Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июнь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1913


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1913 от 16 июня 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

 

 

Поздно пудриться... Шпаклюйся!

 

 

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".

 

 

Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА".

 

 

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

 

 

Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

 

 

Семейная жизнь хороша еще и тем, что дается не один раз.

 

 

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

 

 

Единственное место, где нет плохих людей - это кладбище.

 

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.

И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

 

 

Выяснилось, что вычислить натуральную блондинку проще, чем кажется.

У нее должны быть розовые соскИ.

 

 

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".

 

 

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

 

 

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

 

 

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

 

 

Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову - а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Ты звонил или я дура?

- Ты дура, но я звонил.

 

 

 

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

 

 

 

- Ну как там обстановка в больнице?

- Ммм... Нездоровая.

 

 

 

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

 

 

 

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

 

 

 

- Генетики создадут новогоднюю елку, которая светится в темноте! Британские генетики собираются пересадить елке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зеленый свет.

- А после Нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?!

 

 

 

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?

- Гроб.

 

 

 

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

 

 

 

Метро в час пик - это такая хуйня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...

 

 

 

"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?".

Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!!

 

 

 

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.

Тот ему:

- Снимайте трусы!

Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?".

Уролог:

- Нууууу... И не стыдно вам?!

- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

 

 

 

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

 

 

 

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...".

Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" - ну никак!

 

 

 

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

 

 

 

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету.

Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

 

 

 

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше.

Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

 

 

 

- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.

- Чувствую себя словом из трех букв.

- Рим?

 

 

 

- Братан, там наших бьют!

- Да у меня телефон без камеры...

 

 

 

- Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.

- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих мандавошек полюбить...

 

 

 

- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...

- Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить!

- Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...

 

 

 

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?

- Крокодилы?

 

 

 

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

 

 

 

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Сема, у тебя такого места!..

 

 

 

"Нет" - значит, нет.

А вот "не-а" - значит, да, но я пока повыебываюсь...

 

 

 

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

 

 

 

- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...

- И что?

- Так все шесть соток и вскопал.

 

 

 

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

 

 

 

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

- Давай с хорошей.

- Нам сделают скидку в автосервисе.

 

 

 

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:

- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...

- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего двадцатку взяла...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Панки

 

 

Самая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГIЧНЫЙ СНIЖОК (г. Бобринец).

 

В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Снiжкi выступали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.

 

Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В.Цоя и Т.Шевченко.

Скучно было.

Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).

 

То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон.

 

Звучало оно так:

- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ.

 

Зал лег в мертвую лежку.

 

Но это было только начало...

 

Гитарист вынес вокалиста.

Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.

 

Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон

- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ.

 

Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил.

МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.

 

Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока.

 

Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.

 

Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ

 

Приведу текст полностью:

Даю вам слово Павла Зброва -

Бий, бий, бий москалв!

 

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

 

Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное