Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но обычно руководители читают только одну из них...

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!".

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".

Женское счастье - был бы милый в Fоrbеs.

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!

Жизнь удалась, если на твои похороны пришли хотя бы четыре человека.

Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.

Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Многие считают, что люди - это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное - без людей скорость интернета у меня гораздо выше.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди...

Начинающий психолог спрашивает у опытного:

- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?

- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!

- Привет, ты часом не обрадуешь?

- Обрадую... Двенадцатый час!!!

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...

- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

- Все, я свободна.

Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

- Давно развелась, киска?

- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...

- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

- В поездах дальнего следования появится интернет!

- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!

- Да пусть постоит - не обидится...

-... секса попросишь - я тебе так же отвечу...

У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?

- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Звонок в турагентство.

- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.

- Вас интересует что-то конкретное?

- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.

- Дорогая, хочешь банан?

- Это намек?

- Нет, это банан.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чем дело?

- Ну, судя по счету за январь - должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис.

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

- Жена мне поручила сыну имя придумать!

- А почему жена не участвует?

- Участвует - она отчество придумывает!

- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!

- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.

- Анастасия Юрьевна!

- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...

- Доктор, а что такое пирацетам?

- Пирацетам улучшает работу головного мозга!

- А зачем мне его принимать?!

- Чтоб после виагры хуйни не натворить!

- Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!

- Ах, вротарь, красава!

- Порно смотришь?

- Почему?! Нет, футбол...

- Ну тогда "врАтарь", солнце.

Женщина приходит к знахарке:

- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:

- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.

Женщина:

- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

Знахарка:

- Нет.

Женщина:

- А как я узнаю, что он мне изменил?

- Если он скажет, что потерял узелок!!!

Свадьба

Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.

Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.

Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.

– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.

Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже.

Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол. 

– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда.

– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.

– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.

– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.

Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.

Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.

– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.

– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?  

– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.

Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.

Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:

– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?

– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.

– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?

– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. – Живо.

Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.

– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.

Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.

– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.

– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.

– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?

– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.

– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.

– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.

– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание", то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.

– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.

Священник вздрогнул.

– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.

Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.

– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.

Муж не заметил.

Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:

– И где же наша красавица?

Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.

– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...

Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали скандировать:

– Не-вес-ту! Не-вес-ту!

Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:

– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!

Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.

Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.

Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...

И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.

– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...

* * *

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.

А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо.

Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.

(с)Игорь Ягупов.