Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1890


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1890 от 16 января 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 кв. км - и аккуратно наложить на территорию государства.

 

 

Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.

 

 

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

 

 

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

 

 

Хороший человек - это подлец, который надеется, что плохие люди убьют его последним из всех хороших людей.

 

 

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

 

 

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

 

 

Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.

 

 

Бедность не порок, бедность - пиздец.

 

 

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

 

 

В семейной жизни главное - холодильник! Без пизды с холодильником можно жить долго, а с пиздой без холодильника - долго не протянешь.

 

 

Боже, сделай так, как мне надо, я так хочу узнать, что же мне надо.

 

 

Об истинных размерах протуберанца по эрупции не судят!

 

 

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

 

 

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?

... Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

 

 

 

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

 

 

 

- Сфига ты налысо обрился?

- Да у меня лысина начала появляться.

- Ну и ходил бы. Подумаешь...

- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.

- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...

 

 

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 

 

 

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

 

 

 

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

 

 

 

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

- Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

 

 

 

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!

- А какой марки ваш айфон?

- Sаmsung, а это важно?

 

 

 

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...

- Ага, она и ее мать.

 

 

 

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...

 

 

 

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

 

 

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

 

 

 

- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.

- Но я окулист!

- Сын окулиста... Это же здорово!

 

 

 

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

 

 

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона:

- Ну ни хуя себе пробка...

 

 

 

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?

- По-прежнему, десять.

- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?

- Десять яблок и один труп.

 

 

 

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:

- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

 

 

 

На нудистском пляже:

- Мужчина, а вы почему одеты?

- Ну... мне есть что скрывать!

 

 

 

- Привет! Что делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чего?!

- Кофе пью, блять!

 

 

 

- Серега, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!

- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

 

 

 

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

 

 

 

- Мне уже, как заслуженному похуисту СССР, на все уже похуй...

- Бля, да СССР распался за 2 года до твоего рождения!

- Да мне похуй!!!

 

 

 

В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".

 

 

 

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.

Вот я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

 

 

 

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю. И слышу сзади голос отца:

- Игорь, твою мать, не позорь семью!

 

 

 

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!

- Это замечательно! А что это был за тест?

- Тест на содержание алкоголя в крови...

 

 

 

Из кустов доносится крик девочки:

- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!

Сбор малины на варенье продолжается.

 

 

 

Три подруги разговаривают о силе рефлексов.

Первая:

- Вчера я споткнулась на лестнице, и если бы тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!

Вторая:

- А я вчера чуть не задавила ребенка, который выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.

Третья:

- Это все ерунда. Вот я вчера сижу в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально ему не отсосала - он бы меня обоссал!!!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

10 великих фриков

 

 

10 место: Начнем с британского лорда на американской службе, лорда Корнбери. Он как-то раз отличился тем, что открывал Ассамблею в НЙ в голубом бальном платье с бриллиантами и шелковых туфлях. Конечно, в НЙ никто тогда не знал, что лорд Корнберри – трансвестит, а на недоуменные вопросы он спокойно отвечал, что это платье ему подарила сама Королева, так что не носить его он просто не может.

 

9 место: Великий композитор Россини, который в холодное время года носил сразу два, а то и три парика. В детстве сильно болел и остался полностью лысым, а надевать шляпу на парик считал просто смешным (представьте себе как выглядят надетые друг на друга три парика).

 

8 место: Венгерская графиня Елизавета Батори считала, что единственное, что может сохранить ее молодость и красоту – это крем, сделанный из крови девственниц. Говорят, в своем замке она извела по крайней мере 650 местных малышек.

 

7 место: Испанская королева Изабелла изводила своих фрейлин. Однажды она издала указ, по которому талии окружающих ее особ женского пола не должны превышать в объеме 13 дюймов, то есть 32,5 сантиметров. Конечно, барышни затягивались в корсеты, и рассказывают, что некоторые умирали прямо во время королевских приемов.

6 место: Правда, вынужденный любитель эпатажа, французский автогонщик Жан Бера. Как-то во время аварии он лишился уха, поэтому сделал себе ушной протез из прозрачного пластика и очень любил при всем честном народе отстегнуть его от головы и положить на время заезда в целлофановый мешочек.

 

5 место: У знаменитой красавицы Мэй Уэст был искусственно нарощенный до 44-го размер ноги и вживленные золотые накладки на сосках.

 

4 место: Изобретение елизаветинской эпохи в Англии – подкладывать под щеки тряпичные шарики, чтобы сделать лицо более круглым и гладким.

 

3 место: Сальвадор Дали очень любил побаловать свою любимую Галу духами, сделанными из рыбьей слизи и навоза. Он пользовался ими сам, Гале доставалась честь это нюхать.

 

2 место: Джордж Вашингтон. У него было четыре вставные челюсти, которые он менял прямо за столом во время обеда. Вашингтон говорил, что разные зубы помогают ему глубже оценить вкус того или иного блюда. И с этим не поспоришь, потому что никто больше так не пробовал.

 

1 место: В Англии Елизаветинского периода одним из самых дорогих товаров был сахар, поэтому признаком роскоши стало иметь кривые и черные зубы. Сама Елизавета никогда не чистила зубы. Более того: чтобы сохранить зубы коричневыми, Елизавета и все знатные английские аристократы натирали их специальной мазью.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное