня усыновили?

- Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится до нее на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос:

- Нахера тебе телефон?!

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.

Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

- Люся, я по тебе так соскучился!

- Мы же сегодня уже виделись.

- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Девушка говорит своему парню:

- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...

- Что?!!!!!

- И будет лето!..

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?

- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:

- К нам в заведение со своим нельзя!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Некоторые девушки пишут нормально.

НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА САРS LОСК.

А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ еБуТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

В маршрутке.

- Извините, вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного.

- Но если мешает - скажите! Я уберу.

- Хорошо, но на самом деле - все нормально.

- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.

- Да, есть чуть-чуть.

- Ну тогда мне лучше убрать?

- Ну хорошо, уберите

- Куда?! Куда, блядь?! Ну посмотри, куда я ее, блядь, уберу?!

Общение с начальством

Несколько советов по общению с начальством

Приступая к этой классической теме, я полностью осознаю, что мировое сообщество уже внесло довольно большой вклад в исследование данной проблемы. Все мы в курсе, что "начальник не опаздывает, а задерживается", что "начальник всегда прав" и так далее. Тем не менее, я хотел бы дать интересующимся несколько советов, которые, может быть, чем-то вам помогут. Итак...

Любой начальник делится на несколько временных и ситуационных категорий:

1. Утренний начальник.

2. Послеобеденный начальник.

3. Вечерний начальник.

4. Праздничный начальник.

Методики общения с этими категориями довольно сильно различаются между собой. Разумеется, есть несколько общих норм поведения, которые относятся ко всем категориям, но они широко известны, поэтому не будем на них останавливаться, а рассмотрим проблему глубже.

Утренний начальник

Иногда случается так, что начальник появляется в офисе еще до обеда. Некоторые мне рассказывали о совсем вопиющих случаях, когда босс объявлялся даже рано утром. Каковы причины такого странного поведения начальника?

Босс крепко выпил вечером предыдущего дня, явился домой в состоянии таких синих крокодилов, что жене пришлось отложить боевые действия до утра. Рано утром в ход была пущена тяжелая артиллерия, и начальнику пришлось позорно отступать на работу.

Босс заночевал у любовницы, но утром объявился законный муж, и начальнику пришлось панически сбегать через балкон на работу (потому что дома объявлено, что он еще два дня будет в командировке).

Он вообще домой не уходил, а всю ночь пил в кабинете с одним из деловых партнеров.

В любом из этих случаев состояние и настроение начальника характеризуется как "пасмурно, с периодическими грозами, цунами и тайфунами". Как же себя вести в данной ситуации? Конечно, лучше всего просто не попадаться ему на глаза. Если же это по каким-то причинам не представляется возможным, тогда следует усвоить некоторые нехитрые правила:

Не топать и не хлопать дверью. В кабинет лучше всего проскальзывать в войлочных тапочках.

Ни в коем случае не говорить в полный голос. Только шепотом. Никаких молодцеватых криков: "Так точно, Петр Сергеич! Бу сделано в пять секунд!" На любой вопрос начальника, который прорывается через страдальческую маску его лица, следует отвечать или вежливым поклоном, или кивком, или очень тихим "Хорошо-с-с-с".

При необходимости находиться близко к боссу, не следует допускать выражений: "Семен Дионисович! Дышите в сторону!" Это ему точно не понравится. Что делать? Терпеть! Или предложить сбегать за пивом.

Любые распоряжения босса, относящиеся к послеобеденному периоду, следует игнорировать. Он все равно про них забудет.

Послеобеденный начальник

Послеобеденный начальник состоит из трех подкатегорий.

1. Начальник, который появился в офисе после обеда.

2. Начальник, которые материализовался в офисе перед трапезой и со вкусом пообедал.

3. Утренний начальник, который с течением времени плавно перетек в категорию обеденного начальника.

Как ни странно, все эти подкатегории мало отличаются друг от друга, поэтому методика поведения весьма сходна. Послеобеденный начальник расслаблен, туповат, благожелателен и вял. Состояние характеризуется как "ясно и безветренно". Иллюзию оживленной деятельности создавать не следует, потому что это помешает его пищеварению.

Данный период особенно подходит для просьб о повышении зарплаты, переводе на более высокую должность. Также можно приносить любые бумаги на подпись. У босса совершенно не будет никакого желания читать бумаги перед тем, как подписать.

Вечерний начальник

Самая сложная категория. Перед концом рабочего дня босс уже предвкушает поход в казино, преферанс с деловыми партнерами, ресторан или встречу с любовницей. Но поскольку до этих событий остается еще пара-тройка часов, ему просто необходимо себя чем-нибудь занять. Он носится по офису, задает идиотские вопросы, например, "над какой проблемой вы сейчас работаете?" и вообще ведет себя крайне неприлично.

Что с этим делать? Выход только один. Со страшной силой изображать напряженную деятельность. Причем следует помнить, что совершенно недостаточно просто сидеть с умным видом за компьютером и разглядывать платежную ведомость. Необходимы физические усилия. Лично я рекомендую взять пачку бумаги с какими-то черновиками и стремительно носиться с ней по офису, периодически теряя листочки.

От общения с начальником следует уклоняться любыми путями. Если он вас окликнет, сообщите ему прерывающимся от беготни голосом: "Газанфар Мамедович! Мне нужно срочно предать данные в бухгалтерию и отдел снабжения! Может быть я к вам позже подойду?" Ручаюсь, что босс не будет настаивать на немедленной беседе, поэтому отпустит вас с миром, про себя отметив вашу бурную деятельность.

Также необходимо проконтролировать момент ухода босса с работы, чтобы еще раз пронестись мимо него с озабоченным видом, поглядывая на часы и громко бормоча под нос: "Черт, опять много работы свалилось. Придется сегодня остаться еще часа на три-четыре".

Замечу, что это очень значимый момент.

За весь день начальник обычно запоминает только последние два-три лица, которые попались ему навстречу перед уходом. Так что это очень важно. Но ни в коем случае не делитесь этим секретом со всем офисом, потому что толпа народу, бормочущая о своем желании поработать еще несколько часов, которая "случайно" попадется боссу перед выходом из конторы, может вызвать некоторые подозрения.

Праздничный начальник

Из контекста понятно, что речь идет о начальнике, который вместе с работниками участвует на какой-то вечеринке. Некоторые почему-то думают, что на вечеринке с начальством можно расслабиться и вести себя так, как заблагорассудится. Ничего подобного. Вечеринка - один из способов привлечь к себе внимание. Причем могут быть совершенно разные способы, которые должны в дальнейшем комбинироваться с вышеперечисленными.

1. Способ первый под названием "Слава Герострата".

Базируется на том, что необходимо обратить внимание босса на свою персону любой ценой. То есть произвести какой-то поступок, на который обратят внимание все, в том числе и босс. Зачем это делается? Для того, чтобы босс просто запомнил вас в лицо. Это всегда пригодится.

Разумеется, не следует делать что-то такое, что поставит босса в неловкое положение. Лицо-то ваше он при этом наверняка запомнит, но уже с совершенно иными целями. Поэтому не рекомендуется плевать ему на пиджак, отрезать галстук или падать на него с бокалом пива в руках.

Попробуйте, к примеру, станцевать чечетку на столе, выбить у официанта из рук поднос или внезапно заорать петухом. Но проделать это нужно только один раз за вечер. Иначе рискуете смазать впечатление.

В последующие дни строго следуйте советам по общению с начальством в офисе, и тот с умилением будет думать: "Ну надо же, какой приятный сотрудник. И повеселиться умеет, и работает со страшной силой".

2. Способ второй под названием "Няня Арина Родионовна + восторженный слушатель"

Во время праздника станьте начальнику родной матерью, сиделкой, другом и доверенным лицом. Постарайтесь занять место справа или слева от него. Постоянно (но ненавязчиво!) интересуйтесь: что бы Григорию Андреевичу хотелось бы скушать, не отнести ли его пиджак в гардеробную, не подложить ли еще салатику, не плеснуть ли в бокал водочки и так далее.

Каждую фразу босса необходимо встречать громким и продолжительным смехом, временами от восторга начиная аплодировать. Когда начальник станет всем присутствующим рассказывать - какой он хороший босс и как заботится о сотрудниках, аккуратно вставляйте в его речь свои добавления, характеризующие его с еще более замечательной стороны.

В какой-то момент начальник уже сильно укушается и начнет персонально вам поверять свои личные проблемы. При этом делайте сочувственное лицо, кивайте головой, поднимайте и опускайте брови, словом, выражайте крайнюю степень заинтересованности. Но не вздумайте начальника грузить какими-то вашими личными проблемами. Его это вовсе не интересует.

Некоторые ошибочно полагают, что изрядно пьяного начальника необходимо посадить в такси и отвезти домой. Ничего подобного! Если он вообще уже ничего не соображает, то и не вспомнит, кто его отвозил. Так что нечего и стараться. А если хоть что-то соображает и утром у него в памяти всплывет ваше услужливое лицо, присутствующее при сцене расцеловывания боссом таксиста, двенадцати попыток не упав добраться до лифта, а также при сцене вашей встречи с горячо ненавистной женой, считайте, что вы будете уволены в течение двух минут. Потому что подобных свидетелей слабости человеческой принято убирать. Если не из жизни, то хотя бы из офиса.