В России ветеранов полиции уже и еще нет.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Проблема моих друзей в том, что как только они положили глаз на девушку - на друзей они положили хуй.

Мужчины - такие странные.... Сначала посылают женщин, а потом обижаются что сходила....

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Марсоход Сuriоsitу стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

Медленно спускаясь с горы, не забудь покрыть стадо.

Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.

Геи сами не понимают, что если узаконят однополые браки, то их будут судить за двоежопство.

Примерно с середины карьерной лестницы человек перестает отбрасывать тень.

- Ты меня правда любишь?

- Правда люблю!

- Больше всех?

- Нет, больше всех я люблю себя!

- А потом меня, да?

- Нет, потом родственников!

- Ну а потом?

- Потом Родину!

- Сука ты!

Гости расходятся после вечеринки.

Хозяйка дома шепчет своему мужу:

- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бахр-Харетдин?

- Здесь.

- Мухаммед-дин Кут-оглу?

- Здесь.

- Алла-Ин бар-Биер?

- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

- Что делать, если парень охладел?

- Хоронить.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:

- Две полоски хорошо?

Папе стало плохо...

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!

Нехорошо получилось. Его послали на, а он отправился в.

Речь, кстати, шла об Украине, а не о том, о чем вы подумали.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....

Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.

Жалко, что так с мужем нельзя...

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.

Вдруг голос с задних рядов:

"А в армии щас обед... макароны...".

Мне чужого не надо.

Мой бы кто взял....

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал...

Не живут утки столько...

На заметку женщинам!

Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.

Бог говорит хохлам:

- А давайте я вам Кличко подарю?

- А нафига оно нам?

- Ну, москалей и негров бить будет.

- Аффигеть - давай два!!!

День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец.

Главное, во всем стабильность!

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Осел спрашивает льва:

- А, почему это ты - Царь зверей, а не я??

Лев:

- Нууу, у меня грива..!

Осел:

- Так, и у меня грива!

Лев:

- А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел:

- Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

- Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев:

- Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута - все, кончил!

Очередь осла, и - понеслась...!!!

Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит очень быстро).

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она:

- Ну... я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон:

- А, еще-о-о-о-О-О???

Львица:

- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ... ты - БООООГ!!!

Симптомы LOVE-болезни у мужчин

Любовь - настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определенными симптомами.

У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берет верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путем и она не достигает масштабов эпидемии, но от нее еще не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюбленности, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.

1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: "Не все женщины одинаковые", чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.

2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.

3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.

4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по дороге с работы.

5. На вопрос знакомых: "Кому этот букет?", отвечает двусмысленной улыбкой, а друзья избегают таких вопросов, опасаясь очередной тирады о восхитительной девушке, с которой свела его судьба, и какая она красивая, обаятельная ......

6. Его носки теперь всегда соответствуют цвету друг друга, а иногда даже попадают в тон туфлям.

7. Шерсть его железного коня теперь всегда отполирована до неприличия, и топот его шин чаще всего удаляется в традиционную сторону по определенному маршруту.

8. Некоторые сообщения он вычитывает с нереально довольной рожей, с материнским трепетом держа в руках свой мобильный, который нередко из-за небрежного обращения летает и падает так больно, что функционирует исключительно благодаря прорезиненному корпусу.

9. Он начал следить за модой. Нет, его, конечно, не затащишь на какой-нибудь фешн-показ, но в его гардеробе начали появляться стильные и "вкусные" вещи.

10. Офисно-трудовой экшн перестал превалировать в его жизненных приоритетах и уверено начал сдавать позиции в пользу сердечных дел, не таких полезных для карьеры, но невероятно разгоняющих кровь и учащающих дыхание, ритм, давление и пульсацию соответственных органов.

11. Его холостяцкую квартиру все реже стали посещать закадычные друзья для распития пива и просмотра телепередач со спортивно-эротической тематикой. А обстановка у него дома теперь даже начала чем-то напоминать порядок.

12. Он перестал с отвращением относиться к слезливым мелодрамам. Теперь ему важнее с кем смотреть, а не - что.

13. Захмелев, он не становится агрессивным и не ищет себе приключений, а судорожно ищет гитару и орет лирические баллады.

14. В его домашнем баре завелись определенно дамские изысканные спиртные напитки, а в холодильнике пивные бутылки потеснились фруктами и мороженым.

15. На определенные звуковые сигналы, доносящиеся с телефона, он отвечает, либо вяло без энтузиазма, либо судорожно сбрасывает, реактивно выходит в безлюдное пространство и перезванивает.

16. Он стал менее агрессивен. В спорах с начальником его теперь труднее вывести из себя. А подчиненные замечают странную лояльность по отношению к своим оплошностям.

17. Обои на рабочем столе сменились с грудастых полуобнаженных близняшек на красивый до неприличия прилично одетый женский силуэт, или, на крайняк, романтический морской пейзаж.

18. Он всегда любил музыку, но теперь часто не просто слушает ее, а и напевает веселые мотивчики. И более того, не смотря на отсутствие голоса и слуха, у него неплохо получается.

19. Даже самые важные футбольные матчи начали сдавать позиции в пользу свиданий с прекрасными глазками. А услышанный в новостях на следующее утро счет игры не вызывает ярого негодования, даже если "наших" сделали, как мальчиков.

20. Он наконец-то прекратил всем рассказывать, что вот уже два года собирается найти время на посещение спортзала. Он нашел время, и теперь вместо рассказов - качается.

21. Когда-то обязательные завтрак, обед и ужин с перекусами в промежутках стали теряться в его графике и мыслях. При теперешних обстоятельствах желудок лишен браздов правления организмом, и главенство внутреннего голоса перешло к основному вирусоносителю - к сердцу.

22. Он засыпает не сразу, но обязательно с умиленным видом. Теперь ночью он проникает в мир мечтаний и ванильных снов, а не в обдумывание финансового отчета или просмотра очередного голливудского провала по ТВ спасаясь от бессонницы.

23. Синяки под его глазами не стали встречаться реже, но они больше не придают его лицу мрачности и усталости, поскольку их серость освещается блеском сверкающих глаз.

24. Любимая кошка начала ревниво и даже претенциозно поглядывать на хозяина, который в очередной раз задержался после работы, и принес вместо ливерной колбасы свою велюровую улыбку.

25. Свой рабочий день он теперь не начинает, как обычно, с просмотра отраслевых новостей и ответов на важные деловые письма. Сейчас он первым делом запускает ICQ и выискивающим взглядом просматривает личную почту, одновременно попивая зеленый чай, с недавно появившейся гламурной чашечки с красноречивыми сердечками вдоль окружности.

Влюбленный мужчина сияет и распространяет в радиусе пяти метров от себя волну счастья и хорошего настроения. С ним становится приятно общаться и хочется находиться в его окружении. Но его лучезарный взгляд теперь не ловят на себе все "мини юбочные" красавицы, поскольку глаза устремлены куда-то в даль. Он по-прежнему не скуп на комплименты прекрасной половине человечества, но они уже не несут в себе предпосылку для знакомства или флирта, а скорее выглядят как знаки внимания. А полную отдачу его жестов, взглядов, слов и прикосновений может почувствовать на себе только одно существо - виновница всех вышеперечисленных преобразований.