Фуражный корм - это то, чем позволяет кормиться фуражка.

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.

Держа в руках Достоинство - за Ум уже взяться нечем.

Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

Пошел пообщаться в народ - не забудь одеть бахилы.

Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить хуй.

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Когда мама Чиполлино режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.

Поправка в Семейный кодекс. "Если мужчина уходит от женщины, то сперва должен найти себе замену".

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Власть, построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их хотя бы от иностранных воров.

Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на хуй!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдете...".

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

- Судебных приставов, что ли?

Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.

Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.

Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.

- Так это что мне, доктор - теперь неделями вообще не жрать?!

Правосудия у нас нет.

Его функции успешно выполняет медицина.

- Ну, как дела на любовном фронте?

- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Хотя в свое время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!

- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...

- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

- Маш, как мне Игоря вернуть?!

- Только если не прошло 14 дней и чек остался...

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...

- От гроба отказывайся сразу!

- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...

- Вау! А что ты сделала?!!

- Родила...

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи

- Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса часто донимает дурацкими вопросами про время и место рыбалки, и про наживку...

- Лиза, а ты еще... ну... девочка?

- Нет, Вася - я уже мальчик, блять!!!

Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно.

Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.

Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?

- У них были вши!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку.

- Ха, чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!

- И что, ты реально пойдешь?!

- Щас! Меня понесут!

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!

- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма...

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?

- Да, это роды.

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:

- Я счастлив!!!

Эхо, ехидно:

- А ведь завтра на работу...

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Девушка - парню, после ужина:

- Было вкусно?

Парень:

- Да, очень!

- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!

- О каком ребенке?

- Так ты не беременна?!

Туристы пишут ...

„Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!”

(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

„Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено„. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж”.

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

„Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!”

(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

„Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля”

(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

„ вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки”.

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

„ гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?”

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

вЂћЯ ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?”

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)

„Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья”.

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

„Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые”.

(Жалоба отдохнувшего в Турции)

„Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества”.

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

„По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?”

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

„Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль”.

(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

„Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям”.

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

„Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед”.

(Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

„После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии”.

(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)

„Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!”.

(Диалог в турагентстве)

„Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы”.

(Из претензии на „недостаточный” уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

„Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить”.

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

„Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы”.

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

„Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место”.

(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

„Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!”.

(Звонок туриста с Филиппин)

„ ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта”.

(Письменная претензия по отдыху в Турции)

вЂћЯ возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!”

(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

„Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций”.

(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

„Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин”.

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

„Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000”.

(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

„Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых”.

(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

вЂћЯ приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели”.

(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

„Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга”.

(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

„Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя„, которого и дома навалом”.

(Претензия туриста после поездки в Барселону)

„Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия”

(Из заявления недовольной российской туристки)

„Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами„ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться”.

(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

„Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют„, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы„ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа”.

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

„Πтом, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!”

(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

„Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство”.

(Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)

„Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!”

(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейсяв Мюнхене в отеле 3*)

„ турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!”

(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

„Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты”.

(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

„Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было”.

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

„Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили”.

(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)