Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!

"Что-то с чем-то" - это самое вкусное русское блюдо, которое хуй знает как готовить.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюет и соглашается.

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...

Семь смертных грехов даны для того, шоп смертным было чем заняться и не умереть от смертной скуки!

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

К выборам замедоточил анус Путина...

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике" - Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Звонок. Женщина берет трубку. Рассерженный мужской голос:

- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!

- Старшего или младшего?

- Вы с женой разговариваете о вечном?

- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

- Наконец-то купила туфли своей мечты...

- Здоровенные?!

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...

(не отрываясь от монитора) - Все нормально, - он раздваивается.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!..

Может, с арифметикой что-то не так?!

Если Ваня и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G - то в точку В они попадут нескоро.

Странная штука ютуб!

Сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками пиздят - можно.

- Ну как ты себя чу?

- Да пипец какой-то! Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью все отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так... Говорят, с солнцем связано...

- На чеснок как реагируешь?

- Дурак, блять!

- Так, ну и что мне ставить - ты за весь семинар ответил всего раз или два...

- Два.

- Хорошо... Два, значит два...

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.

- Надеюсь не Ленина?

- Как тебе со мной в постели?

- Мне очень нравится!

- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?!

- Приветик! Ты все порхаешь?

- Уже нет. Залетела...

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз - и она расплакалась!

- Твоя девушка такая сентиментальная?

- Не, эта сука просто хотела "Бентли"!

- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!

- Света, но у Пети реально большой!

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...

Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

- Какие планы на вечер?

- Пока никаких. А какие есть предложения?

- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм - это болезнь.

"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом".

- Ну как у тебя на личном фронте?

- Как на севере диком.

- ???

- Стоит одиноко.

- Особенно утром, со сна?

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

- Блин, похоже я поправилась...

- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!

- Честно?!

- Да! 90-120-176 - как у снеговика!

О чем спорят мужчины.

- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...

- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ...

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать.

- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.

Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!!

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!

Она:

- У меня дырка для сережки болит...

Он:

- Что еще за дырка для Сережки?!!

На некоторых сайтах слово "писец" признано нецензурным.

Скажите, ну не пиздец ли?

Разговор с мамой.

- Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!

- И долбоебы!

- ??

- Должно же быть в них что-то от отца...

Попутчик

Не знаю, почему я такой “везучий” на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю… Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.

Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом “фирменном поезде”, я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать.

Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить:

- Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри… Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри….

Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи:

- А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...

Стоило Феде хоть что-нибудь сказать, мэкнуть, или даже просто горестно вздохнуть, как градус истерики тут же повышался, переходя практически на визг. Скорость выстрела слов становилась пулеметной, в глазах женщины вдруг начинали появляться слезы, и краснели щеки. Эта истерика была бесконечной, как если бы вы попробовали напрочь тупой пилой распилить на дрова баобаб. Видимо началось это еще в день свадьбы.

В глазах Феди навсегда застыла неизбывная скорбь, сравнимая по глубине со Вселенской. Его терпению я просто обзавидовался. Моего появления в купе жена Феди не заметила, продолжая нудно пилить мужа. Меня ее завывания достали через 10 минут, о чем я ей сообщил:

- Мадам! – галантно сказал я. Реакции не последовало. – МАДАМ!! - рявкнул я.

Женщина прервалась на полуслове, изумленно распахнув глазищи и рот, и повернулась ко мне. Видимо до этого незаурядного случая никто никогда не пытался с ней поговорить, вклиниться в ее вечный монолог, да еще так нагло и грубо. Смесь удивления, непонимания и злости были настолько отчетливо отражены в ее гримасе, что становилось понятно – в ее лице Станиславский потерял великую актрису.

- Вы не могли бы заткнуться ненадолго, а? – вежливо попросил я, - А то я никак уснуть не могу, а время, знаете ли, уже за полночь.

Женщина так и осталась ошарашено молчать до следующего утра. Получив столько тишины незаслуженно и сразу, Федя просто лучился довольством, пока его жена пыталась привыкнуть к собственному молчанию.

Да! Едва не забыл! У этой супружеской пары был еще и ребенок! Если так можно назвать ту детину, которая в возрасте тринадцати лет едва помещалась на верхнюю полку купе. Глуповато улыбаясь, чадушко играло в тетрис, листало журнал “Мурзилко” и изображало из себя обалденного архитектора, пробуя из имеющихся в наличии вещей построить как можно более высокую башню. Иногда эта помесь снежного человека и таксы начинала беспричинно и радостно ржать, от чего в страхе вздрагивал не только я, но и его родители.

Это биологическое чудо звали Паша, и оно было полностью предоставлено самому себе, поскольку мама была занята ежесекундным нытьем, а папаша пытался совместить две вещи: желание тишины и боязнь перечить супруге. В общем, картинку вы себе представили – тот еще дурдом. Знали бы вы, КАК я обрадовался, когда это, с позволения сказать, семейство высадилось из купе ровно через два дня поездки! Я уж было даже помечтал, что до самой Москвы буду ехать в гордом одиночестве, но мое счастье было бы неполным, если бы не появление новых пассажиров. Рано я обрадовался.

Нет, ничего неординарного, это оказались обыкновенные, нормальные люди. Бабушка с дедушкой, и какой-то средних лет представитель пролетарских профессий, о чем мне (Пинкертону недоделанному), сообщила сизая физиономия, могучий выхлоп и изрядно натруженные руки нового соседа. В последствии оказалось, что я не ошибался, товарищ оказался электриком.

Куда более страшной угрозой оказался другой сосед, который обосновался через три купе от меня. Прапорщик морской пехоты, огромный, добродушный мужик лет тридцати. С собой прапорщик имел матерчатую полосатую сумку В«челнокВ», которая при каждом шаге подозрительно звенела. О ее содержимом, я думаю, догадаться вам будет не трудно, с этой задачей смогла справиться даже проводница, хотя особых проблесков интеллекта на ее лице я не заметил.

- Гражданин! Что вы там везете? – громко поинтересовалась проводница. Вот умеют некоторые люди говорить так, что с первого же слова понятно – назревает конфликт. Да еще такой, который погасить не удастся ничем. Однако прапорщик тоже оказался не лыком шит. Он добродушно так, как Василий Теркин, улыбнулся, подмигнул и ответил:

- А ты, красавица, как с бельем закончишь, в мое купе заходи, увидишь. Угостим, посидим…

“Красавица”, пылая прыщами, зарделась, и конфликт погас, даже не успев разгореться, а прапорщик, с трудом волоча за собой звенящую сумку, пошел устраиваться.

***

Через час из его купе донеслись песни… Мой попутчик-электрик встрепенулся, порыскал в сумке, извлек из нее складной пластиковый стакан и пачку В«БеломораВ», после чего, со скорость близкой к звуковой, исчез, оставив после себя только реактивную струю и легкий вихрь.

Еще через час пьяный ор стал слышаться из другого купе, ближе к моему. Динамика процесса стала мне не по нраву. Я нахмурился и продолжил читать.

***

Как стемнело, орать принялись уже через стенку, причем в предыдущих купе уже все позатыкались. Ситуация показалась мне странной и я решил ее В«перекуритьВ», взял сигареты и вышел в тамбур. Какого же было мое удивление, когда первым делом в тамбуре меня поймали железной хваткой за локоть, и задали убийственный вопрос:

- Выпить хошь? – на меня, внимательно и не мигая, уставились налитые кровью, но отчего-то очень печальные глаза прапорщика морской пехоты. Он был слегка нетрезв, на его плече болталась авоська с тремя бутылками водки, смотрел он строго, и при этом просяще.

- Хм… - неопределенно ответил я.

- Я вЂ“ прапорщик морской пехоты! – представился он, и потыкал себя в грудь пудовым кулаком, - Петя! И знаешь что?

- Что?

- Пиздец! – сказал Петя.

- Глубокомысленно, - заметил я, и попытался выдернуть руку. Не получилось.

- Вот именно! Ну хоть ты-то меня понимаешь! – умиротворенно сказал Петя. – Нет, ну ты прикинь, во всем этом долбанном вагоне выпить не с кем! А один я пить не могу!! Воспитание не позволяет.

Я припомнил песни из купе и удивился:

- А как же….

- Да ну, это ваще слабаки. Ну разве ж это мужики, с бутылки и под стол сразу? Нет, не мужики… Я вот смотрю, ты тоже военный, может, давай с тобой выпьем?

Отказываться от предложения было чревато, но я все-таки решился:

- Нет, товарищ прапорщик, я откажусь.

От такого заявления у добродушного Пети даже глаза на лоб полезли, совсем он подобного не ожидал. Опережая его вопросы, я сказал:

- Но у меня есть встречное предложение. Давай так, Петя, ты будешь пить водку, а я буду пить пиво. Идет?

***

Еще через три часа, уже ночью, пыхтя и пошатываясь, я тащил в купе тяжеленное, пьянючее, но жутко довольное проведенным вечером тело прапорщика Пети, ужравшего два литра водки только при мне, пока я выпил два литра пива. После этого, на время поездки я стал лучшим другом и собутыльником Пети и еще при этом неплохо подкачался, таская его в родное купе. Так мы с ним доехали до самого Петербурга, выгрузились из поезда в 6 часов утра и пошли к метро, которое должно было открыться через пятнадцать минут. С его открытием наши пути должны были разойтись окончательно (чего я, кстати, очень ждал, ибо спина болела неимоверно))).

Первыми на наше прибытие и выгрузку сбежались следующие группы лиц: Менты, в поисках гастарбайтеров и легких денег; бомжи, в поисках тары; и привокзальные шалавы, так же как и менты, в поисках шальных денег. Из нужного контингента не было никого, даже грузчиков, видимо они все дрыхли в такой ранний час. Менты, посмотрев в суровые очи Пети отсеялись сразу, бомжи, просительно поглядывая в поисках бутылок, тусовались поблизости, а вот проститутки медленно фланировали кругами мимо нас, как акулы возле косяка рыбы, стараясь выгоднее представить свои куцые В«прелестиВ». Заметив эти попытки, простодушный Петя поинтересовался у меня:

- А это чо они?

- А это, понимаешь, небескорыстная любовь…

- Чо?

- Бляди, сэр.

- Да ну! Здорово! Вот что, посторожи пока мои вещи, ага? Я быстренько, - ошарашил меня Петя и, не дожидаюсь ответа, подцепил какую-то шлюшку, и быстро с ней куда-то урыл. Я остался стоять и ждать, смутно предчувствуя неприятности…

Через полчаса предчувствия стали перерастать в уверенность. Через полтора часа почти в панику. Я не знал, что мне делать – звать ментов и все рассказывать? Это не вариант. Спрашивать у коллег проститутки, куда они обычно уводят клиентов? Вообще бред… Пока я так дергался и волновался, на горизонте, наконец, показался Петя. Вид у него был помятый, но довольный – улыбка до ушей, оторван один рукав рубашки, второй хорошенько подран, джинсы все в крови…

“Убил и съел”, подумал я.

- Что случилось???

- Блин, странный город Питер, и бляди тоже какие-то ненормальные. Прикинь, короче пошли мы к ней на хату, тут недалеко, заходим в подъезд, а там три мужика каких-то. Говорят, мол, денег давай, да? А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!

Я зажмурился, а Петя, тем временем со смаком продолжил:

- Ну я, короче одному навесил, второму, третий удрать хотел, но я догнал и ему тоже навесил! А эта… как ее… глупая… проститутка, чего напугалась жутко, и бесплатно мне дала! Знаешь, мне тут нравится! – закончил свое выступление Петя.

Вот такие у меня бывали попутчики.

(с)drblack