На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

В каждой шутке всего лишь доля шутки, а остальное подъебка.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - "Спонсор ".

Люби меня такой какая я есть. А я буду только есть, спать и есть.

Это только оптом любовь нельзя купить. А в розницу ею испокон веков успешно торгуют.

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.

Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

Официант:

- Что желаете?

Он:

- Дорогая, что ты будешь?

Она:

- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.

Официант:

- А Вы, господин, что закажете?

Он:

- Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем, все, как она хочет...

- Сегодня пасха. Где наш кулич?

- Вы ж не верующие.

- Мы православные атеисты.

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку..

- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?

- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

Фото некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd.

- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил!

- Ты ему хоть головомойку устроила?

- Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает.

- Так ведь он дрыхнет без задних ног!

- Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора:

- Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание" - ты должна пересесть на диван...

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?

- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники.

По прошествии 20 лет он встал и, потирая руки, сказал:

- Ну - с этой стеной все понятно....

В соц. сети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

Священник в церкви:

- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

- Ты же моя птичка!

- Какая?

- Мозгоклюйка!..

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.

Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля.

Он горячо жмет ему руку и радостно кричит:

- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!

Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:

- А кто, собственно, уходил?

- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребенка, хозяйкой в моем доме, кухаркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?

- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

- Алло, па-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Приплыла золотая рыбка и спросила:

- Что тебе надобно, старче?

Ей с поклоном старик отвечает:

- Требую запретить в России гамбургеры, роллы, суши, украинские сыры и молдавские вина, "Киндзмараули" и "Боржоми", помидоры из Голландии и огурцы из Германии, курагу из Таджикистана и кашу из Израиля, свинину из Польши и молоко из Беларуси, шпроты из Латвии и семгу из Норвегии, соки из Бразилии и мандарины из Абхазии, яблоки из Китая и крабовые палочки отовсюду, тапенаду и тартинаду, сметанку и пломбирчик, математику и физику по четвергам, курительные смеси, кальян, шоколадные батончики, кока-колу, трудовую миграцию из Кыргызстана, психотропные вещества (рис, петрушку и картофель), оценки в первом классе, гуаровую камедь, "МММ-2011", живые елки, рыбу в глазури, вкалывать на грядках, отдыхать после обеда, кормить детей воблой и мыть их реже одного раза в неделю...

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и сделала Геннадия Онищенко главным санитарным врачом РФ.

Тут-то все и началось...

Этикет

Я с детства была очень воспитанным ребенком. Когда мне давали конфетку – всегда говорила "Большое спасибо". Уступала место старшим, краснела при слове "писька", и даже вытирала нос платком, а не рукавом, как все нормальные дети. По маменькиным словам, я даже в коляске проявляла Породу. Даже пачкая подгузники я делала такое интеллигентное лицо, что только слепой не мог прочесть на нем хорошее русское слово "Извините". Хотя, мама вполне может меня и идеализировать… Но тем не менее, она сделала все для того, чтоб я соответствовала званию Принцессы. Даже не ленилась яблочным пюре из фамильного серебра кормить.

Это потом жизнь научила меня общению с электоратом.

Свою трудовую карьеру я начала в строительной компании. Первые полгода ежевечерне плакала в подушку, а потом, ничего, втянулась. Как сказал один пылкий мой поклонник того периода, большой любитель Ремарка, словами Эриха Марии: "Она имела лицо ангела с картины Боттичелли, но изъяснялась на жаргоне улицы Блондель". Эх, знал бы он о том, что коллеги со временем научили меня еще и пить аццкую израильскую водку "Стопка"…

У времени есть потрясающее качество: помимо медицинского воздействия на ум, оно оказывает парализующее – на память. Но время от времени, знания норм поведения и правил хорошего тона только портят мне нервы. Гены так просто пальцем не выдавишь, сколько на девичью память не пеняй.

Давеча выхожу я из трамвая. Так впереди выходящий мужчина вдруг резко останавливается и подает мне руку. Ах, как приятно мне было. Две секунды. Потому что потом он повернул свое лицо и обнаружил несколько не то, что рассчитывал увидеть. То есть он решил поиграть в "галантного каварера", как говаривала моя бабушка. Его спутница, замешкалась и, по всем феминистическим правилам, обошла поручень и встала на соседние ступеньки.

Тут мужчина, конечно, молодец. Не сплоховал. Он отдернул ладонь и резвым кабанчиком метнулся на шаг вправо, перегородив мне выход. Я поржала над культур-мультур некоторых слоев населения. Потом за углом заглянула в зеркальце. Нет, в зеркальце было все нормально, никаких вулканических прыщей на лбу не прибавилось, третий глаз не открылся. Короче, мог бы и протянуть руку помощи не одной, а двум девушкам. Но я его быстро простила, влюбленные – народ алогичный, прекрасный в своей непредсказуемости и непоследовательности. Хотя лично на меня большое впечатление п роизвело, если бы мой спутник подал руку всем выходящим на остановке дамам.

Вот это б был "каварер"! А то избирательность - кому руку подавать, а кому нет - вызывает у отдельных слоев общества недоумение.

Но уже не недоумение, а бесеж лично у меня ("интелехенция, нах"!) вызывают звуки, издаваемые посетителями в культурных цитаделях – в театрах. Ну то, что опоздавшие к началу действия проходят к уже вышедшим на сцену артистам спиной, а к занявшим вовремя согласно купленных билетов свои места зрителям лицом, я простить могу. Не все знают, что тут действует правило 180 градусов по модулю. Но вот уж, извините, шуршание вощеными бумажками с едой и разговоры: "Ну вот, а я ему говорю…" "А он что?" "Ну а он мне, конечно, говорит…" "Да ты что? Вот ужас-то" мое рафинированное существо повергает в культурный шок.

Ну неужели обговорить детализацию Козла и пожрать нельзя было заранее? Я лично один раз не выдержала, встала, отняла шоколадку у шуршуна и строго так сказала: "Отдам в антракте". Не бесите Олю, товарищи театралы, а то скоро она начнет отбирать у вас еще и мобильники. И на этот раз без возврата.

Кстати, о мобильниках. Вот еще меня страшно раздражает, что большинство людей не читает инструкций к своим хенди. Ну во всех уже моделях телефонов есть функция звонка "В офисе". А то бывало сидишь так, думаешь об экономическом развитии общества, а тут как заревет "Як цуп цоп парви каридола" или, боже упаси, Дима Билан с любым своим творением! Все! Внутренний валовой продукт не то что не удваивается - падает из-под стола на пол.

А владелица спокойно поднимает трубку и звонким голосом начинает громко обсуждать, к примеру, вопросы воспитания подрастающего поколения с бабушкой этого самого поколения. Блин, ну вот лично я всегда выхожу поговорить по частным вопросам в коридор. Ну, понимаете ли, есть у меня любимый вопрос к абонентам: "А что на тебе сейчас надето?" Думаю, что это не всем моим коллегам интересно. А вот моя сокабинетница даже не скрывает, что избавилась от ребенка, сдав его в монастырь. Иначе как объяснить фразу: "Да, матушка, я думаю, вам следует заняться этим после обеда". Но это какой-то, я полагаю, буддистский монастырь с лесбийским уклоном, т.к. свои громкие разговоры (мать-настоятельница, кажысь, глуховата, потому что они постоянно друг на друга орут, как только динамики выдерживают?) она заканчивает не менее дзенской фразой: "Пока, целую, привет".

В этот момент мой мозг просто перегревается. Услышанную информацию я до сих пор обработать не в силах. Оммм! Нет, Вы сейчас скажите, что особы с тонкой душевной организацией, типа меня, вполне могут и сами выходить, если их уж так трясет, и не слушать чужих разговоров – и будете правы. Я так и делаю.

Но вот куда мне выйти, когда коллега, которую ты спросила о чем-то, кивает головой, откусывает кусок от бутерброда и начинает отвечать, поплевывая в тебя кусками колбасы, масла и прочего? Ну неужели было трудно прожевать, а потом ответить? Или не начинать чавкать, тем более с таким двойным подбородком? Однажды меня это окончательно доконало, я скачала в Интернете "Юности честное зерцало", отправила ей с выделенной красным фразой: "Над ествой не чавкай, как свинья, и головы не чеши. Не проглотив куска, не говори. Около своей тарелки не делай забора из костей, корок хлеба и протчего". И пошла искать новую работу.

Нет, ежели кто-то хочет манерничать, оттопыривая мизинчик, или там отвечать вопросом на вопрос, или вот, к примеру, специально садиться на конечной, чтобы, прикрыв глаза, ехать на работу, не замечая стоящих пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, – я не против. Пожалуйста, нет препятствий для патриотов. Только без меня. Я лучше пойду возьму билет на "Титаник", там пригодится мое умение играть на скрипке.

А не туда, куда Вы меня послали.

Извините.

(c) Оля