Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.

За что бы ни взялся мужчина - получается оружие, за что бы ни взялась женщина - получается блядство.

Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...

Если вам позвонили поздно вечером - то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% - пойти потрахаться на работе.

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.

Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.

Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься - а не вы ли и есть та самая херня.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.

- Ты что такой дерганый? Терпение, что ли, кончилось?

- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

SМS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Дед Мороз, пусть всем будет хорошо!

Дед Мороз, пусть никому не будет очень хорошо!

- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?

- Ну, такое, как варит мама - оно, причем полное оно...

- Катя, я люблю только тебя!!!!!

- Три, четыре, четыре!!!!

- С мобильного?....

- С дебильного, блять! Это код подъезда. Заходи, баран!

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?

- Друг на дружке... Камасутру полистай...

- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет...

- А вот разве я не как мама?!

- Нет, Кать, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьешь меня и матом ругаешься...

Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...

Две подруги:

- Я Дракон по гороскопу.

- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического хирурга.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...

Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?

- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам - а она, видите ли, на папу похожа!!!

- Фигня то, что ты заказала блюдо за 100$ и еще коньяк за 160$ - но ЗУБОЧИСТКИ, зубочистки, сука, надо забрать...

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!

- А как ты относишься к сексу с друзьями?

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?

- ??.. Эм.. Ну.. Можно...

- Скажите, Жупел - а почему у Вас такое тупое прозвище?!

- Этим руководством мои прадеды еще пользовались, когда ОС писать учились!

- Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства - полагаю, что ты какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши...

Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер - лежит, не шевелится.

Тормошу его - жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти свингер-клубы!!!

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной телкой!

- А а я все гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас все время пялится?!

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

- Послушай, Сема, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос...

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

- Извините, я опоздал.

- Что случилось?

- Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.

- Умные для умных берегу.

Если обвисли сиськи - это хуйня.

А вот если обвисла хуйня - это уже проблема...

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.

Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:

- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!

И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск?!!

- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.

Девушка рассказывает подругам:

- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!

Мужчина рассказывает друзьям:

- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

Отрывки из контрольных работ юных биологов

О биологах

* кружок "юнный белоог"

* облосная станция юнного нуторолиста

* Не участвую в детских объединениях

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

 * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

 * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно - сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

 * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...

 * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии

 * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

 * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя

* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного

 *.. . все мы умрем и не будем размножаться.

* за три дня от одного человека заражается полстраны

* у животных есть свои докторы - трупоеды

* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы

* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?

 - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

 * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением

 * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые

* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще

* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера

 * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

 * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток

* Семьи скворцов строят скворечники

* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают

 * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать

* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.

* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и все, она твоя. Хотя борьба за них идет

 * Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.

 * преимущества полового размножения - далекий радиус действия

* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...

 * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля

 * чисто вороньи стаи поют не так красиво

* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными

* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку

* воробьи видят мир в розовом свете

* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным

* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции

 * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы

 * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.

* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть

* Вторая половинка нашего жевотного умерла

* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам

* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

 * волки - эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть

 * Львы это единственные кошки которые живут.

* Коала - тихое, мирное, доброе вещество.

* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны

 * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).

 * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

 * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом

 * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

 * от зверского отношения собаки заболевают бешенством

* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.

 * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.

 * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги

* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.

* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток

* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых

* жук-скоропей

* мир наполнен насекомыми-медведками

* Муха в течение трех дней летела на это варенье

* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека

 * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе

 * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда

* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.

 * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.

 * У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями лететь.

* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

 * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек

 * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик

* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить

* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

* одноклеточные плоды не могут размножаться

* сосссна

* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений

* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)

* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет

* в пустыне углекислого газа почти нет - одни верблюды и бедуины

* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах

 * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого

* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл

 * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много

 * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт

* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками

 * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.

 * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция

 * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью

 * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку

 * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

 * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить

* Украина считается родиной сала

* Содержать свиней не требует умственных способностей

* Свиньи размножаются неполноценно

* Из свиньи можно получить сало... много сала!

* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!

* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...

* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...

* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет

* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.

* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.

* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой

 * У червя неприятно пахнет изо рта.

* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...

* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.

 * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...

* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.

 * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

 * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве

* АГА - звук предупреждения о потомстве.

* чтобы не спутать животного с самцом

* самца 1 заменим на самца 2, а самку польем хлоркой

* Самцы невкусно пахнут.

* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это

* Помоему у рыб, если малек (или икринка - непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

 * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.

 * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.