Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июнь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1914


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1914 от 19 июня 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Есть в России такая традиция: в случае неизвестности и безысходности - яндекс пинговать...

 

 

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

 

 

Если вам все время не везет, не расстраивайтесь, вы здесь ни при чем - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

 

 

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за первым - он там.

 

 

Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.

 

 

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

 

 

Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

 

 

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.

И подарок сделан, и деньги в семье остались.

 

 

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

 

 

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...

- Срез-не срез, а скорее мазок...

 

 

 

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

 

 

 

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?

- Заказывали! А вы с подарками?

- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

 

 

 

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...

- А что сделал?

- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

 

 

 

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

 

 

 

Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

 

 

 

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

 

 

 

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

- ...сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

- Ты что, блядь - вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

 

 

 

- Ну, как у вас дела в постели?

- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

 

 

 

Жена говорит мужу:

- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.

- Да, сходи. Если возьмете девочку - то хороший обмен получится.

 

 

 

- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!

- Подлинник? Подлиннее видала...

 

 

 

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок хорошо прожаренной свинины.

 

 

 

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.

А Дед Мороз сидит рядом на диване и охеревает...

 

 

 

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

 

 

 

Парень - девушке:

- Женская логика - это отрицание мужской.

Девушка:

- Нет!

 

 

 

Жена мужу, смотрясь в зеркальце:

- Правда я красивая?

- За дорогой следи, дура!

 

 

 

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.

Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

 

 

 

- Почему ты опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

 

 

 

- Я, кстати, беременна!

- Бля!

- Уже второй раз!

- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

 

 

 

- Ну, и как он в постели?

- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

 

 

 

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?

- А давай подарим бабу резиновую!

- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

 

 

 

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.

- Так у тебя же нет шубы.

- Так вот иди и достань, блять!

 

 

 

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?

- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

 

 

 

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!

- Молодой человек, у нас фильм ужасов!

- Ничего, я со страшненькой!

 

 

 

- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?

- Не гладь ему стрелки на джинсах!

 

 

 

Познакомились парень с девушкой в интернете.

Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.

Парень и говорит:

- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

 

 

 

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, все, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, а я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трехэтажный особняк на Рублевке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе - где ты пожелаешь.

- Так, а теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

 

 

 

Девушка вышла замуж за деревенского парня.

Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:

- Чего не спится?

Она отвечает:

- Да так, скучно...

- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свекор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.

Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.

Через пару дней повторяется та же история.

Через неделю приехала из города в гости ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:

- Как у тебя дела, мама?

- Да ничего, только вот скуч...

Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:

- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выебут.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Беременность и роды для мужчин

 

 

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.

 

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

 

 

1-3 месяцa

 

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

 

3-6 месяцев

 

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

 

6-9 месяцев

 

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное