Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...

- Здравствуйте, вы верите в бога?

- Нет.

- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

- А у тебя какие планы на вечер?

- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...

- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?

- Да. На днях на кладбище была.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...

А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

- А у людей есть безусловные рефлексы?

- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.

- И как запрет, действует?

- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?

- Не мне, Петька...

- В сексе спринтер или дальнобойщик?

- Космонавт.

- В смысле?

- Пока только мечтаю.

- Василий, где бутыль со спиртом?!

- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

- Сосед, ты опять меня залил!

- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?

- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.

- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо еще подрасти.

- Ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах... Булки развевались на ветру!!! Три дня спать не мог...

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?

- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

- Епт... так ты еще и девушка!!?!!

- Что общего у алконавта и пионера?

- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Милые дамы!

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!".

Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие..

- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...

- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.

Он:

- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...

Она:

- Зк тебя распидорасило...

- Энергии, которую вы получите, съев всего два банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт...

- Съешь уже ты ЧЕТЫРЕ банана и займи себя на 80 минут!

Идет в авиации плановая проверка летного состава.

К врачу заходит летчик - парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка - все блестит!

Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:

- А что это у вас на попе гематомы?

Летчик в ответ:

- Понимаете, доктор. Я - капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысяче на дню! С утра в Бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель-Авив, к ночи в Буэнос-Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!

- Ну? Синяки - то на "нижней чакре"-то откуда?

- Доктор - я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат - намозолил, набил....

- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.

Входит следующий - мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:

- А почему у Вас на спине гематомы?

- Понимаете доктор, я - летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи - картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам-грузчикам помогать сундуки носить, а то из графика выбьюсь!

- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.

Заходит следующий - тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак.... тянет сигаретами....

Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента.

Спрашивает:

- Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?

- А я летчик-истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.

- Хммм.... Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....

Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:

- Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я - ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс).

Народные дедовские забавы

Многие из Вас, товарищи падонки, наверняка служили в нашей доблестной армии. Кто-то еще в Советской, а кто-то уже в Российской. И многим наверняка знаком здоровый долбоебизм и дух армейской казармы. В данном небольшом обзоре собраны некоторые армейские В«игрыВ», хорошо скрашивающие досуг как товарищей сержантов, так и молодого пополнения. Итак, начнем:

Игра "Сушеный крокодил"

Участвуют, в основном, солдаты первого полугодия службы. Солдат упирается ногами в одну спинку простой армейской кровати, а руками хватается за другую, нависнув, таким образом, над отдыхающим дедушкой. Дедушка лежит на кровати и покуривает сигаретку, зорко следя за молодым солдатом, изо всех сил старающимся удержаться. Игра чрезвычайно увлекательна. Тренирует у солдата силу воли, силу мышц и много других положительных качеств. За поражение в игре – один лось (наказание, заключающееся в ударе кулаком по В«рогамВ» из скрещенных на лбу и растопыренных ладоней. Лоси также бывают бешеные – в этом случае наказанный В«рогамиВ» таранит стену, гидравлические и т.д.).

Игра "Летучая мышь"

Немного усложненный, но не менее увлекательный вариант "крокодила". Однако в этом случае кровать используется двухъярусная, а молодой солдат прицепляется руками и ногами с нижней стороны второго яруса, на манер летучей мыши, и старается зависнуть как можно дольше. Проигравший молодой получает лося. При падении солдата на заснувшего дедушку наказание снимается.

Игра "Веселые бега"

Удивительно простая и веселая игра, не требующая особых материальных затрат. Проводится забег на время среди молодых. Однако, чтобы было весело, молодым одевают своеобразные "подгузники", смастеренные из обычных солдатских матрасов. Матрас помещают между ног солдата так, чтобы тот оказался посередине. Складывают его пополам и закрепляют на груди ремнем так, чтобы получился "подгузник". Игра приносит незабываемое удовольствие всему сержантскому составу. Солдат, выигравший забег, вместо лося получает хорошую сигарету.

Игра "Кегельбан"

Данная игра представляет собой самый что ни на есть простой боулинг. Проводится она обычно после отбоя во время отсутствия старших офицеров. Игроки – младший командный состав (товарищи сержанты). В качестве кеглей используют массивные армейские табуретки, которые выстраивают пирамидкой. Вместо шара используют ту же самую, но более новую и крепкую табуретку. Целью игры является: во-первых, не давать заскучать старающимся заснуть молодым, во-вторых – привести табуретки в негодное состояние. Игра замечательно тренирует меткость и координацию товарищей сержантов.

Игра "Три скрипа"

Игра также проводится после отбоя в казарме, где одновременно располагаются, желательно, не менее 100 солдат. После команды "ОТБОЙ!" рядовые раздеваются и ложатся в свои кровати. Сержант или старший сержант зорко следит за соблюдением в казарме полной тишины. Как только кто-либо из солдат, неловко повернувшись, скрипнет кроватью, товарищ сержант произносит: "Один скрип". При произнесении слов: "Три скрипа" подается команда "ПОДЬЕМ!", и вся рота вместе с постельными принадлежностями выстраивается в казарме. Игра необычайно развивает у солдат чувство выдержки, а у сержантов – слух.

Игра "Дембельский поезд"

Участники: один дембель и трое молодых солдат. Дембель в предвкушении скорого возвращения домой, естественно, очень тоскует. Как-то бороться с этой ностальгией ему помогают молодые солдаты, изображая поезд, везущий подремывающего "дедушку" в родные пенаты. Один из солдатиков слегка раскачивает двухъярусную кровать, а с ней и лежащего на "верхней полке" дембеля. При этом солдат издает звуки, имитирующие стук вагонных колес. Второй солдат, взяв в одну руку пару веточек, а в другую электрический фонарик, изображает мелькание за окном вагона деревьев и фонарей. Третьему же солдату отведена роль проводника, постоянно помешивающего в стакане чай. Чай он обязан подать по первому требованию дембеля. Игра считается выигранной молодыми солдатами после первого звука "Хрр..", изданного дембелем.

Игра "Вождение"

Эта игра нечто сродни сдачи экзамена по правилам дорожного движения – на категорию, разумеется. Двое дедушек выступают в роли экзаменаторов. На права сдает молодой. Деды садятся на стулья, при этом расставляют свои ноги на полу в произвольном порядке. Молодой берет тапок (если сдает на категорию "В") или кирзовый сапог (категория "С") и начинает "ездить" тапком по указанию дедушек вокруг их ног. Маршрут движения экзаменаторы вправе выбирать по своему усмотрению. Если правила вождения будут нарушены, то экзамен считается несданным. Не сдавший экзамен – получает лося, а какого именно, зависит от того, какое нарушение он совершил. Игра очень хорошо развивает реакцию и моторику молодых военнослужащих.

Игра "Вентилятор"

Игра проводится во время празднования сержантским составом какого-либо знаменательного события. Праздник, как водится, сопровождается распитием большого количества сильно– и слабоалкогольных напитков. Во время празднования молодой солдат берет в каждую руку по мокрому вафельному полотенцу и начинает крутить их над головой, создавая, таким образом, искусственное движение воздуха в комнате. На кончики полотенец обычно наносят полоски зубной пасты (лучше мятной). Своей целью игра преследует создание в комнате свежей, не содержащей запаха перегара, прохладной атмосферы.

На этом позвольте закончить, дорогие падонки! В данном обзоре представлена лишь малая часть, так сказать, вершина айсберга. Уверен, Вы знаете и другие, более интересные игры.

(с) подонки.орг