Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1846


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1846 от 1 июля 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Студент! У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

 

 

Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.

 

 

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.

А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

 

 

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

 

 

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

 

 

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

 

 

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.

Но главное - не теряй баланс.

 

 

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там - все охуели?!!".

 

 

Где еще прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

 

 

Настоящее бля - это когда ребенок просит покатать его на русских горках, потому что одному ему сцуке страшно!

 

 

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

 

 

Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?

 

 

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

 

 

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

 

 

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 
 

- Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!!

- Везет тебе!

-?!!

- Каждый день открываешь что-то новое...

 

 


 

Экзамен в ГАИ по вождению:

- Почему вы не пропустили пешехода?

- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!

 

 


 

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

 

 


 

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

 

 


 

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night buttеrflу.

- Что?

- Night buttеrflу.

- Не понял!

- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

 

 


 

Долго искал свой планшет по квартире.

Пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

 

 


 

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:

- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?

Стюардесса:

- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит...

 

 


 

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...

- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

 

 


 

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня...".

 

 


 

При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...

 

 


 

Масштабы Москвы пугают, да. Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора - мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает.

 

 


 

С одной стороны слышу, что Россия переполнена американскими шпионами.

С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

 

 


 

Внезапно понял, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!

 

 


 

Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.

 

 


 

- Пока, я спать.

- Рано как-то ты сегодня...

- Да я режим хочу установить нормальный.

- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

 

 


 

- Ты чего тут целых два листа накатал?

- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.

- Вычеркивай все нафиг! Пиши: "Водка"!

 

 


 

- А вот почему из Ада постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?!

- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?!

- Нет... Там просто охрана лучше!

 

 


 

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

 

 


 

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...

 

 


 

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.

- Я вам так понравилась?

- Нет, просто я - людоед.

 

 


 

16:00 - Привет, сладенькая!

16:03 - Привет, сладенькая!

16:06 - Че молчишь, ссука?!

 

 


 

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.

Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться!

 

 


 

- У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21!!! Притом таким тоном, с наездом, знаешь - "Девушка, а вам вообще 21-то есть?!"... Я этого охранника чуть не расцеловала!

 

 


 

- Пап, а как по простому понять, что такое теория относительности?

- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...

 

 


 

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!

 

 


 

Разговор в кабинете нарколога.

- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем!

- То есть пьете много и хотите бросить?

- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чертики скачут не зеленые, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было все, как у людей?

 

 


 

Звонит папа:

Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.

Я: Я не записывалась к стоматологу.

Папа: Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30...

Я: Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!

(пауза)

Папа (тихо): а... ну да...

 

 

 

 


 
 
 
 
 

Разговорник моей мечты

 

 

РАЗМЕЩЕНИЕ

Ничего, если я разведу костер?

Can I make a fire?

 

В вашей гостинице завтрак входит в обед?

Is breakfast included into the lunch in your hotel?

 

Позаботьтесь о моей лошади.

Take care of my horse.

 

Я хотел бы пожить у вас дома

I would like to stay at your place.

 

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?

Why has my room number changed and why are there other people in there?

 

 

ТРАНСПОРТ

Как пройти прямо?

How do I go straight ahead?

 

Эта бабушка уже мертва две станции.

This old lady has been dead for two stations already.

 

Сколько километров до Бердичева?

How many kilometers to Berdichev?

 

 

ПРИВЕТСТВИЯ

Могу я называть вас Иннокентий?

Can I call you Innokentiy?

 

Кто вы такой и что мне от вас нужно?

Who are you and what do I need from you?

 

Здравствуйте, земляне.

Hello, Terranes.

 

 

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.

Where is my umbrella? I want to be a guide too.

 

Где в вашем крематории сувенирная лавка?

Where is the souvenir shop at your crematory?

 

Оно так и было, когда я пришел!

It already was like this when I came!

 

Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.

This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.

 

Я не могу больше на это смотреть.

I cannot look at this any longer.

 

 

ПОКУПКИ

Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.

I do not need this, talk me out of it.

 

Этот шоколад точно с фольгой?

Are you sure this chocolate comes with foil?

 

 

РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.

I have no idea how this dead whore got into my room.

 

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?

How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

 

 

ЕДА И НАПИТКИ

Я не могу есть грибы — я им обещал.

I can not eat mushrooms — I've promised them.

 

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?

You have already spent the tip I gave you yesterday?

 

 

Два харакири с рисом, пожалуйста.

Two harakiri with rice, please.

 

У вас есть кола без газа?

Do you have cola without gas?

 

 

КОММУНИКАЦИИ

Говорите тише, я вас все равно не понимаю.

Speak softer, I cannot understand you anyway.

 

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.

Sorry, I do not speak barbarian.

 

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.

I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.

 

Не могли бы вы меня понюхать?

Can you smell me?

 

Я обещал своей семье привезти сердце неверного.

I've promised my family I'd bring them the heart of the infidel.

 

Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?

Where I can find a self-service dentist office?

 

В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?

Does your primitive language have any words of gratitude?

 

Вы не могли бы недолго подержать мой нож?

Run away from me as fast as you can?

 

В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.

My family is usually lenient towards people like you.

 

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!

Let me go, I have a right to call my avocado!

 

Не могли бы вы воспользоваться моей зубной щеткой?

Can you use my toothbrush?

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 

 


В избранное