Фоторамка с женой на рабочем столе - пролог импотенции.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.

Дуракам хорошо - им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и они счастливы.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа.

Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.

Женщины любят предварительные сказки.

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это мужчины пролезли у них между ног.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

Никогда не делай другому того, что можешь сделать самому себе.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые...".

Российские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования с 25 декабря по конец января!".

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...

- Когда же мы выберемся из жопы?!

- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет!

Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБААААТЬ, ПИзДЕЦ..." - и в 8.00 я на месте!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

Девушка-одуванчик - где нашел - там и вдул!

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Она:

- Можно я пойду на дискотеку?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул:

- Я тебе челюсть сломаю..

- Вчера купил себе новую электронную книгу!

- А старую уже всю прочитал, что ли?

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!

- Точно! И бабу кайфовую!..

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.

- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?

- Календари.

Хочешь выделяться из потока?

Быть не похожим на остальных?

Включай указатели поворота при перестроении.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".

Все были уверены, что в ответе опечатка.

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

- Это в Москве так?

- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!

- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошел в подвал за картошкой и взял с собой свечку.

- Ну, доченька, это у него еще не самая большая странность.

- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

- Алло, Маша - ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки... Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?!!

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

- Не-не-не!! За работу - по полной!

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня ограбили!".

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и безнаказанно ебать мозги, когда все окружающие уже давно послали тебя нахуй...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:

"14 человек считают, что ты мудак!".

Каменты на форуме.

"... прости, я сам попался... через 2 дня умрут твои родственники, но если ты напишешь этот комментарий к 10 видео - они не умрут!".

"Прочел несколько раз. Ничего не писал. Прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЕ ЖДАТЬ?!??".

Россия, начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем...

(ходит по кабинету и диктует):

- ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!!

М: (машинистка печатает):

"Товарищи офицеры!".

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина".

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..".

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯТЬ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю...".

- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...".

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".

- ПИЗДЕЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Письма психологу.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток почем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц, как ты, мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях - это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

- - - - - -

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

- - - - - -

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!

- - - - - -

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек, как ты, нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

- - - - - -

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

- - - - - -

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг! друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

- - - - - -

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить - дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь... Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги, просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это, действительно, не дело - пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

- - - - - -

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать... Надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь, и легче станет - хоть как-то разрядишься