Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1894


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1894 от 30 января 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

 

 

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

 

 

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

 

 

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

 

 

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

 

 

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

 

 

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

 

 

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

 

 

А вот и моя прекрасная половина! Литра!

 

 

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

 

 

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых недавно сделана прививка Манту.

 

 

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

 

 

Девушки, учитесь готовить!

Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

 

 

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.

 

 

Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Вау!".

 

 

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Привет, Люся! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

 

 

 

- Мам дай денег!

- Алена даст!

- Мам, это старый прикол!

- Да?! Ну тогда давай до свидания.

 

 

 

Две подруги:

- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!

- Вот подлец! Ну а ты что?

- Перестала ходить к нему в больницу...

 

 

 

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Я так женился!

 

 

 

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...

- Димон, а что случилось?

- Жена машину разбила...

 

 

 

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!

- Дед, прекрати!

 

 

 

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

 

 

 

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.

Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

 

 

 

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

 

 

 

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

 

 

 

- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?

- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

 

 

 

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!

- А деньги есть?..

 

 

 

История США одной строкой.

Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

 

 

 

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.

И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

 

 

 

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!

- Усы!

 

 

 

Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают.

Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..

 

 

 

Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, веселый.

В общем, козел, эгоист и сволочь.

 

 

 

Первое правило тренажерного зала - не выебывайся!

Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

 

 

 

- Мне тяжело лежать на левом боку!

- Почему?!!

- На нем лежит правый бок!!!

 

 

 

В маршрутке мужик дает кому-то наставления по мобильному:

-... Там слева задвижка, ты ее быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот ее и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

- Простите, а где вы работаете, если не секрет?

- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

 

 

 

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!

- Палки сверху нарисовать не забудь.

Как придумали английский язык:

- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!

- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговаривать как дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!

- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".

Японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией.

- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Бунт

 

 

Бунт в детском саду No 6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.

 

Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шепотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперед и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооруженные брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.

 

Через две минуты дети утихли, и к окну подошел их предводитель – Ваня Корасев, плотный рыжий мальчик с ладошками, запачканными землей. Он оглядел директрису из-под нахмуренных бровей.

 

- Отныне мы требуем называть нас взрослыми, - громко произнес мальчик. – Мы хотим бухать, курить, ебаться, быть глупыми и пошлыми как вы. Нам больше не нужна безгрешная и бессмысленная радость от ощущения себя и мира вокруг. Мы хотим, придя домой, начинать выматывать нервы своей второй половине доскональными описаниями неприятностей на работе. Хотим вонять изо рта и переживать по этому поводу. Пусть жизнь каждого из нас превратится в слепую череду пустых событий, описывая которые друг другу, мы будем изображать энтузиазм и заинтересованность. Скука и тошнота обыденности станет единственным источником преходящих мимолетных радостей, культ которых существует испокон веков. Мы желаем познать грех и откусить от яблока как можно больше. Отныне мы будем любить только за что-то определенное.

Многоголосое "да" разнеслось над детсадом.

 

- Но ведь вы все еще дети, - сказала директриса, ее голос звучал неуверенно. – Всему отведено свое время, и время вашего детства еще не прошло.

- Существующий уклад жизни заставляет подрастающие поколения все раньше и раньше вступать в безумную гонку накопления благ. В конечном итоге успех индивида зависит от его возможностей, детством можно и нужно пожертвовать. И, между прочим, это именно вы заражаете нас своей порчей. Мы дети, всегда смотрим на вас и пытаемся подражать. В нашем маленьком обществе действуют те же хищнические законы, единственно, они не прикрыты лакированной маской приличия. Сотовые телефоны и дорогие игрушки – символы, отличающие касту элиты от всех прочих остальных. Вообще же, не будь я маленьким рыжим мальчиком с грязными ладошками, я бы глубоко задумался на тему, зачем ребенку мобильник. Не есть ли это некий сакральный предмет, при помощи которого совершается обряд инициации?

 

Группа захвата добралась до конечной цели и теперь ждала сигнала к наступлению. Директриса мельком взглянула в ее сторону и отвернулась.

 

- В чем наша вина? Мы максимально стремимся защитить вас и оградить от негативного влияния низких культур.

- Вода дырочку найдет, - ответил Корасев. – Все табуированное прекрасно просачивается к нам. Лишенные возможности познавать ваши хуи и пезды на вещном уровне, мы самолично выясняем их метафизическое значение. Как итог, задолго до начала половой жизни у нас складывается комплекс извращенных представлений о ней. Для большинства это пройдет незамеченным, но обязательно найдутся потерпевшие.

 

Директриса собиралась с мыслями и уже хотела что-то сказать, но ее отстранила нянечка Лида и заговорила сама:

 

- Слушай сюда, Корасев из двенадцатой группы, я объясню тебе суть вещей. Вы, маленькие обосранные кусочки мяса, появляетесь на свет благодаря, единственно, нашим прихотям. Это мы пытаемся себе и окружающим доказать свою взрослость и родительскую состоятельность, как покупательскую состоятельность доказываем приобретением дорогостоящих предметов. Здесь вы, дети, ставитесь на одну полку с роскошными автомобилями, домами, одеждой, ужинами в ресторане и блядьми в нумер. Вы не имеете лиц, а имена нужны, чтобы просто как-то вас различать. Мы творим с вами все, что захотим: заражаем сифилисом, срываем злобу, наконец, по своему образу и подобию учим несовершенству и делаем неосознанными носителями зла. Мы мстим вам за то, что с нами делали наши родители. И так будет всегда. Так что давайте, бесхребетные ублюдки, снимайте баррикаду и бегом по кроватям!

 

Дети нестройно завыли и побежали открывать двери. Рыжий Корасев опустил голову и сжал кулаки. Это было концом мятежа, и уже через полчаса над детским садом No 6 стоял мерный сап. Былое забывалось. Один только сторож Леша Нитин в своей будке от всего услышанного за день уронил слезу на стол и глядел, как свет преломляется в ней. А потом он стал жадно пить горячий чай из чашки и слезу смазал локтем.

 

 

(c) Ромка Кактус

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное