Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Май 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1840


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1840 от 23 мая 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже.

 

 

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

 

 

Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!

 

 

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

 

 

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!

 

 

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

 

 

Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.

 

 

Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".

 

 

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

 

 

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь - а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

 

 

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

 

 

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

 

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

 

Сегодня почему-то всегда самый последний день из прожитых.

 

 

Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...

 

 

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

 

 

Ну не сука дед Мороз. Приходит со Снегурочкой, а подарок все равно из мешка достает!

 

 

 
 
 
 
 
 

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!

- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?

- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

 

 

 

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу в 3D.

- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

 

 

 

Из телефонного разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

 

 

 

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!

- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...

 

 

 

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".

 

 

 

- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

 

 

 

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

- Шлюха, - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

 

 

 

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в России: всем похуй, премьер идет в президенты.

 

 

 

- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...

- Ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

 

 

 

- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..

 

 

 

Из рукодельного форума:

- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот что вышло...

- Митенки!!! Это называется "митенки"!!

 

 

 

Директор мне говорит:

- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

- Как фирма называется?

- "Воскресенье У".

Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

- Вы с Воскресенья У?

- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.

 

 

 

Форум.

"ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ".

"Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...".

 

 

 

- У меня 29,9 см, детка!

- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!

 

 

 

- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...

- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.

 

 

 

- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером...

 

 

 

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....

- В смысле?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

 

 

 

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.

 

 

 

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.

Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:

- Папа, правда я теперь на киви похож?

 

 

 

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нахуй!

 

 

 

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...

 

 

 

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...

Почти как укладка километра асфальта в Москве.

 

 

 

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.

Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

 

 

 

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.

- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.

- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

 

 

 

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЕБАНЫЕ КЛЮЧИ!!!"?

- Ну да...

- Ты не видел, куда я их после этого положила?!

 

 

 

Два правила гармонии в жизни:

1. Не расстраивайся из-за хуйни.

2. Все хуйня!

 

 

 

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

 

 

 

- Что делаешь?

- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!

- А он сам не может?

- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

 

 

 

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

 

 

 

 
 
 
 
 

Из писем в "Спид-Инфо"

 

 

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).

 

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

 

*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).

 

*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

 

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).

 

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).

 

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

 

*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

 

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

 

*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

 

*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

 

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)

 

*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

 

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

 

*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

 

*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное