Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1838


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1838 от 16 мая 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Верхи, они на то и верхи - когда низы уже нахлебались по горло, верхам это только по хуй.

 

 

Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!

 

 

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

 

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 

 

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

 

 

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернется.

 

 

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

 

 

Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.

 

 

У любви и пиздеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

 

 

Глупые пилят сук, на котором сидят, но самые глупые суки пилят тех, под которыми лежат.

 

 

Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего...

 

 

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.

 

 

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

 

 

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

 

 

Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.

 

 

 
 
 
 
 
 

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?

- Да как и повсюду, вдовами.

 

 

 

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!

- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..

- Миллион и возьмем!

- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!

- Две и продашь.

 

 

 

В троллейбусе:

- Девушка, вы выходите?

- Нет.

- А почему?!

- Да потому что я водитель, блять!

 

 

 

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.

 

 

 

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?

- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

 

 

 

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

 

 

 

Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.

Я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

 

 

 

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

 

 

 

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

 

 

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

 

 

 

- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?

- Найдется. А ты точно вернешь?

 

 

 

В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные предметы...".

Интересно - а что, одинаковые предметы бросать можно?

 

 

 

Муж:

- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?

Жена:

- Ну, ты же знаешь, что у меня всегда плохо было с дробями...

 

 

 

- А пидорасом можно быть временно?

- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

 

 

 

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

 

 

 

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.

 

 

 

- Ты белье повесил?

- Неа. Я его помиловал.

 

 

 

- Чем отличается эротика от порнографии?

- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

 

 

 

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.

- Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное...

- Конституция теперь тоже платная.

 

 

 

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.

- ???

- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

 

 

 

- Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли?

- А потому что я хочу вам вдуть!

 

 

 

Жена:

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...

Муж:

- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.

 

 

 

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блять, есть мой номер...

 

 

 

- Люся, ты сделаешь мне минет?

- А что ты мне за это подаришь?

- Акция! Второй минет - в подарок!

 

 

 

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег".

Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.

Суффикс "-ко" показывает женский род.

Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.

Суффикс "-чег" показывает мужской род.

Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом.

 

 

 

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю!

Он:

- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и поплыли.

Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже). И проплыли они так недели две.

И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

10 фактов о писателях

 

Писательское дело не только нелегкое, но порой и неблагодарное.

 

 

10 место: Прототипом Шерлока Холмса был лондонский сыщик Филипп Биг. С 1885 по 1910 годы открытие всех больших преступлений в Лондоне было его делом.

 

9 место: Начиная работать над новым произведением, Бальзак запирался в комнате на один-два месяца и плотно закрывал ставни, чтобы через них не проникал свет. Писал он при свечах, одетый в халат, по 18 часов ежедневно. 8 место: Вольтер одновременно писал несколько произведений. Садясь к рабочему столу, он, в зависимости от настроения брал рукопись и продолжал над ней работать.

 

7 место: Жюль Верн тратил много часов в день на изучение научной литературы, выписывая интересующие его факты на специальные карточки. Составленной им картотеке могло бы позавидовать и ученое общество: в ней было более 20 тысяч карточек.

 

6 место: Польский поэт Адам Мицкевич был еще и писателем-фантастом. В романе “История будущего” он писал об акустических приборах, с помощью которых, сидя у камина, можно слушать концерты из города, а также о механизмах, позволяющих обитателям Земли поддерживать связь с существами, населяющими другие планеты.

 

5 место: Жан Жак Руссо был автором музыкального словаря и написал комическую оперу “Деревенский колдун”, ставшую родоначальницей французских опер-водевилей и продержавшуюся на французской оперной сцене более 60 лет.

 

4 место: Создательница знаменитого романа “Овод” Этель Лилиан Войнич была композитором и считала свои музыкальные произведения даже более значительными, чем литературные.

 

3 место: Несправедливей всего обошлись с английским писателем XVI - XVII века Джоном Стовом, который впал в крайнюю нищету на склоне лет. Английское правительство издало специальный указ, который гласил: “Ввиду того, что Стов употребил сорок пять лет на собирание материалов для истории Англии и двенадцать на описание городов Лондона и Вестминстера, мы даем ему наше милостивое и королевское соизволение просить милостыню у наших подданных”.

 

2 место: У вЂњРобинзона Крузо” есть продолжение. В нем Робинзон опять терпит кораблекрушение и вынужден добираться в Европу через всю Россию. Восемь месяцев он пережидает зиму в Тобольске. В России роман не издавался с 1935 года.

 

1 место: Для близких родственников он был Рональдом, для школьных друзей - Джоном Рональдом. В Оксфордском университете, где он сначала учится, а потом преподавал, его называли “Толлерс”. Речь идет о Джоне Рональде Роуэне Толкине. Кстати, в Дании существует The Tolkien Ensemble - ансамбль имени Толкина. Это датский симфонический оркестр, исполняющий музыкальные пьесы по произведениям Толкина. Он пользуется поддержкой королевы Маргареты II, большой поклонницы книг Толкина, которая сама иллюстрирует его книги.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное