У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.

Женитьба даже Гитлера почти сразу довела до самоубийства.

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых двух чисел равна сумме последних)...

Всю дорогу размышляла - следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть...

Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Разговаривают двое:

- Наверное неслучайно слова политик и проститутка начинаются на букву П.

- Слово педераст тоже начинается на эту букву.

Подходит третий:

- Вы задержаны за оскорбление власти.

- А кто ты такой?

- Я - полицейский.

Купил электронную сигарету, зарядка для нее usb. В какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре - работает, паскуда!

Подумал, что если бы лет десять назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" - я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...

Идет совещание. Руководство фирмы - одни женщины. Директриса обращается к завотделом:

- А если я на эту работу назначу сотрудника Тарасова? Как он?

- Не рекомендую. Совсем безынициативный и безответственный, недавно позвал меня в ресторан, купил букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!

- Кстати, ты в чем сейчас?

- В автобусе.

- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?

- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?!

- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?!!

- Доктор, он будет жить?

- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет.

Все началось со свадьбы.

Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

- Умгу, ебальник тоже бывает ужасен...

- Ага, особенно у начальников в понедельник!

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?

- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...

- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

- Обгорел, наверное, бедняга?

- Нет, только ступни загнулись!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?

На новогоднем корпоративе.

- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!

- Люсенька, ты только попробуй...

- Не могу... У нас монитор с паролями унесли...

-!?!

- У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.

Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

- По телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов... О том, гнилые или недозрелые - умалчивают...

Небрежно нажатый еntеr придает интернет-запросу почти неуловимый старорусский оттенокъ.

- Я утром проснулся, начал собираться на работу - и час где то ключи от машины искал, так и не нашел их...

- И шо, на работу не попал?!

- Попал! У меня же машины нету!

- Паш, как я хотела-бы читать твои мысли...

- Че их читать, у меня их две - потрахаться, да пожрать.

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка...

Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?

- Если его можно будет съесть, выпить или скурить - то обрадуется.

Звоню в поликлинику:

- Мне бы талончик к урологу...

- На полшестого?

- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему - есть подозрение, что что-то с почками...

- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

Мать:

- Сынок, выброси мусор.

Сын:

- Не, сегодня вломак...

Мать:

- Ну, тогда поешь хотя бы.

Сын:

- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!

Батя:

- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:

- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребенка??

- Ребенка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!

- И это все?!

- Все... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

- К сожалению, наш разработчик не в восторге - будем смотреть других кандидатов...

- Дак что же вы сразу не написали в задании, что в восторге должен быть?! Может переделать? И точно восторг?! Не оргазм, не радость, не охуенчик - а именно восторг?!!

Что делать в провинции.

Ликбез для молодого организма

Ты живешь в провинциальном городе.

Население - 20-100 тысяч человек. Тебе 17-27 лет.

Привет! Ты не один! Нас дохуяяяя!!!

Что делать молодежи, живя ИМЕННО в этом родном маленьком стандартном российском городе? Не уезжая работать и жить в более крупный город?

Занятий много и дохуя:

1. Пить алкоголь.

В провинции с этой национальной бедой вообще трагедия. Это кусок жизни. Вырвать с корнем невозможно. Тут пьют не все, конечно, но довлеющее большинство. Пьют в ночь на вторник. Среда - маленькая суббота. Пятница и суббота - без коментариев. В воскресенье, для здоровья - и дальше по рельсам. Понедельник - похмелье. Практически всегда пьют. Пьем.

Люди среднего класса, совкового и полусовкового возраста пьют дома. Пьют как все в России, обычно. На кухне, с соседями, телевизором, кошкой, женой, тестем, другом детства и т.д. Иногда вылезают в пространство. Не о них речь, ладно с ними.

Про молодежь.

На первом месте для большинства провинциальных ребят - задорно гулять-бухать-орать по центральной улице и во дворах микрорайонов.

Можно купить пива в "полторашке" (брэнд, блять) или 5-литровой пластиковой канистре, водки с соком/яблоком, спирта в соседнем подъезде за 20 рублей поллитра, самогона с ядерным осадком, крашеного вина в коробке, аццкого портвейна с чудо-пробкой, токсичного "джина" в полторашке/банке/бутылочке/еще-в-каком-нибудь-изъебе. С "джина" ваще косит в ноль, чуваки! Советую, две полторашки - и утром даже не помнишь, косячил или нет.

Косяки - это такая клевая штука, когда ты очень пьяный и делаешь странные, нелогичные, иногда шокирующие вещи. Косячишь. Не помнить ничего - не мучаться душой. Мне повезло - у меня легкая амнезия наступает, даже когда я просто пьяный.

Лучшая водка по дефолту - ливизовская. Так считают некоторые. Я ее не различаю. Отличаю, конечно, от спирта. Спирт с оригинальным запахом можно занюхивать курткой и скальпом товарища, заедать снегом. Крепкое топливо бухать с горла, как мужик, - ваще почетно. После 40-градусной атаки на печень, пьем обязательно пиво. Это аксиома, никуда не деться. Зимой пиво с ледком - полчаса перетаптываний (это откровенный кошмар) на морозе, без перчаток.

Можно все это выпить на дискотеке (отдельная история), у магазина, на скамейке, в детской беседке, в подъезде, у подъезда, на крыше, в подвале, даже на тропинке/дорожке/дороге можно встать с рублевыми пластиковыми стаканчиками и разливать и, сука, пить, чтобы все-таки стать пьяным. Вякнувшие люди идут автоматом в направлении хуя, мшелые вижжащие бабки заставляют вяло ответить матом и сменить место дислокации.

2. Быть "своим" поцаном.

C2H5OH + C2H5OH + провинция = гопник удалой.

Жозенька бухают на улице в основном, разумеется, гопники. Зимой - почти всегда именно гопники.

Про местных гопников:

Провинциальный молодой гопочеловек - объект несложный. Ему тесно в стенах микрорайона, тесно в маленьком городе. Ему хочется уйти хотя бы душой из опостылевшего города, надоевшей школы, заебавшего училища, остоебавшего института, от хуевой работы на раме... Скучно и плохо. Делать нехуй - надо пить злое бухло. С друзьями детства, случайными знакомыми, с теми, у кого есть деньги, с крутыми поцонами ваще не выпить - грех, с бабами - чтобы потом их клево без труда трахнуть, даже в одно жало пить - можно просто так, по привычке.

Клево орать толпой "Коня" ночью, у домов или проходя по центральной улице. Весело бить бутылки рядом с забитыми мусорками. Ненавязчиво, но с фишкой доебаться до "человека отличающегося" - верх гоп-искусства. Грубо доебаться - выглядеть лохом. По-пьяни получается в основном последнее. Логика есть - просто она в голове субьекта. Там свой мир. Параллельный. Ну и понятно, что когда деньги кончились, а догнаться зачем-то надо - нада либо искать у кого взять, либо искать, у кого отнять.

Как гоп-ловеласы с обычными девушками на улице знакомятся - я не могу писать. Это видеть надо.

Самки гопников.

Мда. Этакие 14-18-летние ходячие ошибки."Я родилась в 90-е, дефлорацию не помню". Новая волна будущих мам, блять. Женская логика + философские учения поцонов. Мотивации поступков - никакой.

Пьяная самка гопника - внимание! Вам оно встретилось и пытается вступить в контакт - не пытайтесь спорить, что-то доказывать, удерживать, успокаивать, вообще разговаривать не рекомендуется - надо осторожно сьебать в тихом ужасе.

Более старшие девушки гопников - это уже другой подвид.

Лучше хуй с ними. Мне они тут уже. *показывает*

3. Клубиться, резвиться.

C2H5OH + n гопников = party

Основная масса молодых людей в холодную погоду пьет дома или в барах.

В доме - все понятно. Родители ушли/на даче - скидываемся, берем побольше синьки, девок..

Стандартно.

О кабаках/барах:

В большинстве своем это накуренный "трактир" с пятью столиками, десятью в жопу вежливыми гопарями и ленивыми аморфными созданиями в роли "девушка, которая приносит счет". Иногда счастливая рядовая семья приходит туда родственниками и детьми обмыть какой-нибудь пылесос. Папа с мамой, дядей, тетей успешно обмывают, вокруг накурено яибу, децельный ребенок корешится с гопниками. Никотиновый выхлоп - топор вешай. Нетрезвый дядя киндера хочет набить лицо одиноко курящему в углу парнишке. "Ни кури при детях, бля!"

Единственная романтично выглядящая молодая парочка - средний парень, заработавший/занявший денег для пробухать/поебаться и девка, пришедшая выжрать-побольше-на-халяву/поебаться. Завтра опять прийдут.

Есть заведения с танцполом и вроде как охраной. Пьяная "охрана" танцует вместе с синими пати-мэнами на танцполе. Бармен - под амфетаминами. В туалете - капли крови на полу и заваленная салфетками урна. Без ежедневной драки тут - чудеса. Драки либо пьяные, со смещенным центром тяжести и опрокинутым предметом мебели, зажигается свет - избитого вытаскивают охранники, либо по сценарию - мелькают Охуенные Кроссовки и "логоПумы", задевая некоторых танцующих, обьект избиения деформируется и в принципе перестает быть желанным гостем на данном празднике жизни. Победителей не судят. Может они уже судимы.

Есть гламурные сообщества - платный вход, вип-комнаты со стриптизом, курильни, живой джаз и встроенные барби-куклы (2 шт) за каждый пятый столик. Интерьер в стиле "чокурили". Хозяин живет Питере. Джаз-банда играет "централ", двое некогда сурьозных дядь пьяно воют почти в унисон.

В другом зале так наз. "диск-жокей" (сидит на стуле непонятный гуимплен в ушах, иногда трясет крашеной башкой) крутит посетителям чумовые фишки - "Мой drum-&-bass на колене", "Унца-унца-клон" и, разумеется, творение перспективного гангста Тимати. На танцполе - местная "золотая передоросль". Мальчики цедят крутой "Миллер" и кричат "по делам" в свои патефоны, девочки пьют только "Загадочный коктейль за 40 рублей" и крутят в такт "айронби" своим мясом/костями.

Гуманоиды, не прошедшие пытку солярием - белые вороны aka холодец. Пара ботанических обмороков тупо стоит у танцпола и втыкает. Иногда дрыгается. "Мы в элите, чувак!"

На вообще крайний случай можно терять мораль в рЭсторане. Их два. Или три. Один, самый серьезный, для сильных города сего и их выводка. Там каждый когда то был. На выпускном балу или по-пьяни с зарплаты. Остальные рестораны - для шведов и нормальных людей. Дорого. Чисто и иногда радует.

4. Принимать наркотики.

Слегка ебнутые чудаки с нестандартным мышлением расширяют сознание, путем сознательного физического и психического убивания себя любимого. Расширенному сознанию похуй на негатив, в котором живешь. Временно похуй.

Наркота - это серьезно. Серьезней, чем думают те, кто не пробовал. Это какое-то отрешенное понимание законов этого мира, изменение мировоззрения. Можешь поверить в бога, а можешь и утерять веру. Я нашел другое.

- Среди молодежи сигареты курят почти все, траву очень многие. Траву у нас можно достать везде. Трава – уже почти не наркотик, долой стереотипы! Ворох мыслей, которые вряд ли кто-то поймет. Время сошло с ума, проблема с расстояниями. Иногда измена бросает в пот.

Я как-то накуренный чуть позвоночник не повредил. По-пьяни бы нахуй спину сломал.

Есть что вспомнить и глупое - В«ГыгыВ». Не для меня, но еще покуриваю.

- Кофе ускоряет работу организма/мозга, амфетамины увеличивают скорость до предела. Спиды - не для гопников. Это веселая, ненапряжная наркота. С алкоголем не мешать. 6 часов легкой жизни меняешь на последующую полную жопу и нервное и физическое истощение. За окном утро, ты сидишь и дрожишь, знобит. Зато здорово с приятелем погуляли. Спиди-гонщики, 7 км/ч. Мой знакомый месяц уже быстрый, как понос. Уже и водку не пьет со всеми. Хороший человек, очень.

- Диски, колеса – те, что жрутся на патях и дэнсах. Три часа безумного счастья. Любишь всех девушек поголовно. Бестолково вертишь головой и как будто снова изучаешь этот мир. А он становится таким красивым. Хочется пить. Пьешь. Сводит челюсти, кусаешь губы, цедишь слова через зубы. Покупаешь жвачку, тут же выплевываешь. Еще пить.

Счастье кончается. Состояние нормальное, удивительно. Только дорого. И сердцу может потом прийти пизда. Причем очень скоро.

- Псилоцибиновые грибы в конце лета собирает вся Ленинградская область. Хочешь побыть немного Совсем Дураком? Когда целую вечность ты как ребенок то радуешься, то паникуешь, рассматривая себя в зеркало. А прошло полминуты. Подруга твоя, съевшая столько же (60-70 шт.) кажется тебе то разложившимся утопленником, то редкой красавицей. За окно лучше не смотреть, на свои руки тоже – там иногда нет пальцев. Смертельная доза – 40 кг. свежих грибов. Нифига себе. Если еще сьесть, можно сойти с ума. Один парень говорить разучился, только мычал. Пальцами в меня тыкал. Дурка и шиза. Сколько времени? Часы стоят уже 3 часа. Давай ляжем на пол? Давай обнимем зеркало? Хм… даже трахаться не хочется. Когда отпустит-то? И ничем не снять.

Из минусов – беспричинная тревога и страх остаться таким навсегда. Полный неадекват на людях. Но для меня – это меньшее из зол, почему-то.

- Сальвия Дивинорум – эта трава признана наркотиком только в Австралии. Жесть, как она есть. Всего на 5 минут ты уходишь в другой мир. Твое тело – неуправляемая биомасса, работают рефлексы, невнятная речь, дикий истеричный протяжный смех. Сознание существует отдельно от тела и путешествует то в одномерном, то в четырехмерном пространстве. Никаких законов там нет. Дверь в другой мир. Живешь там вечность, вылетаешь весь в поту с выпученными глазами.

- Квинтэссенция наркотического ужаса – просроченное лекарство от лучевой болезни В«ТаренВ» из желтых маленьких аптечек. Две таблетки на пьяную голову. Ничего не помню. Рассказали, что я дико орал, отбивался, потом стиснул челюсти и что-то мычал. Потом убежал. Утром на лице царапины, как будто бежал через кусты. Неадекват полный. Жесть и минус. В топку.

- По поводу тяжеляка. Был у меня знакомый – здоровый клевый металлюга в косухе, бухал, как лось и все похуй. Всего три года, как он на героине. Я его видел недавно – он шел, шатаясь, наискось через дорогу, весь грязный. Меня не узнал. Ему пофиг было. Сто пудов у него была всего одна цель.

З.Ы. Сижу сейчас после спидов, вокруг люди ходят, а у меня язык еле ворочается с ними говорить. Устал он.

Я уже нашел в этой хуете то, что мне надо. Больше – нахуй.

с удава