Власть, как баба, если ее регулярно не ебать
- впадет в депрессию и не будет ничего делать.
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове
прекращают осаду и переходят в наступление.
Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я
женился.
Надо уметь быть непредсказуемыми в своей
порядочности.
Политики, обязательно храните свои детские
фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не
родились.
Интересно, а как у геев происходит осознание
того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за
ту команду?!
Это все вранье, что Дед Мороз приносит
подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей
просто передает.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а
потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
Бабы как негры: друг друга они бабами
называют, а мужикам нельзя - оскорбление.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря
я ее съел...
Недавно видел картину - между трамвайными
путями двойная сплошная нарисована.
Видимо, уже были случаи...
Совет дня: никогда не пытайся поймать
падающий кактус.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15
суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она
сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем
зажрались и пора это парочку прирезать...
- Пап, а как дети
появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже
проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще
поуговаривать...
- Что ты любишь делать по утрам, как
только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна
говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых
блядей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же
зеркало!!!
Муж решил поприсутствовать при родах.
Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз
отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали
папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться
так, как я!
Принц стал поцелуями будить Спящую
Красавицу.
Красавица очень
разбудилась.
Девчонки, главное не перепутать
очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом
деньги начала тянуть.
Если на празднование 25-летия окончания
школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их
всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим
депутатским каналам найдет всех остальных.
- Я такая, какая я
есть!
- Да, и глаза у тебя цвета твоих
глаз.
- Ну как тебе фильм?
- Конец тру!
- Ты фильм не
перепутал?!
- Черт - в смысле, финал меня приятно
удивил...
- Глупо было принимать ванну с
бомбочкой с блестками! Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в
блестках, даже кошка уже в блестках... Но еще глупее было наутро идти к
гинекологу!
- Мой друг каждую субботу ходит в
кинотеатр!
- Торренты
замаливает?
- Ну, Сема, ты просто как тот
муравей!
- А что?
- Да несешь всякую
херню!..
Александр Сергеевич Пушкин - первый
русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские
корни и умер в перестрелке.
По-моему, примета, что если бросить в
воду монетку, то обязательно вернешься на это место - какая-то еврейская, и на
русских не особо действует.
По русски надо не бросить, а аккуратно
опустить в воду бутылку водки!
Возвращение
гарантировано!
- Мама, а консерватор - это тот, кто
делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в
консерватории.
Священник говорит
прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии
Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии
Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви
только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной
службе.
- Вы переехали сплошную, с вас
штраф!
- За что? Я ее помял или
передвинул??
- Я больше никогда не буду брить
подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою
зарплату.
- Я ангел, честно... Просто на метле
реально быстрее...
- Почему вы заправляете салат "Оливье"
детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо
щиплет.
Максиму Галкину и ему подобным повезло:
жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие
годы!"...
Синдром Золушки оказался жесток и
беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла
всю кухню...
- Я с девушкой
расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит -
а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ебанул ей шампунь в
глаза...
- С Новым годом, дедушка! Чтобы все
хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так
девяносто.
Свинья, увидев на дворе мангал, начала
лаять на чужих.
Пассажирка самолета, попавшего в
турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один
двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь
дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще
в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем
пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в
третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем
долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель
попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной
двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в
запасной?
- Достанем еще один запасной
двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете
столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько
молний!
Тупые америкосы
68%
россиян считают, что Болгария входила в состав Югославии, а 83%, что
Албания.
64%
россиян — что Исландия — часть Великобритании.
75%
уверены, что Нидерланды и Голландия — разные страны.
86% —
что Ливия находится в Азии.
89% —
что в Бразилии используют португальский язык.
95% —
что Сидней — столица Австралии.
79%
не знают столицу Канады.
92% —
столицу Индии.
56%
не могут назвать столицу Литвы.
90% —
столицу Ирландии.
95% —
Северной Ирландии.
81%
не может показать на карте Дунай.
82%
не знает, что Монголия граничит с Россией.
И
наконец 46% россиян считают, что Гагарин совершил полет на
Луну.