Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наебала другую.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Не ругайте ребенка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик....

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.

Варианты ответа:

"0" - программист.

"-1" - инженер.

"-i" - математик.

"отсутствие единицы" - зав.складом.

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".

За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

Бухой трудовик:

- Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как с помощью верстака можно детей делать!

- Шаурма будешь?

- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!

- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!

- Давай двэ!

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?

- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.

- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.

- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.

Бармен отвечает:

- Вот дурачье!

... и наливает две кружки.

- Куда планируешь в отпуск?

- Хочу поехать посмотреть на негров!

- В Африку?

- В Париж!

Украина.

После хорошей такой свадьбы спрашивают жениха:

- Як невеста, як зовуть красавицу?....

Жених:

- Чи то Галя, чи Полина...

- Шо?! Чиполино?!!!

Львов, каток:

- Прокат ковзанiв - 5 гривень;

- Прокат коньков - 25 гривен;

- Skаtе rеntаl - 30 USD.

Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нем написано: "Я суча поебе"...

Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...

- Как отличить популярного певца от рядового?

- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

- Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?

- Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу".

- Как неудобно когда трусики между булок застревают...

- А на фига трусы в хлебницу пихать?

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?

- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.

- Мужики, как вы там?

Тишина.

- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?

Тишина.

Прибежал директор завода. Тоже кричит.

- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.

Опять тишина в ответ.

Директор не унимается.

- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.

В ответ.

- Тук-тук.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Что женщины не любят в разговорах

Сюсюканье

В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения некоторая В«отеческаяВ» забота вполне приемлема, тем более в детстве многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.

Трусость

Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках, трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают трусость своей прерогативой.

Упертость

Возможно, на первых порах она и прокатит, модно сейчас иметь такого мужчину, с которым можно пройти сквозь стены, но если будешь продолжать тупить, то вскоре этот В«блатной базарВ» твою женщину конкретно достанет, и ты рискуешь получить отказ. В юном возрасте подобная бравада котируется, но ты же не собираешься оставаться в нем навеки. Не всю жизнь малолеток снимать, надо когда-нибудь и на качество переключаться.

Хвастовство и зазнайство

Рассказывать о себе любимом нравится всем, но при общении с девчонками и женщинами такие темы лучше фильтровать. Бывает, так заврешься, что становишься противным самому себе, чего уж там говорить про окружающих. Особенно остерегайся сексуальных тем, это потом запросто можно проверить

и тогда пиши, пропало. Уж лучше свой статус несколько принизить, нежели потом каждый раз его доказывать, даже когда это ох как не охота.

Хамство

Конечно, есть представительницы слабого пола, которым нравится, как ты посылаешь подальше старушку-билетершу в электричке или старичка в кино,

а то и таксиста при оплате, но таких единицы. В реале женщине нравится истинная крутизна мужчины, а не его беспардонность, так что лучше набраться мужества и вести себя как подобает крутому — В«по понятиямВ», а не крутому по его понятиям.

Треп о любви

Многие дамочки уже давно осовременились, по самое не хочу, так что легко В«отсеивают базарыВ» типа В«любовь до гробаВ» и т.д. Но поверь, есть еще те, кто верит во все сказанное на эту тему и разбивать их сердца своим практицизмом вовсе не стоит, уж лучше помолчать в две дырочки. А уж если отношения действительно сформировались во что-то определенное, то не переломишься, если расскажешь ей о своих делах сердечных именно теми фразами, которые она хочет слышать.

Мат (не шахматный и не спортивный)

Сейчас сами девчонки чешут матом так, что ушам стыдно становится, даже моим, которые его с самого детства освоили на уровне профессионала. Но их, женщин неразумных, понять вроде как можно, они же все новомодные штучки превозносят в ранг абсолюта, взять то курево или этот самый сленг, но самцу, я о настоящих самцах, не бутафорских, такой базар не гож. Мат это искусство и его неправильное применение в определенной среде может привести к довольно печальным последствиям, причем не только на некоторые дырки в мужском организме, но и на предмет целостности всего туловища. А мода есть мода и вскоре твоя В«псевдофеняВ» порядком поднадоест, тем более ее окружение, родители, сослуживцы от такой моды могут быть далеки, но тебе предстоит с ними общаться.

Откровенное вранье

Конечно, рассказать ей, что она самая красивая женщина в мире никак не возбраняется — эта ложь во благо. И то, что ты вчера задержался из-за того, что в метро сражался с террористами, отражая их бесчисленные атаки, хотя на самом деле пил с друзьями пиво, тоже катит, но если ты начнешь постоянно откровенно парить ей мозги, то рано или поздно она просечет и фенита наступит непременно, причем никакая это будет не комедия, а самая настоящая трагедия.

Узкую спецификацию

Мозги женщины не в состоянии мыслить в узком диапазоне, она знает обо всем по чуть-чуть. Это специально сделали Создатели, чтобы наш прекрасный пол был универсальным и относительно подходил к любому виду мужчин. Ты же видишь, как прекрасно уживаются явные противоположности. Но не стоит злоупотреблять их универсальностью, ибо всему есть предел, так что если твой разговор на долгое время застрянет в одной теме, она просто выпадет из него, станет раздражаться, да и пошлет тебя куда подальше.

Заумность

Показывать в разговоре насколько далеко ты ушел от обезьяны тоже не стоит. В молодости все восприятие поверхностное, так сказать усредненное, причем в низшем диапазоне, без обид со стороны женщин, но многие предпочитают мыслить по-простому и всю оставшуюся жизнь. Поднимая планку в разговоре, ты рискуешь выпрыгнуть за грань восприятия своей подруги и в конечном итоге начинаешь общаться с самим собой, а тебе это надо? Теперь подумай, зачем это надо ей…

Мозгопромывательство

Девушкам, как впрочем, и парням, свойственны необдуманные поступки, за которые их потом пилят предки хорошей пилой нерусского производства. Если после ее ухода от той пилы ты приготовишь еще одну, она просто не выдержит. Что касается женщин, многие из них ценят свою свободу даже в браке, неужто ты думаешь, что они позволят тебе покушаться на нее просто так, за здорово живешь?

Зависть

Показывая свою зависть к более удачливым представителям своего рода-племени, ты одновременно показываешь свою слабость и безперспективность в будущем, а красавицам с гениталиями по другому принципу это ой как не нравится. Она же думает это ты самый-пресамый, пусть не сейчас, но в недалеком будущем, а ты сам карты путаешь своим разговором.

Недоверие

Постоянная подозрительность, высказывание различных предположений по любому недопонятому на твой взгляд поводу способно достать практически любую особь женского пола, ведь она вырвалась на свободу, хочет быть в центре внимания, кокетничать и флиртовать — это у них в крови, а тут такое дело. Тут уж необходимо выбирать, иначе вряд ли чего получится.

Жадность

Упаси тебя Бог считать затраты на ваше совместное пребывание. Уж постарайся планировать бюджет молча и без калькулятора, да и выкручивайся из щекотливых положений без упоминания причин образовавших дырку в твоем бюджете. Вообще при женщине разговора о деньгах быть не должно и если ты чувствуешь, как тают отведенные ресурсы, решать это надобно, не упоминая истинных причин.

Обсуждение других

Поверь, не стоит в присутствии своей девушки восхищаться прелестями другой, пусть даже она трижды виртуальна. Женщины такие разговоры запоминают навсегда и при случае, когда ты старый, дряхлый будешь просить испить водички, лежа на диване, она обязательно вспомнит этот разговор, напоминая, что та красавица, о которой ты говорил лет эдак семьдесят назад, за этим самым стаканом водички вряд ли пошла бы.

О ее родных, близких и знакомых

Фишка в том, что какие бы у них отношения не были в семье, как бы твоя подруга в сердцах не костерила своих предков, они все равно ей будут ближе и милее, чем ты. А вот при случае припомнить тебе те или иные твои нелестные высказывания в адрес того или иного человека из ее окружения — это завсегда, пожалуйста. Парадокс, но в таких ситуациях лучше воздерживаться от комментариев, даже если кто-то насильно желает выслушать твое мнение. Так и овцы целыми останутся, и волки найдут с кем удовлетвориться.

Поверь, это лишь надводная часть айсберга, на самом деле всевозможных табу на счет разговоров с женщинами куда больше. Вот посмотри на то, что каждый уважающий себя мужчина должен знать даже без моих наставлений и никогда не касаться в разговоре во избежание проблем:

ее внешнего вида;

ее стряпни и выпечки;

ее отношений с детьми;

ее проблем с подругами, друзьями, сослуживцами…;

ее домашних обязанностей;

ее вечного опоздания;

ее покупок и трат денег;

ее любимых сериалов и мелодрам;

ее любимых животных;

ее диет и оздоровительных программ;

ее отказов от занятий сексом;

ее ворчания и недовольства по поводу твоих промахов, опозданий, неумения, неряшливости…;

ее бредовых идей по разному поводу.

Думаешь, теперь я перечисли все, о чем должен молчать настоящий мужчина — конечно нет, никакого терпения не хватит, чтобы вспомнить все, что может вызвать недовольство твоей подруги. Теперь ты понимаешь, почему рано или поздно находит коса на камень, и даже самые твердые сплавы разлетаются в пух и прах. Лично я в этом убедился на собственном опыте, чего тебе никак не желаю. Так что ты уж это, постарайся как-нибудь славировать в этих бесконечных ограничениях, чтобы и на плаву остаться и свое реноме не приспустить ниже плинтуса.