Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда...

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Оказывается, девушка с грудью четвертого размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями третьего.

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

В карманный бильярд играть не вредно. Главное, чтобы наши выиграли.

Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.

Она закатывала сцену ревности даже на "Еб твою мать!".

Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!

Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.

И срать... Срать на все...

- А что такое скайп?

- Телефон по инету.

- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Современный сленг радует!

"Я с тела раздам вафлю через жопорез".

Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске - И ВСЕ - НЕ ЕЗДИЛ, СЧИТАЙ.

- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...

- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?

- Да. Кристина Орбакайте.

Девушка знакомится с парнем:

- Меня зовут Олеся, через "о".

- Олося, что ли?

- Кто хуже всех играет на трубе?

- Украина.

В автошколе идет занятие по оказанию первой медицинской помощи.

Преподаватель спрашивает:

- Что нужно делать, если вы попали в ДТП, и вашему пассажиру осталось жить от силы 3-4 минуты?

Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:

- Накрыть.

- Ты покупал ребенка?

- Дорогая, мы его сами сделали...

- В ванной ты купал ребенка, придурок?

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- Где ты так поздно шлялся??

- Милая, я задержался на работе.

- Не ври!!

- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию - и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?

- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?

- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

Встречаются две бывшие сотрудницы.

- И как тебе на новой работе?

- Ну, работа как работа. Сегодня вот утром шеф раком поставил, трахнул образцово-показательно перед всем коллективом... А потом пригрозил: если не будем на производстве задницу рвать, то придется вместо премии сосать, как всегда.

- Все ясно... Такое же хамло, как и наш начальник.

- Да нет - этот хоть по сути. Я же на порностудию устроилась.

Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.

- Я - третье лицо в государстве.

- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.

- Это если с этой стороны списка смотреть.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...

Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

- Будешь моей девушкой?

- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь.

Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.

Например:

- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

- Привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно...

- Хм... Ну, во-первых, ты хочешь за него замуж. Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе - а прям конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями. В-четвертых, он должен найти новую работу, т. к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить...

- А че в этом такого-то?!

- Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало...

Переписка на сайте знакомств:

- Света, а пришли фотку попки?

- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!

- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?

- Переведи еще сотню!

- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:

- Вот так, блять! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...

Дает

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.

Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.

Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.

Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась. 

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ.

Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.

Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе

сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор.

Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:

- Что, стояк?

- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.

- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.

- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.

- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.

- Думаешь, даст?

- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.

- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.

- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).

- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в

нее букетом и тортом.

- Ой, это мне?

Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.

- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во всяком случае, услышал он следующее:

- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним

способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на

то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в

комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?

- Кто - она?

- Ну девушка твоя.

- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.

- Тогда зачем ты пришел?

- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...

- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.

- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.

- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.

Голосом робота Вертера он произнес:

- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.

Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.

Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем.

К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.

Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета.

Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.  

У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.