Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.513 RSS
←   Июнь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.513 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1911


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1911 от 9 июня 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

 

 

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, блять, никто не хочет!

 

 

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.

 

 

Иная женщина как взглянет, сразу хуй налево тянет.

 

 

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

 

 

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

 

 

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

 

 

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!

 

 

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.

А сила все равно в сиськах!

 

 

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

 

 

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

 

 

Ммммм... Этот волнительный момент знакомства новой мобилы с домашним вайфаем...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Интервью с гинекологом:

- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?

- Ну, не знаю, романтика, наверное...

 

 

 

Жена жалуется мужу:

- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.

- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

 

 

 

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?..

 

 

 

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

- Есть!

- Удалишь!

 

 

 

- Я познакомилась с копирайтером, это умная и умеющая правильно и красиво говорить девочка - красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер... И от вот, как результат, знакомства я тоже изменилась и стала говорить НОРМИК, ПИЗДАРИКИ и ОХУЕНЧИК...

 

 

 

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.

- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

 

 

 

- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.

- Ну какой же член может быть у бабы? Пизда ты самая натуральная...

 

 

 

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили.

Неужели только ради этого и покупали?

 

 

 

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.

- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

 

 

 

- Чаю хотите?

- Пожалуй. Зеленого.

- Не, зеленый мы уже весь выкурили.

 

 

 

- Вась, а может лучше сразу к тебе?

- Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.

- Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?

 

 

 

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда ты пил - ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- Пиздеж твой слушал!..

 

 

 

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

 

 

 

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?

- Хуево!

 

 

 

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".

 

 

 

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?".

 

 

 

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

 

 

 

- Я жирная, и меня почти никто не любит!

- Неправда, не говори так!

- Как?

- "Почти".

 

 

 

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!

- Я такой милый?

- Ты такой олень...

 

 

 

- Может зайдем ко мне?

- Ну можно, а зачем?!

- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...

- Хм, а ты-то где научился?!

 

 

 

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

 

 

 

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

 

 

- Я умираю!

- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!

- Ну ладно, не буду.

 

 

 

- Мне тебя не хватает.

- Я скоро приеду, милый!

- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.

 

 

 

В секс-шопе:

- Что там у вас за крики были?

- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.

- И что, сильно ругалась?

- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

 

 

 

- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?

- Не козел, а любимый...

 

 

 

Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно, шутите?".

Эффект поразительный.

 

 

 

Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.

 

 

 

- Спасибо!

- За что?

- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на хуй, но не обидеть.

- Отличный способ!

- Спасибо!

 

 

 

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!...

 

 

 

Сидит мужик у следователя на допросе:

- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?

- Ну понимаете... она два года у меня выпрашивала норковую шубу... А я зарабатываю мало, отказывал себе во всем, копил, пришлось даже в долги влезать...

- То есть убили ее, чтобы не покупать шубу?

- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: "Я хочу на следующий год блэк ламу!".

 

 

 
 
 
 
 
 

Блонди и гайцы

 

 

Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".

Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

 

Пример из прошлого.

Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

 

За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

 

Тут важно издать правильный вздох.

Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

 

Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

 

У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

 

Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

 

Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

 

Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.

 

Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".

 

Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.

 

Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".

 

Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).

 

Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".

 

Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.

Обошлось без штрафа и протокола, однако.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное